O afastamento dói, mas a família escolhida pode ajudar

Estrangamento, como é mais frequentemente chamado, é quando os membros da família cortam o contato com seus parentes próximos. Isso pode acontecer por uma variedade de razões, incluindo discriminação (como homofobia e transfobia), trauma e uma desconexão radical quando se trata dos valores de alguém.

Para muitos que estão afastados, essa desconexão significa depender de membros da família escolhida, um grupo de pessoas autoselecionadas (geralmente amigos) que desempenham papéis mais familiares.

Um estudo de 2020 no International Journal of Environmental Research and Public Health descobriu que a dinâmica familiar escolhida tem um impacto significativo nas experiências de saúde de adultos queer e transgêneros .

Os autores descobriram que esta é uma área onde mais educação e pesquisa podem e devem ser feitas para que os profissionais possam entender melhor as conexões familiares escolhidas.

O afastamento é mais comum do que você pensa

O afastamento não é um fenômeno raro. Uma série de pesquisas da YouGov de 2022 descobriu que mais de um quarto dos americanos pesquisados ​​estavam afastados de um membro de sua família imediata (mais frequentemente entendido como pais, filhos, cônjuges, irmãos e avós/netos).

Jennifer Thompson, MSW, passa suas horas de trabalho como diretora executiva de dois capítulos da National Association of Social Workers apoiando seus colegas em Delaware e Nova Jersey para fornecer cuidados aos necessitados. Ela também, como muitos americanos, escolheu limitar o tempo que passa com grande parte de sua família de origem. Thompson discute sua experiência com o afastamento durante as férias de inverno, uma época em que a dinâmica familiar para aqueles que estão afastados tende a entrar em foco.

“Quando éramos meio que conservadores versus liberais, podíamos nos unir, mas quando parentes estão apoiando ativamente políticas prejudiciais que tiram os direitos dos meus filhos, meu marido, minhas filhas. Acho muito difícil ir e compartilhar o espaço porque não me sinto segura. Nós discordamos fundamentalmente sobre o valor humano dos indivíduos”, diz Thompson.

Um estudo recente publicado no Journal of Marriage and Family descobriu que filhos adultos têm quatro vezes mais probabilidade de se afastarem de seus pais do que de suas mães. O mesmo estudo descobriu que os casos de afastamento não eram apenas fortemente de gênero, mas também fortemente racializados. Em seus resultados, filhos adultos negros e latinos tinham mais probabilidade de se afastarem de seus pais do que seus equivalentes brancos.

Com tantas pessoas enfrentando decisões difíceis e recorrendo a familiares e redes de apoio para obter ajuda, os profissionais de saúde mental estão ansiosos para compartilhar que existem estratégias que você pode usar para tornar essas situações mais reconfortantes.

As férias são especialmente difíceis

Um obstáculo comum que aqueles que estão navegando pelo distanciamento precisam superar, particularmente quando se trata de reuniões familiares, são as expectativas da sociedade em relação aos feriados — e não apenas aqueles que acontecem no inverno. A Dra. Candice Tate, MD , da Magellan Health, diz que os feriados são um momento delicado para aqueles que enfrentam uma série de experiências traumáticas que podem levar ao distanciamento.

“Em um espectro, poderíamos simplesmente dizer que o afastamento vem de desacordo familiar, discórdia familiar e ambientes familiares tóxicos. Mas, na outra ponta desse espectro, estamos falando sobre abuso e negligência, problemas com substâncias, estamos falando sobre tristeza e perda”, diz Tate.

Essa dor pode se tornar ainda mais aguda quando alguém que escolheu o afastamento como forma de sobrevivência — por uma de uma infinidade de razões — tem que ouvir as mensagens dominantes dos feriados. Como diz a Dra. Tiffany Chang, PhD , líder de estratégia clínica de equidade em saúde mental na Modern Health, pode ser difícil administrar seu próprio conforto quando o mundo está lhe dizendo para querer algo que você não pode ou não quer ter. 

“Há uma expectativa social de que os feriados são supostamente a época mais feliz do ano e que você deve passá-los com a família. E muitas vezes, quando, a partir de uma expectativa social, estamos falando sobre família, é [focado em] falar sobre família biológica.”

Especialistas concordam que você não deve se limitar a definições estreitas de família. Passar tempo com a família escolhida pode ser tão valioso quanto passar tempo com a família biológica, mas é importante reconhecer alguns obstáculos potenciais.

A família escolhida pode oferecer suporte

Parte da dinâmica em jogo dentro dos sistemas familiares escolhidos, especialmente quando os limites são novos, pode ser confusa tanto para a pessoa apoiada quanto para o sistema de apoio.

O Dr. Devin Dunatov, MD , que trabalha principalmente como psiquiatra de vícios com aqueles em recuperação no Burning Tree, diz que os membros de uma estrutura familiar escolhida não devem colocar muita pressão sobre si mesmos. Para ele, isso é especialmente verdadeiro quando os vícios de alguém podem ter complicado seu(s) relacionamento(s) com sua família biológica. 

“Para a família escolhida ser apenas um apoio, um ouvido atento e realmente essa disponibilidade aberta e sem julgamentos é um dos melhores tipos de posturas que eu acho que pode ser levado a um relacionamento como esse.”

Thompson, por sua vez, diz que construir novas tradições, sejam elas em torno da comida ou de outra forma, pode ajudar a reforçar relacionamentos nos feriados que existem fora das estruturas mais típicas. Para Chang, outra possibilidade é se voluntariar ou encontrar uma maneira de retribuir à sua comunidade, o que lhe permite sentir um senso adicional de propósito.

Uma preocupação de alguns que se encontram como parte de uma família escolhida é que eles vão dizer algo errado. Dunatov diz que uma das áreas em que os membros solidários precisam pensar é a pressão social para querer que amigos afastados se reconectem com sua família de origem. Ele diz que o afastamento geralmente segue o ciclo típico de luto, incluindo estágios de tristeza e raiva, e que é importante manter espaço para o fato de que a reconciliação pode nunca acontecer. 

“Se você é um membro escolhido da família ou um suporte, acho que também é importante reconhecer que encorajar a reconciliação, a conexão, pode não ser o melhor para todos… embora possa vir de um bom lugar, acho que também pode potencialmente levar a mais mal do que bem.” Diz Dunatov

Thompson diz que há uma série de perguntas que você pode fazer ao novo membro da família escolhido para ajudá-lo a se sentir mais confortável.

“Realmente estar aberto um ao outro e ter uma conversa inicial sobre, tipo, ‘Queremos você aqui, queremos que você se sinta apoiado. O que podemos fazer para tornar este um espaço significativo, bom e de apoio para você? Como podemos torná-lo melhor? Há coisas que você amou sobre suas tradições familiares que talvez pudéssemos trazer para o nosso espaço? Poderíamos fazer algo que faria isso parecer significativo para você?” diz Thompson

Ela também diz que contar aos familiares escolhidos o que acontece quando se trata de uma celebração — como compartilhar quando será o horário típico de uma refeição — pode ajudar a aliviar a ansiedade em uma época do ano em que coisas como consultas terapêuticas podem ser facilmente interrompidas. 

“Não há resposta certa ou errada. Nem todo mundo vai parecer e sentir o mesmo, mas esse diálogo pode ser realmente lindo e garantir que a pessoa seja o mais apoiada possível.”