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L’anarchie relationnelle est le concept d’application des principes anarchistes aux relations amoureuses. Cela signifie qu’au lieu de se concentrer sur les modèles relationnels occidentaux standards de monogamie et de hiérarchie, les anarchistes relationnels optent plutôt pour un point de vue d’autonomie et de communauté.
Le terme a été popularisé par Andie Nordgren dans son essai Tumblr « Le bref manifeste pédagogique pour l’anarchie relationnelle » du 6 juillet 2012. L’essai a été écrit à l’origine en suédois et a été traduit par Nordgren elle-même. Le terme a été utilisé pour la première fois lors de la convention OpenCon en 2010.
Table des matières
Comment ça marche
L’anarchie relationnelle repose sur quelques principes clés. Voici les principaux points qui, ensemble, en font un type de modèle relationnel que chacun pourrait choisir de suivre. Bien sûr, il convient de noter que, comme il est centré sur l’anarchie, ou l’absence de règles, aucune de ces idées n’est immuable. Elles sont basées sur le manifeste de Nordgren.
Manque de hiérarchie
L’un des principes de base de l’anarchie relationnelle est qu’elle n’est pas hiérarchique. Si vous n’êtes pas sûr de ce que cela signifie, pensez à une relation monogame typique : votre partenaire est souvent considéré comme l’une des personnes les plus importantes de votre vie, à qui vous vous en remettriez plutôt qu’à des amis ou des connaissances. Dans une relation polyamoureuse ou non monogame , les gens ont souvent un partenaire principal. C’est à cette personne que l’on se réfère, dont on donne la priorité ou dont on valorise les préférences et les besoins par rapport à ses partenaires secondaires ou autres.
Cependant, dans l’anarchie relationnelle, il n’y a pas de hiérarchie. Tous les partenaires, s’il y en a plus d’un, sont considérés de manière égale et chaque engagement est personnalisé pour répondre aux besoins uniques de chaque relation. Les partenaires décident eux-mêmes, non pas en fonction des normes ou des attentes de la société, de la manière dont ils interagiront, d’une manière qui ne repose pas sur des droits ou des rôles conventionnels, mais sur le respect mutuel, l’autonomie, la communication, l’autodétermination et l’authenticité.
Communication
La communication est importante pour que toutes les personnes impliquées puissent conserver leur autonomie et soutenir l’action des autres. Discuter honnêtement et ouvertement de ses pensées, de ses sentiments et de ses besoins peut être inconfortable, surtout s’ils sont différents des idées dominantes ou culturelles sur la relation.
Être capable de discuter ouvertement de ce que l’engagement, le partenariat, le mariage, le fait d’avoir d’autres partenaires, les enfants, la cohabitation et d’autres concepts signifient pour vous et signifient dans vos relations est important et définir ce qu’ils signifient pour vous et votre ou vos partenaires est une pratique importante de l’anarchie relationnelle.
De plus, il est essentiel de pouvoir discuter avec votre/vos partenaire(s) lorsque l’un de vous éprouve des sentiments de jalousie ou autre.
L’abondance, pas les titres
L’anarchie relationnelle repose sur l’idée qu’il existe une réserve illimitée d’amour. De ce fait, vous n’avez pas besoin de vous concentrer sur la manière dont vous qualifiez les personnes et les relations de votre vie. Vous pouvez choisir d’appeler quelqu’un un partenaire ou un amant, ou non. L’idée ici est que vous avez une liberté totale et que vous opérez à partir d’un endroit où vous comprenez que la vie est sans limites.
L’amour est un choix, pas quelque chose qu’une personne a le droit d’obtenir d’une autre. La confiance est une facette importante de la construction de relations anarchistes, qui vous aidera également à communiquer avec les autres et à vous sentir libre avec eux.
