L’allontanamento fa male, ma la famiglia scelta può aiutare

L’estraniamento, come viene più spesso definito, è quando i membri della famiglia interrompono i contatti con i loro parenti stretti. Ciò può accadere per una serie di ragioni, tra cui discriminazione (come omofobia e transfobia), trauma e una disconnessione radicale quando si tratta dei valori di qualcuno.

Per molti di coloro che sono estranei, questa disconnessione significa appoggiarsi ai membri della famiglia scelta, un gruppo di persone autoselezionate (spesso amici) che ricoprono quei ruoli più familiari.

Uno studio del 2020 pubblicato sull’International Journal of Environmental Research and Public Health ha scoperto che le dinamiche familiari scelte hanno un impatto significativo sulle esperienze di assistenza sanitaria degli adulti queer e transgender .

Gli autori hanno scoperto che questo è un ambito in cui è possibile e necessario svolgere più formazione e ricerca, in modo che gli operatori possano comprendere meglio i legami familiari scelti.

L’alienazione è più comune di quanto pensi

L’estraniamento non è un fenomeno raro. Una serie di sondaggi YouGov del 2022 ha scoperto che oltre un quarto degli americani intervistati era estraneo a un membro della propria famiglia immediata (il più delle volte intesa come genitori, figli, coniugi, fratelli e nonni/nipoti).

Jennifer Thompson, MSW, trascorre le sue ore di lavoro come direttrice esecutiva di due sezioni della National Association of Social Workers supportando i suoi colleghi nel Delaware e nel New Jersey per fornire assistenza a chi ne ha bisogno. Come molti americani, ha anche scelto di limitare il tempo che trascorre con gran parte della sua famiglia d’origine. Thompson parla della sua esperienza di estraniamento durante le vacanze invernali, un periodo in cui le dinamiche familiari per coloro che sono estraniati tendono a venire a fuoco.

“Quando eravamo più o meno, tipo, conservatori contro progressisti, potevamo stare insieme, ma quando i parenti sostengono attivamente politiche dannose che privano i miei figli, mio ​​marito, le mie figlie. Trovo molto difficile andare e condividere lo spazio perché non mi sento al sicuro. Siamo fondamentalmente in disaccordo sul valore umano degli individui”, afferma Thompson.

Uno studio recente pubblicato sul Journal of Marriage and Family ha scoperto che i figli adulti hanno quattro volte più probabilità di essere allontanati dai loro padri rispetto alle loro madri. Lo stesso studio ha scoperto che i casi di allontanamento non erano solo fortemente di genere, ma anche fortemente razzializzati. Nei loro risultati, i figli adulti neri e latini avevano più probabilità di essere allontanati dai loro padri rispetto alle loro controparti bianche.

Con così tante persone che devono affrontare decisioni difficili e che si rivolgono alla famiglia e alle reti di supporto per chiedere aiuto, gli operatori della salute mentale sono lieti di condividere con voi le strategie che potete usare per rendere queste situazioni più confortanti.

Le vacanze sono particolarmente difficili

Un ostacolo comune che coloro che stanno affrontando l’estraniamento devono superare, in particolare quando si tratta di riunioni di famiglia, sono le aspettative della società sulle festività, e non solo quelle che si verificano in inverno. La dott. ssa Candice Tate, MD , di Magellan Health, afferma che le festività sono un periodo delicato per coloro che affrontano una serie di esperienze traumatiche che possono portare all’estraniamento.

“Da un lato potremmo semplicemente dire che l’estraniamento deriva da disaccordi familiari, discordia familiare e ambienti familiari tossici. Ma dall’altro lato di questo spettro parliamo di abuso e negligenza, problemi di sostanze, parliamo di dolore e perdita”, afferma Tate.

Quel dolore può diventare ancora più acuto quando qualcuno che ha scelto l’estraniamento come forma di sopravvivenza, per una delle molteplici ragioni, deve ascoltare i messaggi dominanti delle festività. Come afferma la dott. ssa Tiffany Chang, PhD , responsabile della strategia clinica per l’equità nella salute mentale presso Modern Health, può essere difficile gestire il proprio comfort quando il mondo ti dice di volere qualcosa che non puoi o non vuoi avere. 

