Verywell Loved: Aufdecken, was Narzissmus in einer Beziehung ist – und was nicht

„Verywell Loved“ ist eine Serie zu Dating- und Beziehungsthemen, über die die Leute reden, mit persönlichen Geschichten und Expertenratschlägen, die Ihnen helfen, Ihre eigenen Erfahrungen besser zu verstehen. 

„Er war ein totaler Narzisst “ – aber war er das wirklich? Was bedeutet das wirklich? 

Es ist oft sehr verlockend, unserem Ex eine Ferndiagnose auf die Stirn zu schreiben, um uns selbst zu erklären, was in der Beziehung schiefgelaufen ist, und dabei fallen häufig Bezeichnungen wie „ Narzisst“ . „Ich war es nicht, es war nicht meine Schuld, es hätte nie geklappt, weil er/sie/sie ein Narzisst sind!“ Es ist eine dieser Bezeichnungen wie „psychisch“ oder „toxisch“, die man gerne ausspricht, wenn man wütend oder verletzt ist, weil ein geliebter Mensch so egoistisch war.

Doch in einer Zeit, in der jeder mindestens zehn Definitionen aus dem Psychologie-Grundkurs in petto hat, ist es wichtig, dass wir bei der Bezeichnung anderer vorsichtig sind – selbst bei denen, die uns verletzt haben. 

Allerdings ist die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) eine sehr reale Diagnose, die jede Beziehung dieser Person zerstören kann und bei den Menschen, die sie kennen, oft zu dauerhaften Traumata führt. Daher ist es wichtig, sich ein klares Bild davon zu machen, was Narzissmus wirklich ist. Wie sieht Narzissmus also im Kontext einer Beziehung genau aus? Und wenn Sie tatsächlich mit einem Narzissten ausgehen, wie sollten Sie mit der Situation umgehen?

Narzissmus brechen zusammen 

Wenn die meisten Menschen an einen Narzissten denken , denken sie an jemanden, der selbstbesessen ist, übermäßig auf sein Aussehen bedacht ist und ständig nach Aufmerksamkeit strebt. Während Elemente dieses Stereotyps wahr sind, steckt hinter dem heimtückischen und manipulativen Verhalten des Narzissten noch viel mehr.

diagnostische Definition der narzisstischen Persönlichkeitsstörung beschreibt eine Person mit Beeinträchtigungen in Bezug auf Identität, Selbstbestimmung, Empathie und Intimität.1

Sie sind in Bezug auf Bestätigung und Selbstwertgefühl auf andere angewiesen und haben ein überhebliches Selbstwertgefühl – unfähig, eigene Fehler zu erkennen. „Diese Person neigt dazu, arrogant und anspruchsvoll zu sein, zeigt ein starkes Bedürfnis, mit hochrangigen Personen, Ereignissen und Dingen in Kontakt zu treten und erwartet von anderen eine Sonderbehandlung. Sie neigen auch dazu, in Beziehungen ausbeuterisch zu sein“, sagt Sabrina Romanoff, Doktorin der Psychologie .

Darüber hinaus ist es für Narzissten aufgrund ihres völligen Mangels an Empathie und ihrer Unfähigkeit, die Gefühle anderer zu erkennen, sehr schwierig, echte Verbindungen aufzubauen oder ein unterstützender Partner zu

Wie äußert sich Narzissmus in Beziehungen? 

Einer der häufigsten Frühindikatoren für Narzissmus ist die sogenannte Love-Bombing- Phase. Zu Beginn der Beziehung tritt der Narzisst oft sehr stark auf, stellt Sie auf ein Podest und gibt Ihnen das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein. 

Anna, 28, beschreibt ihre Erfahrung: „Am Anfang behandelte er mich wie eine absolute Königin. Er stellte mich immer wieder auf ein Podest („Du bist die Frau, nach der ich mein ganzes Leben gesucht habe“ – Warnzeichen!) und er war sehr großzügig.“ Solche Verhaltensweisen sind üblich.

Sie verwöhnen Sie vielleicht endlos, führen Sie zu ausgefallenen Dates aus und machen Ihnen Geschenke, während sie Ihr Ego aufblasen. Es ist auch sehr wahrscheinlich, dass sie viel zu früh „Ich liebe dich“ sagen. Leider ist diese Phase falscher Euphorie normalerweise nur von kurzer Dauer.

