So erkennen Sie, ob Sie asexuell sind

Asexualität ist eine sexuelle Orientierung, bei der jemand wenig bis keine sexuelle Anziehung zu anderen empfindet. Diese Person hat möglicherweise auch wenig bis kein Verlangen nach sexuellen Begegnungen im Allgemeinen. Allerdings geht jede asexuelle Person anders mit sexueller Intimität um. Betrachten Sie es eher als ein Spektrum und nicht als einen konkreten Regelsatz.

Manche verspüren beispielsweise romantische Anziehung, haben aber kein Verlangen nach sexueller Intimität, und manche möchten vielleicht Sex haben oder masturbieren, fühlen sich aber trotzdem nicht wirklich zu anderen hingezogen. Manche haben vielleicht auch sexuellen Kontakt mit anderen oder mit sich selbst, empfinden dabei aber möglicherweise keine Lust. Dies sind nur einige Beispiele.

Beachten Sie, dass Asexualität nicht dasselbe ist wie sexueller Verzicht aus religiösen oder philosophischen Gründen. In solchen Fällen kann zwar eine sexuelle Anziehung vorhanden sein, aber sie wird einfach nicht ausgelebt.

Gilt Asexualität als eine Wahl?

Es gibt zwei grundlegende Philosophien in Bezug auf Asexualität. Die erste ist, dass es sich um eine sexuelle Orientierung handelt, genau wie Heterosexualität und Homosexualität Orientierungen sind. Die LGBTQ+-Community erkennt Asexualität als ihre eigene Orientierung

Die zweite Philosophie ist, dass jemand, der sich als asexuell identifiziert, eine physiologische Anomalie aufweist, wie z. B. eine geringe Libido oder eine Störung des sexuellen Verlangens (HSDD)

So erkennen Sie, ob Sie asexuell sind

Manchmal ist die Asexualität einer Person für sie selbst nicht sofort offensichtlich. Dies liegt teilweise daran, dass sie nicht so breit diskutiert wird wie Heterosexualität oder Homosexualität und daher ein mangelndes Verständnis für das Thema besteht. Manchen ist nicht einmal bewusst, dass Asexualität als sexuelle Orientierung existiert.

Um herauszufinden, ob Sie asexuell sind oder nicht, überlegen Sie, ob Sie eines der folgenden Dinge erlebt haben:

• Sie können sehen, dass andere konventionell attraktiv sind, aber Sie verspüren selten (wenn überhaupt) eine sexuelle Anziehung zu ihnen
• Sie haben wenig bis kein Verlangen nach sexuellen Begegnungen mit anderen, einschließlich Ihrem Partner.
• Sie haben wenig bis kein Verlangen zu masturbieren
• Sie haben sexuelle Intimität, aber Sie genießen es nicht
• Sie haben sexuelle Intimität, initiieren diese jedoch selten
• Du denkst selten an Sex 
• Sie finden sexuelle Intimität – oder auch nur den Gedanken daran – nicht lohnend, aufregend, interessant oder wichtig
• Es fällt Ihnen schwer, sich mit anderen sexuellen Orientierungen zu identifizieren, einschließlich Heterosexualität, Homosexualität, Bisexualität und Pansexualität
• Sie haben wenig bis gar kein Verlangen danach , eine romantische Beziehung einzugehen
• Sie haben über einen längeren Zeitraum, möglicherweise seit der Pubertät, eine Kombination der oben genannten Symptome verspürt.

Wie oben erwähnt, ist jeder asexuelle Mensch anders. Es ist hilfreich, sich Asexualität als Spektrum vorzustellen und zu überlegen, ob man selbst irgendwo in diesem Spektrum liegt oder einer genauen Definition entspricht.

Asexuell, demisexuell und grausexuell

Die Begriffe demisexuell und asexuell werden oft verwechselt. Obwohl sie nur am Rande verwandt sind, unterscheiden sich die beiden Orientierungen doch sehr voneinander. Jemand, der demisexuell ist, verspürt zwar sexuelles Verlangen nach anderen und genießt sexuelle Intimität, aber nur, nachdem eine starke emotionale Bindung aufgebaut wurde.