Choisir ses engagements
Parce que l’anarchie relationnelle valorise l’autonomie, elle peut impliquer des engagements qui semblent différents des rôles traditionnels et des normes culturelles. Dans l’anarchie relationnelle, vous pouvez choisir de concentrer votre temps, votre énergie et votre attention sur les personnes et les engagements qui sont importants pour vous, qu’ils soient platoniques, romantiques ou sexuels, et choisir de les honorer de la même manière, plutôt que de donner la priorité à ceux que la société nous dit généralement être les plus importants.
Cela peut être différent pour chaque personne, et déterminer quels engagements sont importants pour vous est un élément qui permet de savoir ce que vous attendez de vos engagements avec les autres, ce qui nous amène au principe suivant.
Sachez ce que vous voulez
Être capable de définir clairement vos propres besoins et désirs vous aidera à fonctionner sans titres ni règles strictes sur la façon dont vous interagissez avec les autres. L’idée est que c’est vous qui décidez de la façon dont vous interagissez, vous devez donc être clair sur ce que vous voulez.
Il reste encore beaucoup à faire pour démêler ce que la société nous a appris sur l’hétéronormativité et l’hétérosexisme. L’anarchie relationnelle fonctionne en dehors de ce cadre.
Valeurs de l’anarchie relationnelle
L’anarchie relationnelle est personnalisée pour s’adapter aux besoins de chaque relation dans la vie d’une personne sans aucune règle générale. Les principaux principes de l’anarchie relationnelle proposés par Andie Nordgren dans le Manifeste de l’anarchie relationnelle sont les suivants :
L’amour est infini et abondant et chaque relation est unique
La capacité d’aimer quelqu’un ne doit pas nous empêcher ou nous limiter à aimer les autres de la même manière. L’amour pour une personne ne réduit pas la quantité d’amour disponible pour une autre.
Posez les bases de l’amour, de la communication et du respect plutôt que des attentes et des droits
L’amour ne doit pas être limité par des hiérarchies, comme le fait qu’un partenaire romantique soit plus important qu’un ami platonique. Les attentes imposent des comportements qui peuvent ne pas être vrais ou honnêtes et restreignent le développement et l’expression naturels de l’amour et de l’attention entre les individus.
Identifiez votre ensemble de valeurs relationnelles fondamentales
Au lieu de se baser sur des valeurs basées sur des modèles ou des attentes sociétales ou culturelles, les anarchistes relationnels déterminent leurs propres valeurs et la manière de s’engager dans différentes relations. Les personnes impliquées dans une relation décident de ce qui est bon pour elle et de ce qui ne l’est pas.
Ne laissez pas la peur et la pression vous forcer à suivre des règles relationnelles qui ne vous conviennent pas.
La société et la culture vous diront comment être dans une relation et tenteront de vous faire honte et de vous juger si vous ne respectez pas les règles. Remarquez quand vous vous sentez obligé de vous conformer aux attentes des autres et de renouer avec ce qui est vrai pour vous.
Créer et connecter pour le plaisir de se connecter sans objectif relationnel
Connectez-vous à une autre personne et explorez ce qui en découle naturellement au lieu de commencer par un espoir, une attente ou un objectif (par exemple, devenir exclusif avec quelqu’un, l’épouser, etc.). Que découvririez-vous sans les limites des devoirs, des exigences et des déceptions ? Passez du temps à explorer votre lien unique ensemble et restez ouvert à ce qui pourrait se produire.
Le changement par la communication
Il est important de communiquer ouvertement, honnêtement et en toute transparence sur ce que chacun de vous ressent. Écoutez et partagez avec respect mutuel, curiosité et attention.
Personnalisez vos engagements
Nous vous encourageons à être flexible avec vos engagements et à les personnaliser dans chaque circonstance unique.
