Dies sind die 5 Dinge, die ich als Therapeut gerne früher über die Therapie gewusst hätte

Im Laufe meines Lebens habe ich Tausende von Stunden als Therapiepatient verbracht. Ich habe Therapien per Telemedizin, in einem stationären Behandlungszentrum, in einer psychiatrischen Klinik und auf einer Couch erhalten.

Ich habe an der gesamten Bandbreite an Therapieformen teilgenommen, von dialektischer Verhaltenstherapie (DBT) über kognitive Verhaltenstherapie (CBT) bis hin zu ketaminunterstützter Psychotherapie (KAP) . Ich habe sie allein, in Gruppen und als „Familientherapie“ mit meinem Vater gemacht, nachdem meine Mutter gestorben war.

Schon bevor ich Therapeutin wurde, las ich alles, was ich über Therapie und psychische Gesundheit finden konnte, in der Hoffnung, dass ich umso mehr über mich selbst erfahren würde, je mehr ich über den Prozess wüsste. Aber als ich Therapeutin wurde, lernte ich – Achtung, Spoiler! – dass es keine Abkürzung gibt, um seine Gefühle tatsächlich zu spüren.

Einige dieser Dinge habe ich im Laufe meiner eigenen Therapie gelernt, einige in der Graduiertenschule und einige durch meine Arbeit mit Klienten. Ich hoffe, ich kann Ihnen einige der Frustrationen und Schmerzen ersparen, die ich ertragen musste, um diese Dinge auf die harte Tour zu lernen.

Sie müssen für Ihren Therapeuten nicht perfekt sein

Es ist mir peinlich zu sagen, dass ich viel zu lange gebraucht habe, um das zu realisieren. Ich dachte, wenn ich meiner Therapeutin erzähle, dass ich all die Dinge tue, über die wir gesprochen haben, wäre sie beeindruckt. Ich wäre ihr Lieblingspatient, der beste Patient, der je eine Therapie gemacht hat, und damit wären alle meine Probleme gelöst. (Was für ein Perfektionismus ?!)

Als jemand, der jetzt auf der anderen Seite der Couch sitzt, betrachte ich wirklich alles als „Wasser auf die Mühlen“, wie der Therapeut und Autor Irvin Yalom es nennt. Das bedeutet, dass Sie absolut nicht der perfekte Therapiepatient sein müssen, aber wenn Sie das Gefühl haben , dass Sie es sein müssen, ist das schon etwas.

Eine meiner Klientinnen, eine sehr intelligente und leistungsstarke Person, wollte kürzlich eine Sitzung ausfallen lassen, weil sie ihre Therapie-Hausaufgaben nicht gemacht hatte . Ich ermunterte sie, zu kommen und mich behutsam mit ihr erklären zu lassen, warum sie es nicht getan hatte.

Ehrlich gesagt war es mir völlig egal, dass sie ihre Hausaufgaben nicht gemacht hatte. Es war für uns beide wertvoll, mögliche Gründe dafür zu untersuchen, warum sie dies nicht getan hatte, und auch das Unbehagen, das damit einherging, „nicht perfekt“ zur Therapie zu erscheinen. Ich hatte das Gefühl, dass dies nicht der einzige Ort war, an dem dieses Thema in ihrem Leben auftauchte. Das zu entschlüsseln war genauso hilfreich – wenn nicht sogar noch hilfreicher! – als jede Aktivität, die ich sie gebeten hatte, auszuprobieren.

„Intellektualisieren“ bedeutet nicht, dass Sie einfach wirklich schlau sind (Entschuldigung!)

Ich habe schon lange vor meiner Tätigkeit als Therapeutin zum Vergnügen über psychische Gesundheit geschrieben und Studien gelesen. 

Teilweise liegt das an einer natürlichen Neugier und dem Wunsch, mich selbst besser zu verstehen; vielleicht ist auch der Wunsch, meine Therapeutin mit meiner Intelligenz zu beeindrucken, ein weiterer Grund. Als eine meiner früheren Therapeutinnen mit Doktortitel an einer Eliteuniversität mir sagte, ich würde meine Gefühle intellektualisieren, putzte ich mich und war stolz, dass sie mich für schlau hielt. 