“C’è l’aspettativa sociale che le feste siano il periodo più felice dell’anno e che si debbano trascorrere con la famiglia. E spesso, quando, da un’aspettativa sociale, parliamo di famiglia, ci si concentra sul parlare di famiglia biologica”.

Gli esperti concordano sul fatto che non dovresti essere limitato da definizioni ristrette di famiglia. Trascorrere del tempo con la famiglia scelta può essere prezioso tanto quanto il tempo con la famiglia biologica, ma è importante riconoscere alcuni potenziali ostacoli.

La famiglia scelta può offrire supporto

Parte delle dinamiche in gioco all’interno dei sistemi familiari scelti, soprattutto quando i confini sono nuovi, possono creare confusione sia per la persona supportata sia per il sistema di supporto.

Il dott. Devin Dunatov, MD , che lavora principalmente come psichiatra delle dipendenze con i pazienti in via di recupero presso Burning Tree, afferma che i membri di una struttura familiare scelta non dovrebbero mettere troppa pressione su se stessi. Per lui, questo è particolarmente vero quando le dipendenze di qualcuno potrebbero aver complicato la/le sua/e relazione/i con la sua famiglia biologica. 

“Per la famiglia scelta, essere semplicemente un supporto, un orecchio che ascolta e una disponibilità aperta e senza pregiudizi è uno dei migliori atteggiamenti che penso si possano adottare in una relazione del genere”.

Thompson, da parte sua, afferma che creare nuove tradizioni, che siano legate al cibo o altro, può aiutare a rafforzare le relazioni durante le festività che esistono al di fuori delle strutture più tipiche. Per Chang, un’altra possibilità è fare volontariato o trovare un modo per restituire qualcosa alla propria comunità, il che consente di provare un ulteriore senso di scopo.

Una preoccupazione di alcuni che si ritrovano a far parte di una famiglia scelta è che diranno qualcosa di sbagliato. Dunatov afferma che uno degli aspetti a cui i membri di supporto devono pensare è la pressione sociale che spinge gli amici separati a riconnettersi con la loro famiglia di origine. Afferma che l’estraniamento spesso segue il tipico ciclo del lutto, che include fasi di tristezza e rabbia, e che è importante tenere spazio per il fatto che la riconciliazione potrebbe non arrivare mai. 

“Se sei un membro della famiglia scelto o un sostegno, penso che sia anche importante riconoscere che incoraggiare la riconciliazione, la connessione, potrebbe non essere la cosa migliore per tutti… anche se potrebbe venire da un buon posto, penso che possa anche potenzialmente portare a più danni che benefici”. Dice Dunatov

Thompson afferma che ci sono alcune domande che puoi porre al nuovo membro della famiglia che hai scelto per aiutarlo a sentirsi più a suo agio.

“Essere veramente aperti l’uno all’altro e avere una conversazione iniziale del tipo, ‘Ti vogliamo qui, vogliamo che tu ti senta supportato. Cosa possiamo fare per rendere questo uno spazio significativo, buono e di supporto per te? Come possiamo migliorarlo? Ci sono cose che hai amato delle tradizioni della tua famiglia che forse potremmo portare nel nostro spazio? Potremmo fare qualcosa che renderebbe questo spazio significativo per te?” dice Thompson

Afferma inoltre che spiegare ai familiari scelti come si svolgerà una festa, ad esempio quando sarà tipico mangiare, può aiutare ad alleviare l’ansia in un periodo dell’anno in cui eventi come gli appuntamenti con la terapia possono essere facilmente interrotti. 

“Non esiste una risposta giusta o sbagliata. Non tutti avranno lo stesso aspetto e le stesse sensazioni, ma quel dialogo può essere davvero bello e garantire che la persona riceva il massimo supporto possibile.”