Le buffet de l’anarchie relationnelle
Ce tableau propose différents éléments pouvant être pris en compte dans une personnalisation des relations. Si toutes les parties sont d’accord, l’élément peut alors être inclus dans la relation :
- Intimité émotionnelle
- Intimité physique
- Intimité sexuelle
- Camaraderie
- Soins
- Co-soins
- Cohabitation
- Partenariat à court terme
- Partenariat à long terme
- Partenariat collaboratif
- Partenariat social
- Entortiller
- Partenariat juridique
Polyamour vs. anarchie relationnelle
Le polyamour et l’anarchie relationnelle peuvent sembler similaires, et parfois, c’est le cas. Le polyamour est la pratique consistant à avoir plus d’un partenaire. Si une relation polyamoureuse est hiérarchique, elle n’est pas anarchique. Cependant, si une relation polyamoureuse n’est pas hiérarchique et évite les normes des modèles relationnels que l’anarchie relationnelle évite, alors elle peut être à la fois poly et anarchique.
À quoi ça ressemble
L’expérience de chacun avec l’anarchie relationnelle est unique, ce qui est logique car il s’agit d’un modèle conçu pour être personnalisé en fonction de vos besoins, de vos désirs et du maintien de votre autonomie personnelle.
Par exemple, Tehani, une femme d’une quarantaine d’années qui s’identifie comme queer, dit qu’elle aime l’anarchie relationnelle parce qu’elle lui permet de vivre sa vie selon ses propres conditions. Elle a vécu avec un partenaire principal à long terme dans le passé, mais préfère désormais vivre seule et se considère comme une anarchiste relationnelle depuis plusieurs années. Elle dit que l’anarchie relationnelle lui donne « la liberté d’être toujours elle-même » et parce qu’elle lui offre plus de fluidité que les autres modèles relationnels qu’elle a connus dans le passé.
L’anarchie relationnelle, grâce à son intérêt à exister en dehors des standards, des règles et des normes des relations, peut ressembler essentiellement à tout ce que vous voulez, à condition que ceux avec qui vous choisissez d’être soient d’accord et consentent avec enthousiasme à la manière dont vous souhaitez vous engager.
Monogamie et anarchie relationnelle
Bien que l’on puisse penser que l’anarchie relationnelle implique toujours de nombreux partenaires, ce n’est pas nécessairement le cas. Un anarchiste relationnel peut être monogame, polyamoureux ou sans étiquette. Quelqu’un qui pratique cette pratique peut n’apprécier d’être qu’avec un seul partenaire à la fois, ce que nous considérons comme de la monogamie. Il peut le faire de manières qui semblent standard, comme vivre avec un partenaire, ou de manières qui semblent moins courantes, comme vivre seul à long terme.
La monogamie et l’anarchie relationnelle peuvent parfaitement coexister : l’idée est simplement que quelqu’un choisit ses partenaires en fonction de ses propres principes et directives, et non des règles de la société. Cela peut impliquer une personne, plusieurs ou aucune, à un moment donné.
Comment savoir si l’anarchie relationnelle est faite pour vous
Après avoir appris ce qu’est l’anarchie relationnelle, vous vous demandez peut-être si ce serait un bon choix pour vous ou non. La meilleure façon de le savoir est d’examiner ce que vous ressentez lorsque vous apprenez les principes : Est-ce qu’ils vous parlent et vous semblent passionnants ? Ou bien sont-ils différents de votre propre système de valeurs morales et de limites ?
Si vous êtes intéressé par l’anarchie relationnelle, vous devrez d’abord prendre le temps de déterminer ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin dans vos relations. À partir de là, vous devrez vous assurer que toutes les personnes avec lesquelles vous êtes actuellement en partenariat sont également prêtes à prendre cette direction différente.
L’anarchie relationnelle est idéale pour les personnes qui souhaitent que leur vie relationnelle soit centrée sur la liberté et l’authenticité. Il est important de développer et de pratiquer des compétences en communication et de pouvoir parler ouvertement de vos sentiments avec les autres. Un livre sur le sujet pour que vous puissiez faire plus de recherches est Relationship Anarchy: occupy Intimacy! . Le site Web Relationship-Anarchy.com propose également une page de ressources .