Erst im Graduiertenstudium habe ich gelernt, dass „Intellektualisierung“ eigentlich ein Abwehrmechanismus ist , genau wie Verleugnung. Das heißt, der Versuch, meinen Therapeuten zu „überlisten“ – wie einer meiner besten Freunde es nannte – hat mich nur weiter von meinen Emotionen weggeführt. Intellektualisierung hält dich in deinem Kopf, nicht in deinem Herzen.

Die ärgerliche Wahrheit ist, dass Emotionen eigentlich viel einfacher sind, als wir glauben. Und nicht nur das: Wenn Sie sich erlauben, eine Emotion einfach zu erleben, vergeht sie auch viel schneller, wenn Sie Zeit damit verbringen, sie zu überlisten. 

Sie verurteilen dich nicht

Als Patientin lebte ich lange in der Angst, dass mein Therapeut mich so beurteilen würde, wie ich mich selbst beurteilte. Ich hatte Angst, Therapeuten Dinge zu erzählen, die kleinlich oder unreif klangen. Ich war es so gewohnt, meine eigenen Gefühle abzuwerten und meine Gefühle von anderen abwerten zu lassen, dass ich mir eine Welt, in der meine Gefühle nicht abgewiesen würden, nicht einmal vorstellen konnte.

Aus diesem Grund habe ich in den ersten sechs Jahren meiner Therapie nie ein Wort über eine relativ kleine Sache verloren, die mir in der Highschool mit einem Typen passiert war, obwohl sie meine Selbsteinschätzung als Partnerin für die nächsten 20 Jahre beeinflusst hatte. Ich schämte mich so sehr, dass sie sagte: „DAS ist es, was dich zurückgehalten hat?“ 

Als ich ihr von der Scham und der Angst vor Verurteilung erzählte, fragte sie mich, was sie meiner Meinung nach damals über mich dachte.

„Ich weiß nicht – erbärmlich?“

„Nein“, sagte sie. „Das Einzige, woran ich im Moment denke, ist, dass ich traurig bin, dass nicht nur das passiert ist, was dich so tief getroffen hat, sondern dass du es so lange mit dir herumtragen musstest, weil du dachtest, es sollte dich nicht treffen.“ 

Manchmal sprechen sie über das Unterbewusstsein

Ich weiß nicht, ob das ein Problem bei mir oder der Therapie ist , aber es hat viel zu lange gedauert, bis mir klar wurde, dass die Leute – mich eingeschlossen – die Dinge nicht immer bewusst tun. 

Meine Therapeutin und ich haben einmal eine Walk-and-Talk-Sitzung gemacht. Als wir uns dem Punkt näherten, an dem wir uns trennen würden, raste mein Puls scheinbar aus dem Nichts. „Vielleicht hast du Angst, dass wir uns trennen?“, spekulierte sie.

„Ähm, NEIN“, sagte ich sehr empört. Ich war erwachsen und seit Jahren in Therapie und wusste, dass sie mich nicht im Stich ließ, auch wenn unsere Sitzung zu Ende ging. So funktionierte Therapie eben: Sie dauerte 50 Minuten und dann war sie vorbei.

Das ist, was ich auf einer bewussten Ebene fühlte. Zu dieser Zeit sah ich meine Therapeutin hauptsächlich per Telemedizin, mit gelegentlichen persönlichen Terminen im Freien. Die Möglichkeit, Zeit mit ihr im echten Leben zu verbringen, nur um dann festzustellen, dass diese Zeit vorbei war, löste all diese tieferen, unbewussten Gefühle des Verlassenwerdens aus.

Aus den Gesprächen von Freunden und Patienten über andere Therapeuten weiß ich, dass ich mit meinem Wunsch nach mehr Klarheit in Fällen, in denen etwas unbewusst und nicht bewusst geschieht, nicht allein bin. 