Schon bald wird der Narzisst Sie entweder satt haben und Sie fallen lassen – was allgemein als narzisstisches Wegwerfen bezeichnet wird – oder er wird sich weiterhin mit Ihnen treffen, während die Anzeichen der Störung immer deutlicher werden. „Mit der Zeit wurden Js Komplimente immer zweideutiger und sie machte Bemerkungen über mein Gewicht, mein Aussehen, meine Freunde von zu Hause und so ziemlich alles andere. Sie kritisierte auch Leute, mit denen ich in Kontakt kam und mit denen ich Zeit verbringen wollte, scharf und sorgte dafür, dass ich so wenig Bindungen wie möglich zu Leuten aufbaute, die nicht sie waren“, erzählt Sam, 32, ein Opfer von Narzissmus.

Der plötzliche Wechsel vom scheinbar perfekten Partner zu jemandem, der voreingenommen, schnell wütend und egozentrisch ist, ist erschütternd und kann dazu führen, dass Sie sich selbst und Ihre Wahrnehmung Ihres Partners in Frage stellen. Sie werden sich fragen, wo die freundliche, anbetende Person geblieben ist, in die Sie sich verliebt haben. 

„Aber wie ich später herausfinden sollte, hatte S eine sehr dunkle Seite. Das wurde mir zum ersten Mal klar, als wir uns eines Abends nach ungefähr zwei Monaten Beziehung bei ihm zum Schlafengehen fertig machten. Er hatte ein spezielles Kissen, das er benutzte. An diesem Abend hatte seine Haushälterin versehentlich die Kissen vertauscht, sodass ‚sein‘ Kissen auf meiner Seite lag. Ich bemerkte es nicht, aber als er es bemerkte, flippte er aus. Er fing an, mich anzuschreien und sagte: ‚Ich hätte wissen müssen, dass es sein Kissen ist‘“, -Chris, 32.

Leider sind selbst die besten Versuche, Konflikte mit einem Narzissten zu lösen, oft erfolglos. Chris fährt fort: „Nach dieser Nacht habe ich mit ihm darüber gesprochen, wie unangemessen sein Verhalten gewesen war, und ihm klar gemacht, dass es nicht in Ordnung sei, so mit mir zu sprechen. Er weigerte sich, sich zu entschuldigen, und schien nicht zu verstehen, was ich meinte, als ich ihm sagte, dass wir unsere Gefühle in dieser Beziehung respektvoll besprechen müssten. Er sah mich an, als wären mir gerade zwei Köpfe gewachsen.“

Jackson, 40, kennt diese Einstellung: „Für mich bedeutet Narzissmus, niemals die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass die eigenen Handlungen egoistisch oder verletzend sind.“

Weil sie Sie davon überzeugt haben, dass sie vertrauenswürdig sind und dass diese Love-Bomber-Persönlichkeit real ist, wird es wahrscheinlich viel länger dauern, bis Sie erkennen, wie toxisch sie tatsächlich sind. „Wenn Sie mit jemandem mit NPD ausgehen, werden Sie oft Ihre Realität, Gefühle und Verhaltensweisen hinterfragen. Menschen mit NPD betrachten andere als Objekte und verwenden sie als Treibstoff, um ihr eigenes Selbstwertgefühl und ihre Bedürfnisse aufrechtzuerhalten. Wenn ihre Objekte nicht für sie funktionieren, werden sie alles daran setzen, dass ihre Partner sich anpassen, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen“, erklärt Romanoff.  

Die 31-jährige Emma beispielsweise beschreibt die psychische Belastung, die ein Partner mit sich bringt, der sich bei allem defensiv, reaktiv und betrügerisch verhält und sich nur entschuldigt, wenn er etwas will.

Wenn Sie den Missbrauch durch Ihren narzisstischen Partner bemerken, hat die Beziehung Ihre psychische Gesundheit höchstwahrscheinlich bereits ernsthaft beeinträchtigt . 

Ihr manipulatives Verhalten und ihre Psychospielchen „gehen auf Kosten des Partners, der dazu neigt, immer wieder seine eigene Realitätswahrnehmung und Bedürfniserfüllung zu opfern, um die Beziehung zu sichern und die Bindung aufrechtzuerhalten“, sagt Romanoff. 

Hier sind laut einem Experten einige Warnzeichen, auf die Sie achten sollten, wenn Sie bei Ihrem Partner jemals eine narzisstische Persönlichkeitsstörung vermuten. 

Warnsignale für Narzissmus

 Instabile Identität

Menschen mit NPD neigen dazu, sich übermäßig auf andere zu beziehen, um sich selbst zu definieren oder ihr fragiles Selbstwertgefühl zu regulieren. Es wird beobachtet, dass sie übertriebene Selbsteinschätzungen abgeben – entweder übertrieben oder zu niedrig. Das Hauptmerkmal ist, dass sie dazu neigen, zwischen den Extremen eines extravaganten oder entmutigten Selbstwertgefühls zu schwanken. 

