Lo que las parejas deben saber sobre el tratamiento silencioso

Si eres como la mayoría de las personas, probablemente hayas escuchado el viejo dicho “el silencio es oro”. Pero, cuando se trata de relaciones, ¿es realmente así? La mayoría de los psicólogos indican que depende de la situación.

Cuando el silencio, o más bien, la negativa a entablar una conversación, se utiliza como táctica de control para ejercer poder en una relación, se convierte en el “tratamiento silencioso”, que es tóxico, insalubre y abusivo. Pero, si permanecer en silencio significa simplemente tomarse un tiempo para pensar las cosas y luego volver a abordar el tema más tarde, eso no es en absoluto lo mismo.

Silencio vs. Trato silencioso

Hay momentos en las relaciones en los que el silencio es aceptable e incluso productivo. Por ejemplo, una pareja, o incluso solo uno de los integrantes, puede tomarse un tiempo de reflexión después de una discusión acalorada para calmarse o poner en orden sus pensamientos. Lo que distingue este silencio del tratamiento silencioso es que el tiempo de reflexión es consciente y existe una suposición o un acuerdo de que volverán a tratar el tema más adelante.

También hay casos en los que una víctima de abuso se queda callada para protegerse y evitar que una situación de abuso se agrave. En estas situaciones, la víctima sabe que decir algo (aunque su pareja se lo exija) solo empeorará la situación y provocará más abusos.

Permanecer en silencio durante una situación de abuso no es un ejemplo de trato silencioso. Bien podría ser una cuestión de autopreservación.

La clave, entonces, es saber diferenciar entre el trato silencioso —una táctica utilizada por personas abusivas y controladoras— y otras formas de silencio en una relación de pareja.

Identificación del tratamiento silencioso

En general, el tratamiento del silencio es una táctica de manipulación que puede dejar sin resolver cuestiones importantes de una relación. También puede hacer que la pareja que lo sufre se sienta inútil, no amada, herida, confundida, frustrada, enojada y sin importancia.

Cuando uno o ambos miembros de la pareja se enfadan, hacen pucheros o se niegan a hablar, están ejerciendo un tipo cruel de poder en la relación que no solo excluye a su pareja sino que también comunica que no les importa lo suficiente como para intentar comunicarse o colaborar.

Por ejemplo, si usted está molesto porque su pareja llega tarde a casa la mayoría de las noches, puede iniciar una conversación en la que exprese sus sentimientos y trate de determinar por qué su pareja llega habitualmente tarde.

Una pareja que no quiere aceptar la responsabilidad de haberte lastimado, o simplemente no quiere reconocer o cambiar su comportamiento, podría responder diciendo: “No voy a hablar de esto”, o simplemente puede no decir nada en absoluto e ignorarte por completo.

Esta negativa a hablar es diferente a pedir posponer la conversación y retomarla más tarde, lo que indica que el tema se discutirá en un momento que sea más conveniente para ambos y puede ser una opción saludable.

En otras palabras, su silencio desvía la conversación y comunica que el tema está fuera de discusión. Cuando esto sucede, la persona que recibe el tratamiento silencioso debe continuar luchando con su dolor y su decepción en solitario. No hay oportunidad de resolver el problema, de llegar a un acuerdo o de comprender la posición de su pareja.

En consecuencia, a menudo se sienten heridos, no queridos, insatisfechos y confundidos. Es más, este problema no desaparecerá simplemente porque uno de los miembros de la pareja se niegue a hablar de él. Seguirá enconándose y carcomiendo la relación. Con el tiempo, estos problemas enconados pueden volverse demasiado graves e incluso pueden conducir al divorcio.

Cuando el silencio es abusivo

Si alguna vez te has encontrado en una situación en la que alguien te aplica el tratamiento del silencio, puede resultar un poco desconcertante. Es posible que se nieguen a hablar contigo o incluso a reconocer tu presencia.

A veces, permanecer en silencio puede ser algo positivo, especialmente si evita que las personas digan cosas de las que luego puedan arrepentirse. Otras veces, el silencio es una reacción poco saludable ante algo perturbador, pero, con el tiempo, el silencio se calma y la pareja puede llegar a algún tipo de solución.

