Explorando el poliamor y la no monogamia ética como mujer latina

A mediados de mis 20, comencé a navegar en las aguas del poliamor . Todo comenzó cuando empecé a salir con un chico con el que hice match en Tinder. Él tenía una relación sexual con una mujer con la que mantenía una relación a largo plazo y que tenía una pareja principal que era completamente abierta y consciente de su acuerdo. Él y yo teníamos química y, después de un breve período de tiempo separados, ambos nos dimos cuenta de que la conexión que teníamos valía la pena seguir adelante sin importar con quién más compartiéramos la cama. 

Habiendo sido criado en un hogar mexicano-estadounidense tradicional con un patriarca como figura principal, seguir este formato de citas estaba completamente fuera del ámbito de cómo me criaron para creer que debería ser una relación.

Debido a un sentido exagerado de orgullo masculino , conocido como machismo en la cultura latina , el hombre es tradicionalmente el centro de la relación. Y sí, se suele asumir que todas las relaciones son exclusivamente heterosexuales debido a la homofobia profundamente arraigada en las comunidades.

Un ejemplo típico de machismo es que en los hogares latinos heterosexuales más tradicionales no se espera que el hombre se sirva su propia comida. La mujer debe hacerlo. La mujer debe cocinar, limpiar y cuidar a los niños, y el hombre, sin importar cuál sea su trabajo o cómo pueda proveer o no para su familia, se cree inherentemente que no merece nada más que el máximo respeto. 

El machismo y el poliamor son mutuamente excluyentes. Adoptar un estilo de vida poliamoroso es subvertir los cimientos mismos del estilo de relación tradicional de mi cultura, y vivir y transitar libremente estas relaciones como una persona pansexual también es ir en contra de la homofobia arraigada en muchas comunidades latinas tradicionales. 

Navegando por el machismo, la no monogamia ética y la comunicación abierta 

Mis primeras semanas en este estilo de vida fueron una lección. Mi pareja de citas ocasionales y yo definimos los términos de nuestra relación en un diálogo abierto de una hora y llegamos a la no monogamia ética (ENM) . ENM significa que las parejas en una relación son libres de involucrarse romántica o sexualmente con otras personas siempre que todos sepan lo que está sucediendo. ENM es un término general que abarca el poliamor, las relaciones abiertas y otros tipos de relaciones.

Ambos coincidimos en que en nuestras relaciones monógamas anteriores nos habíamos sentido sofocados y, especialmente como jóvenes que se adentran en la cultura de las citas casuales y en el mundo de las citas en los Estados Unidos, queríamos la libertad de relacionarnos con otras personas y, al mismo tiempo, volver a estar juntos de forma regular para hablar, pasar el rato, brindarnos apoyo emocional, tener sexo y actuar como amigos cuando lo necesitábamos. Esa noche, expresamos nuestros sentimientos y temores y decidimos que, dado que nuestra conexión tenía un componente emocional, el ENM era lo que mejor funcionaría para nosotros. 

Para los hombres criados en una cultura machista, hablar de sus sentimientos se considera una debilidad. Los efectos de esta norma patriarcal pueden verse, por supuesto, más allá de la experiencia latina, pero para un hombre criado en una pequeña comunidad tradicional mexicano-estadounidense, expresar abiertamente lo que siente fue un acto hermoso y radical de ser y creer plenamente en sí mismo.

Aunque en el machismo los hombres son inherentemente vistos como merecedores de respeto sin importar lo que pase, muchas veces los hombres todavía no logran involucrarse en toda la verdad y el espectro de sus emociones debido a este condicionamiento biológico extremo y sofocante basado en el género . 

Como mujer en esta relación, también me sentí segura y cómoda compartiendo toda mi verdad con mi pareja desde el principio. Fue parte de los términos que establecimos al crear nuestra relación y es fundamental para un estilo de vida poliamoroso: comunicación abierta y honesta. 

Fue evidente desde la primera vez que salimos juntos que ambos éramos capaces de hablarnos de esa manera, y a medida que continuamos explorando nuestra conexión, la capacidad de comunicar todos los sentimientos (incluidos los difíciles) se volvió integral.