Ich glaube, dieser Mangel an Erklärungen schadet sowohl den Patienten als auch den Therapeuten. Ohne dass meine Therapeutin mich darauf aufmerksam gemacht hätte, dachte ich beispielsweise, sie halte mich für sehr anhänglich und kindisch; ohne dass ich wusste, dass sie es unbewusst meinte, sah sie wahrscheinlich, dass ich mich ihrer Erklärung widersetzte. 

Manchmal liegen Therapeuten einfach völlig falsch, aber ich bin überzeugt, dass ein Mangel an Verständnis für das Unterbewusste und das Unbewusste die Ursache für viele Therapieabbrüche sein kann.

Es ist in Ordnung, ihnen zu sagen, dass Sie wütend auf sie sind

Und wenn wir schon davon sprechen, dass Therapeuten falsch liegen: Wir sind auch nur Menschen und liegen manchmal falsch. Obwohl ich eine Ausbildung und Schulung habe, macht mich das nur zu einem Experten in Psychologie. Sie sind der Experte Ihres eigenen Lebens.

Ich habe manchen Therapeuten vielleicht zu blind vertraut. Ich will nicht sagen , dass ich sie für unfehlbar hielt … aber das tat ich. Ich ging davon aus, dass ich etwas hören musste, das wehtat oder mich verletzte. 

Ich sage meinen Klienten oft, dass der Therapieraum ein Mikrokosmos der „realen Welt“ sei und dass die therapeutische Beziehung eine Gelegenheit sei, unangenehme Gespräche zu „üben“, bevor man sie in der „realen Welt“ führt.

In meiner Herkunftsfamilie ermutigte mich mein Vater oft, mich bei meiner Mutter zu entschuldigen, wenn wir stritten – egal, ob ich Unrecht hatte oder nicht. „So ist es einfacher“, sagte er, genervt, wenn er uns streiten sah.

Daraus entwickelte sich die tief verinnerlichte Überzeugung, dass ich den Leuten nicht sagen darf, wenn ich sauer auf sie bin, weil ich sowieso immer derjenige bin, der im Unrecht ist. 

Das erste Mal, dass ich gefahrlos wütend sein durfte, war, als mein Therapeut mir eine Wahrheitsbombe präsentierte und ich sauer war. Keine Menge Botox wird jemals mein unglaublich ausdrucksstarkes Gesicht verbergen können.

„Wow, du siehst aus, als würdest du mir am liebsten sagen, dass ich mich verpissen soll“, sagte sie.

„Nein, das tue ich nicht…“, begann ich schwach zu protestieren und dachte wieder einmal nach. „Ich verstehe, warum du das sagst, aber…“

„Ich kann es dir ans Gesicht sehen, Theodora – du bist sauer auf mich. Und das ist in Ordnung. Ich kann das ertragen, und ich werde immer noch hier sein und es dir nicht übel nehmen.“ 

„OK, gut. Ja. Ich bin wirklich sauer, dass du gerade so genau einen Punkt angesprochen hast, von dem ich dachte, ich könnte es so gut verbergen. Ich fühle mich so unwohl, wenn ich so gesehen werde.“

In diesem Beispiel war ich verärgert, weil sie eine Seite von mir bloßgestellt hatte, die ich ihr (oder sonst jemandem!!) eigentlich nicht zeigen wollte , von der ich aber wusste, dass sie gesehen werden 
musste .

Aber es wird auch Zeiten geben, in denen ein Therapeut etwas völlig Unangebrachtes sagt. Obwohl ein fehlgeleiteter Kommentar hoffentlich gut gemeint war, ist die Wirkung das, was in der Therapie mehr zählt. 

Auch das Besprechen solcher Kommentare mit Ihrem Therapeuten kann „Stoff für die Mühlen“ sein. Ihre Antwort wird Ihnen hoffentlich einen sicheren Weg zeigen, mit Konflikten umzugehen, sodass Sie dies mit ihnen üben können. Aber ein Therapeut, der schlecht auf etwas reagiert, das Sie verärgert hat, kann Ihnen auch die Informationen geben, die Sie brauchen, um diese Beziehung zu beenden .