Demisexualität fällt technisch gesehen in das asexuelle Spektrum, zusammen mit Grausexualität , die dadurch charakterisiert wird, dass jemand zwar sexuelles Verlangen und sexuelle Anziehung verspürt, dies jedoch selten und/oder mit geringer Intensität.

Asexualität vs. vorübergehender Libidomangel

Einer der Hauptunterschiede zwischen Asexualität und einem allgemeinen Mangel an Libido (auch als geringe Libido bezeichnet) besteht darin, wie lange die Gefühle in beiden Fällen anhalten. Viele Menschen, die sich als asexuell bezeichnen, haben diese Gefühle schon seit langer Zeit – manchmal schon in der Jugend.

Ein Libidoabfall im späteren Leben ist oft nicht dasselbe wie eine asexuelle Orientierung. Häufige Ursachen für eine geringe Libido sind psychische Probleme wie Angstzustände, Stress und Depressionen , bestimmte Medikamente und Nahrungsergänzungsmittel, Grunderkrankungen, Steroidgebrauch sowie hormonelle Veränderungen und

In manchen Fällen kann eine geringe Libido auch die Folge eines Traumas sein, beispielsweise sexueller Missbrauch, körperlicher Missbrauch, Vergewaltigung, versuchte Vergewaltigung, sexuelle Diskriminierung und andere negative sexuelle Erfahrungen.4 sollten Sie mit einem Therapeuten oder einem anderen Psychologen sprechen, der Ihnen bei der Verarbeitung vergangener Traumata helfen kann.

So erklären Sie Ihre Asexualität

Wir möchten hier klarstellen: Sie sind niemandem eine Erklärung Ihrer sexuellen Orientierung schuldig. Dennoch kann es vorkommen, dass Sie sich gezwungen fühlen, mit jemandem über Ihre Sexualität zu sprechen.

Beispielsweise möchten Sie Ihre sexuelle Orientierung vielleicht in einer romantischen Partnerschaft, mit Ihren engsten Freunden oder mit Familienmitgliedern besprechen. Wenn Sie jemandem Ihre Asexualität erklären möchten, ist offene Ehrlichkeit der beste Ansatz, insbesondere da viele mit dem Begriff nicht sehr vertraut sind.

Erklären Sie genau, was Sie fühlen und was nicht. Wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen, machen Sie deutlich, welche Auswirkungen dies auf Ihre sexuelle Beziehung haben könnte.

Ressourcen zum Verständnis von Asexualität

Wenn Sie mehr über Asexualität erfahren möchten, empfehlen wir Ihnen, die folgenden Bücher zu lesen:

• Asexualität verstehen
• Die unsichtbare Orientierung: Eine Einführung in die Asexualität
• Lass uns über Liebe reden

Darüber hinaus gibt es zahlreiche Online-Ressourcen, über die asexuelle Menschen andere Menschen finden können, die möglicherweise ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Es lohnt sich, bei Google nach solchen Organisationen zu suchen und nach Netzwerken in Ihrer Nähe zu suchen, die Sie möglicherweise mit anderen asexuellen Menschen in Kontakt bringen können.

Denken Sie daran: Sie sind mit Ihren Erfahrungen und Gefühlen nicht allein.

Denken Sie daran

Asexualität ist ein Spektrum und keine zwei Menschen auf diesem Spektrum sind in ihrem sexuellen Verlangen oder ihrer Anziehung zu anderen oder sogar zu sich selbst genau gleich. Ein besseres Verständnis Ihrer eigenen sexuellen Orientierung und sogar die Zuordnung einer sanften Bezeichnung kann Sie vielleicht auf den Weg bringen, sich selbst besser zu verstehen.

Dies kann zu einem gesteigerten Selbstwertgefühl und allgemein zu mehr Klarheit darüber führen, wer Sie sind und wie Sie Ihr Leben und Ihre Beziehungen meistern. In manchen Fällen ist ein Mangel an sexuellem Verlangen das Ergebnis einer geringen Libido oder vergangener Traumata, und es lohnt sich, diese Wege zu untersuchen, wenn Sie glauben, dass einer von beiden Ihr sexuelles Verlangen und Ihre Anziehungskraft beeinträchtigen könnte.