Como mujer que había salido con hombres que se inclinaban más hacia el machismo tradicional y como sobreviviente de un trauma sexual y abuso emocional a manos de hombres, sentar las bases para un diálogo abierto y seguro fue un cambio radical. No se parecía a ninguna relación en la que había estado antes, como se suponía que debía ser.

Mi primera experiencia por mi cuenta 

Mi primera conexión fuera de mi pareja principal fue con alguien que conocí en la aplicación Feel’d. Es como Tinder, pero para personas poliamorosas. Esta conexión fue con un hombre heteroflexible que en realidad era originario de Guatemala, pero ahora vive en Estados Unidos y tenía una pareja principal en Los Ángeles. Estaba de visita en mi ciudad por trabajo y estaba en la aplicación para divertirse. 

Un error muy común sobre el poliamor es que todo gira en torno al sexo, y eso no es cierto. Aunque las personas poliamorosas pueden decidir tener relaciones exclusivamente sexuales con otras personas, no siempre es así en todas las relaciones. Sin embargo, cuando conocí al angelino, sabíamos que, con el poco tiempo que estaría en la ciudad, la relación que él y yo tendríamos sería tanto intelectual como sexual. En resumen, él había estado practicando el poliamor durante más de una década y estaba interesado en compartir lo que había aprendido mientras tomábamos un café y, si ambos queríamos, podíamos pasar a la habitación.

Mi pareja y yo decidimos que podríamos hablar sobre las personas que vemos fuera de nuestra relación si el tema surgía después de un check-in. Si en el momento de nuestra conversación ambos estábamos en un estado emocional como para hablar sobre nuestras incursiones o sobre otras parejas, podíamos hacerlo. Sin embargo, no necesitábamos hacer un check-in antes de salir con otras personas para respetar el flujo de la vida cotidiana. 

Me encontré con el angelino en un restaurante en el centro de mi ciudad después de unos días de intercambiar mensajes de texto, algunos apasionados y otros vulnerables. Esa tarde, y como las vibraciones eran las adecuadas, tendríamos sexo consensual seguro. Unos días después, nos encontraríamos de nuevo para salir con su pareja principal. Ella voló desde Los Ángeles para explorar la ciudad. Dos días después, los dos tomarían un vuelo de regreso a casa. 

Me comuniqué con mi pareja principal después de pasar el fin de semana con la pareja y me brindó todo su apoyo y curiosidad. Fue emocionante haber llegado a un punto en la relación en el que podía asumir mi libertad y autonomía, y también tener a alguien a quien regresar y amar. Me pareció correcto, tal como me dijo el angelino mientras tomábamos un café, para algunas personas, esto simplemente se alinea más con quienes somos.

Como latina cuyos modelos de relación siempre fueron exclusivamente heterosexuales, pasar un fin de semana con una pareja poliamorosa formada por un hombre y una mujer fue explorar mi propia pansexualidad de una manera fluida, segura y romántica. 

Lo que he aprendido como latina explorando el poliamor 

El poliamor no es fácil, pero vale la pena subvertir las normas socioculturales de la cultura latina. Como parte de mi camino hacia la salud mental y la sanación espiritual, convertirme en quien soy de la manera más auténtica posible se ha vuelto fundamental para encontrar el tipo de vida que quiero vivir. 

Si le hubiera dicho a mi yo adolescente condicionado, criado en un hogar mexicano-estadounidense tradicional, que un día exploraría las relaciones pansexuales poliamorosas, sabría que pensaría que soy bastante genial, pero solo lo diría en secreto. Exteriormente, se preocuparía porque el condicionamiento por el que a menudo pasamos como latinas que vivimos en una cultura machista no permite que se produzca este tipo de autoexploración de forma fluida. 

Es inherentemente contracultural y requiere más trabajo del que se podría esperar. También siento que al elegir esta exploración de las relaciones y de mí mismo, está bien si algún día decidiera tener una relación exclusivamente monógama . Porque al explorar el poliamor, he aprendido a manejar relaciones emocionales profundas al máximo. 

El poliamor se trata de hacer lo que sientes que es bueno y correcto para ti y para los demás, y como latina, mujer y persona pansexual, esta libertad y fe en las citas (especialmente a mediados de mis 20 años mientras descubro lo que quiero en la vida) es todo lo que podría pedir.