 Verhaltensweisen und Handlungsmotivation

Ziele und Motive für Entscheidungen basieren auf der Anerkennung anderer Menschen. Sie haben möglicherweise extrem hohe Ansprüche, die ihnen ermöglichen, ein außergewöhnliches Selbstwertgefühl zu bewahren. Andererseits haben sie möglicherweise außergewöhnlich niedrige Ansprüche, die Anspruchsdenken und Privilegien widerspiegeln.

 Unterschiedliche Grade der Empathie

Sie haben oft Schwierigkeiten, sich mit den Gefühlen und Bedürfnissen der Menschen um sie herum zu identifizieren. Umgekehrt können sie zu anderen Zeiten extrem sensibel auf die Reaktionen anderer Menschen ihnen gegenüber reagieren. Sie nutzen diese Reaktionen, um ihr Selbstwertgefühl und ihren Wert anhand der Wahrnehmung anderer zu messen. In beiden Fällen werden andere als Objekte betrachtet – entweder durch distanzierte Betrachtung oder durch übermäßige Sensibilität (da diese Sensibilität funktioniert, indem sie ihr Selbstwertgefühl stärkt).  

 Intimität

Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem mit NPD sind, werden Sie die Beziehung wahrscheinlich als oberflächlich oder „nur zum Schein“ erleben. Partner von Menschen mit NPD werden beschreiben, dass sie sich in der Beziehung wie ein Objekt fühlen, da die Person mit NPD dazu neigt, wenig Interesse an ihnen zu haben und sie stattdessen für persönlichen Vorteil und Status zu benutzen.

 Kritik

Menschen mit einer NPD reagieren überempfindlich auf Kritik und reagieren auf Kritik häufig mit Scham oder Demütigung und antworten, indem sie ihre wesentlichen Fehler leugnen.

 Unterschiedliche Stufen des Selbstwertgefühls

Jemand mit einer NPD versucht, sein schwankendes Selbstwertgefühl durch Aufmerksamkeit und die Suche nach Anerkennung anderer zu regulieren. Dies kann auch durch offenes oder verdecktes Größenwahn geschehen.

Verstehen, was Narzissmus nicht ist

Nachdem wir nun alles darüber wissen, was Narzissmus ist, ist es an der Zeit, einen Blick darauf zu werfen, was Narzissmus nicht ist. Dies kann beim Dating schwierig sein, insbesondere im ungezwungenen Kontext, da das rücksichtslose oder scheinbar manipulative Verhalten von Menschen als narzisstisch rüberkommen könnte.

 Der Begriff Love-Bombing wurde kürzlich viral, nachdem auf Tik Tok ein Mann aus New York, bekannt als „West Elm Caleb“, enthüllt wurde, der dadurch Berühmtheit erlangte, dass er Frauen regelmäßig mit Charme und Zuneigung überschüttete, nur um nach einem fantastischen ersten oder zweiten Date in einer Rauchwolke zu verschwinden. Dieses Verhalten ist unhöflich, geht aber nicht so weit wie das eines Narzissten, der Love-Bombing mit einer bestimmten Agenda betreibt. 

Romanoff merkt auch an, dass „pathologischer Narzissmus nicht mit gesundem Narzissmus verwechselt werden sollte. Es ist wichtig für uns, unsere gesunden narzisstischen Bedürfnisse zu pflegen. Dazu gehören Selbstwertgefühl, Wert und Wohlbefinden – alles Dinge, die Kreativität, Humor und Selbstwertgefühl fördern.“

Laut der Selbstpsychologie-Ansicht des bekannten Psychoanalytikers des 20. Jahrhunderts Heinz Kohut bieten romantische Beziehungen eine spiegelnde Übertragung, d. h. die positiven Reaktionen des Partners erleichtern die Fähigkeit, positive Eigenschaften in sich selbst zu erkennen.2 Im Gegenzug fördern romantische Beziehungen die Entwicklung eines gesunden Narzissmus, wenn sie eine positivere Selbstachtung, Bestätigung und Anerkennung fördern, um das eigene Selbstwertgefühl auf einer reifen Ebene zu unterstützen“, sagt Romanoff.

Es ist also in Ordnung, sich großartig zu fühlen und ein hohes Selbstwertgefühl zu haben, solange dies nicht dazu führt, dass man den Eindruck hat, besser zu sein als alle anderen oder die Person, mit der man ausgeht. Romantische Beziehungen können sogar gesunden Narzissmus fördern – aber es ist wichtig, den Unterschied zu kennen, damit Sie vermeiden können, Beziehungen mit ungesunden Menschen einzugehen.