Wie mich das Coming-out vor meiner Familie von verinnerlichter Scham befreite

Ich behielt mein Geheimnis für mich und pflegte es über zwei Jahre lang: Ich bin bisexuell. Ich teilte vertrauten Freunden Teile meiner Wahrheit mit und beobachtete sie genau, um zu sehen, wie sie reagierten. Und als es Lächeln und Umarmungen und manchmal lässiges Achselzucken gab, fühlte ich mich ein bisschen leichter. Ein bisschen weniger ängstlich. 

Trotzdem schwor ich, dass ich mich meinen Eltern gegenüber nie outen würde. Es sei denn, es wäre unbedingt nötig – es sei denn, es gäbe eine Frau, die ich liebte und der Welt zeigen wollte. 

Aber Geheimnisse haben Gewicht. Sie beginnen sanft und kostbar, wie Schmetterlingsflügel, die gegen die Käfige meines Herzens flattern, und Tag für Tag werden sie schwerer, das Flattern weniger süß und heftiger. Bis ich das Gefühl hatte, das Geheimnis würde mich verzehren, als würde es von meinem Herzen in meine Kehle steigen und mich ersticken, sodass ich nicht mehr atmen konnte. Es sickerte in meinen Verstand, und bald nahmen meine Depression und Angst eine deutlich geheimnisähnliche Form an. Meine Angst war gewürzt mit Andeutungen von „ Sie werden es herausfinden und sie werden so wütend sein“ . Meine Depression lastete schwer auf mir und drückte mich an die Erde, und ich hatte das Gefühl, alles sei das Geheimnis.

Diese Sache, die mir so viel bedeutet hatte, als ich sie zum ersten Mal entdeckte – ich war bi! Ich mochte Frauen! Ich mochte manchmal auch Männer! – begann auf meiner Seele zu lasten.

Eines Abends im März erzählte ich es ihnen. Die Geschichte meines Coming-outs ist … ein ganzer Aufsatz für sich und ich bin noch nicht bereit, sie zu erzählen, aber der Kerngedanke ist, dass sie es nicht gutheißen. Und sie sind sehr traurig – darf ich sagen, sogar enttäuscht?

Und doch begann ich mich von dem Tag an, an dem sie es herausfanden, freier zu fühlen. Meine Angst, die geheimnisvolle Farben angenommen hatte, verblasste – sie nahm wieder die üblichen Farben an, mit denen ich nun schon seit mehr als 10 Jahren lebe und mit denen ich umzugehen weiß. Die Depression, mit der ich seit der Highschool lebe und die in den letzten Monaten eine ausgesprochen heftige, furchterregende Form angenommen hatte, zog ihre Krallen ein wenig ein.

Es ist schwer, Glück zu beschreiben, wenn ich deprimiert bin. Denn es ist, als würde ich versuchen zu erklären, dass meine Umstände großartig und schön und erfreulich sind, aber dass in all dem auch eine unterschwellige Verzweiflung mitschwingt. Ich bin glücklich! Ich kann singen und tanzen und lachen und mich trösten, und außerdem denke ich mindestens einmal am Tag ans Sterben, manchmal passiv und manchmal mit dem Drang, etwas dagegen zu tun. Aber das sind wirklich die guten Zeiten. Die Zeiten, in denen die Umstände die Depression nicht verschlimmern, sondern einfach neben ihr existieren.

Manchmal, wie damals, als ich meine Sexualität geheim hielt oder als ich monatelang arbeitslos war, sind die Umstände ebenso deprimierend, und dann ist es einfach ein endloser Strudel der Trauer. 

Als ich mich vor meinen Eltern outete, wurde ich nicht nur von dem Geheimnis befreit, das ich gehütet hatte, sondern auch von viel innerer Scham . Als es erst einmal offen war und ich anfangen konnte, offen über meine Bisexualität zu sprechen, ohne Angst haben zu müssen, dass es auf irgendeine Weise auf sie zurückfallen würde, begann ich tatsächlich, mich in der Kunst des Stolzes zu üben und Freude und Vergnügen daran zu haben, wer ich bin. Ich outete mich auf Instagram; ich begann, mehr über die Bücher zu erzählen, die ich schreibe und die unverblümt queer sind; ich begann einfach, mein Leben mit weniger Scham zu leben.

Ich glaube, dass Scham jede Menge Schmerz mit sich bringt. Den psychischen Schmerz, der schwer zu erklären und noch schwerer zu heilen ist. Manchmal, als ich mein Geheimnis noch hütete, hatte ich das Gefühl, als wäre da eine Stimme in meinem Kopf, die so laut schrie, wie sie nur konnte; ich hatte das Gefühl, als würde sich jemand gegen die Wände meines Verstandes werfen; ich hatte das Gefühl, als würde meine Wirbelsäule unter der Last meiner Scham brechen. Die ganze Zeit stand ich aufrecht, lächelte und lachte mit Freunden. Ich hatte Schmerzen. Unfähig, sie zu zeigen. Unfähig, sie rauszulassen. 

Es erinnerte mich daran, wie ich einem Topf mit kochendem Wasser für Nudeln zusah. Ich habe gelernt, dass man den Topf abdecken muss, während das Wasser kocht, aber sobald es anfängt zu kochen, muss das ganze Wasser und der aufgestaute Dampf irgendwo hin. Wenn man den Deckel nicht abnimmt, beginnt es aus den Ritzen zu sickern; der Topf wackelt; es ist eine ziemlich heftige Tortur. Aber wenn man einfach den Deckel abnimmt und den Dampf entweichen lässt, beruhigt sich das kochende Wasser etwas.

So war das Coming-out. Der Schmerz konnte entweichen oder sich auflösen und es konnte nicht mehr so ​​viel Dampf hinter meinen Ohren aufbauen. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, jeden Tag schreien zu müssen. 

Ich werde nie sagen, dass mein Coming-out mich von Depressionen und Angstzuständen geheilt hat. Vor allem, weil ich beides bis heute erlebe. Ich bin mir nicht sicher, ob es eine „Heilung“ für Depressionen und Angstzustände gibt. Es gibt einfach eine Behandlung und eine Abschwächung der Auswirkungen. Aber mein Coming-out hat einige situative Schmerzen, die ich erlebte, definitiv gelindert und mich von der Scham befreit, die psychische Schmerzen verursachte . Es hat mir ermöglicht, trotz der Depression Freude zu erfahren. 

Dieser Pride ist mein erster als offen queere Person. Und obwohl ich nicht so viel feiern kann, wie ich es tun würde, wenn wir 2019 hätten und die Welt noch nie von COVID-19 gehört hätte, tue ich kleine Dinge, um zu feiern. Ich habe eine Pride-Flagge bestellt . Ich schreibe queere Geschichten. Ich spreche über meine Sexualität. All das wäre noch vor ein paar Monaten unvorstellbar gewesen. Und das war niederschmetternd. Manchmal bedeutet die Tatsache, dass ich mir einfach keine andere Zukunft vorstellen kann, dass meine Gegenwart schmerzhafter ist. 

Sobald ich darüber nachdachte, wie die Zukunft besser werden könnte – offener, stolzer, freier –, begann ich wieder Hoffnung zu schöpfen. Und das ist eine starke Sache.