Las personas que utilizan el tratamiento del silencio como una forma de ganar poder o ejercer control en una relación:

• Utiliza el tratamiento silencioso para ponerte en tu lugar
• Te daré la espalda durante días o semanas a la vez
• Negarse a hablar, hacer contacto visual, responder llamadas o responder mensajes de texto.
• Recurrir al tratamiento silencioso cuando las cosas no salen como ellos quieren
• Úselo como una forma de evitar asumir la responsabilidad por el mal comportamiento.
• Te castigan con el tratamiento silencioso cuando los molestas.
• Exigirle que se disculpe o ceda a sus demandas solo para poder hablar con usted.
• Me niego a reconocerte hasta que te humilles y supliques.
• Utilice el silencio como una forma pasivo-agresiva de controlar su comportamiento (por ejemplo, cede a las demandas o evita ciertas conductas para evitar el tratamiento silencioso).
• Silenciarte cuando intentas afirmarte negándote a hablar.
• Comunicar desdén o desprecio para mantener el silencio.
• Recurre a la ira y a la hostilidad para callarte.
• Úselo como el medio principal para abordar los conflictos.

Cuando la persona que utiliza el tratamiento del silencio priva a la persona de la capacidad de comunicarse y colaborar con el otro, la persona que lo recibe suele hacer todo lo posible por restablecer el aspecto verbal de la relación. Esto permite que la persona silenciosa se sienta reivindicada, poderosa y en control, mientras que la persona que lo recibe se siente confundida y tal vez hasta tenga miedo de perder la relación.

Además, la persona silenciosa ha logrado darle la vuelta a la situación. La conversación ahora se centra en apaciguarla y no en el problema en cuestión. El verdadero problema a menudo se pierde en la lucha por recuperar el equilibrio y la comunicación en la relación mientras los problemas siguen sin resolverse. Y cuando este patrón de comportamiento se produce de forma habitual, resulta tóxico y abusivo.

Investigación

Los investigadores han descubierto que tanto los hombres como las mujeres utilizan el tratamiento silencioso para poner fin a las conductas o palabras de su pareja en lugar de provocarlas.  En las relaciones abusivas, el tratamiento silencioso se utiliza para manipular a la otra persona y establecer poder sobre ella.

De hecho, las investigaciones muestran que ignorar o excluir a alguien activa la misma área del cerebro que se activa con el dolor físico.

Mientras tanto, en las relaciones no abusivas, el tratamiento silencioso suele denominarse interacciones de exigencia-retirada. En estas situaciones, uno de los miembros de la pareja hace exigencias mientras que el otro se retrae o se queda en silencio.  Aunque estas interacciones pueden parecer similares al tratamiento silencioso, los motivos son diferentes.

En las interacciones de demanda-retirada, el miembro exigente se siente excluido y siente que sus necesidades emocionales no están siendo satisfechas, mientras que el miembro retraído se queda en silencio debido a sentimientos heridos y a una falta de voluntad o incapacidad para hablar de ellos.

Además, las investigaciones muestran que las parejas que adoptan patrones de exigencia-retirada están más insatisfechas con su relación. También experimentan menos intimidad y una comunicación más deficiente. Es más, hay más ansiedad y agresión en una relación cuando este patrón de comportamiento está presente. 

Cómo responder

Si en su relación se dan interacciones de exigencia y retraimiento, debe tomar conciencia de lo que realmente está sucediendo. En la mayoría de los casos, el miembro exigente se siente abandonado y el miembro silencioso siente miedo: su silencio es una forma de protegerse de más dolor.

De la misma manera, ambos deben tratar de encontrar formas más efectivas de lidiar con sentimientos y situaciones difíciles. Usar frases en primera persona en lugar de decir “tú” suele ser más efectivo y menos amenazante. Comenzar una frase con “tú” casi inmediatamente pone a la gente a la defensiva.

La terapia de pareja puede ser beneficiosa si tienes problemas para romper este patrón de comunicación en tu relación. Con la ayuda de una persona neutral, ambos pueden aprender formas más efectivas de comunicarse y manejar los conflictos.

Evite inventar formas de lograr que su pareja le hable o le reconozca. Si puede hacerlo sin peligro, aléjese cuando su pareja le aplique la ley del hielo y haga algo que disfrute.

Si su pareja no está dispuesta a cambiar, es importante que priorice su seguridad física y emocional. El abuso emocional es perjudicial y puede derivar en violencia física, especialmente cuando la pareja abusiva siente que está perdiendo el control. Un terapeuta experimentado puede ayudarle a afrontar la situación de forma segura y a tomar la decisión adecuada para usted.

Una palabra de Verywell

Si eres víctima del trato silencioso en una relación abusiva, no te culpes. El silencio de tu pareja no es tu culpa, sin importar lo que te digan. Si tu pareja no está dispuesta a cambiar, tal vez quieras considerar tus opciones, incluida la de terminar la relación en algún momento.