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Si vous souffrez d’un trouble d’anxiété sociale (TAS), il peut être difficile de s’affirmer. Nous le comprenons. Être franc sur nos sentiments et les partager avec les autres est difficile, au point que nous préférerions les garder pour nous.
Le problème est que les gens ne peuvent pas lire dans nos pensées, donc nos besoins ne sont souvent pas satisfaits – et nous ne voulons pas cela, n’est-ce pas ?
Table des matières
En un coup d’oeil
L’affirmation de soi peut être intimidante et difficile, surtout pour ceux d’entre nous qui souffrent de troubles d’anxiété sociale. Mais la bonne nouvelle est qu’il est toujours possible de communiquer avec assurance. Être clair et honnête quant à nos besoins, plutôt que de supposer que les autres peuvent lire dans nos pensées, utiliser des phrases à la première personne, apprendre à dire non et s’assurer que notre communication non verbale s’exprime avec assurance sont quelques-unes des façons de s’entraîner à s’affirmer.
Reculez, qu’entendez-vous par communication assertive ?
La communication assertive ressemble à ceci :
- C’est l’ expression directe et ouverte de nos besoins, de nos désirs, de nos pensées et de nos sentiments.
- Il s’agit de défendre nos propres besoins tout en considérant et en respectant ceux des autres.
- Implique l’utilisation d’ expressions commençant par « je » , telles que « J’ai besoin d’aide pour préparer le dîner pour nos invités ce soir ».
- C’est une façon de s’assurer que nos besoins sont satisfaits tout en tenant compte des besoins des autres .
S’affirmer quand on souffre de TAS
Si vous souffrez d’un trouble d’anxiété sociale, communiquer de manière assertive peut vous sembler inconfortable au début. Vous avez probablement adopté un style de communication passif qui vous permet d’éviter les conflits, mais qui vous rend anxieux, déprimé et impuissant et qui provoque frustration et inconfort chez ceux qui vous entourent. Apprendre à communiquer de manière assertive n’est pas égoïste ; c’est en fait un moyen efficace de négocier les rencontres sociales.
Vous avez peut-être des idées fausses sur ce que signifie être assertif.
Les personnes qui communiquent de manière assertive
- Ne sont pas insistants ou désagréables
- Ne piétinez pas les sentiments des autres pour obtenir ce qu’ils veulent, comme c’est le cas avec une communication agressive.
Au lieu de cela, la communication assertive implique d’exprimer vos sentiments, vos besoins et vos désirs d’une manière sans jugement et sans menace.
La communication assertive peut également être considérée comme utile aux autres, car vous donnez des informations claires sur ce que vous souhaitez satisfaire. En le faisant de manière non menaçante, vous donnez aux autres la possibilité de refuser vos demandes si vos besoins entrent en conflit avec les leurs.
L’importance de l’affirmation de soi
Vous ne savez toujours pas si la communication assertive est la voie à suivre ?
Considérez que la plupart de vos rencontres quotidiennes se feront avec des personnes qui communiquent et se comportent de manière affirmée.
Ils vous disent ce qu’ils attendent de vous et s’attendent à ce que vous refusiez si leurs besoins entrent en conflit avec les vôtres. Si une demande est trop importante ou trop difficile, c’est à vous de leur expliquer pourquoi vous ne pouvez pas y répondre.
De la même manière, d’autres s’attendent à ce que vous leur disiez ce dont vous avez besoin.
Au lieu d’attendre que les autres lisent dans vos pensées ou d’espérer qu’ils devineront ce que vous voulez, essayez d’être clair, honnête et ouvert quant à vos besoins.
Comment être plus assertif
Les déclarations assertives commencent généralement par le mot « je » et expriment directement ce que vous pensez ou ressentez.
Ne vous méprenez pas : être assertif ne signifie pas marcher sur les pieds des autres ou les réprimander. L’objectif de l’affirmation de soi est de négocier les situations sociales d’une manière qui profite à tous.
Quelques exemples de déclarations assertives :
- « J’ai apprécié de parler avec vous. »
- « J’aime regarder des films d’horreur. »
- « Je suis blessé que tu aies parlé de moi dans mon dos. »
- « Je sais que les enfants passent en premier, mais je suis triste que nous ne passions pas de temps seuls. »
Pour parler de manière assertive, assemblez ces éléments de la phrase :
- Commencez par le mot « je ».
- Ajoutez un verbe qui décrit ce que vous ressentez (aimer, ne pas aimer, vouloir, avoir besoin, ressentir, aimer, détester, souhaiter…)
- Terminez la phrase en décrivant ce que vous ressentez (« J’aimerais que tu passes plus de temps avec moi, je me sens très seul »).
Astuce rapide
Gardez le « vous » hors de la phrase, gardez vos émotions sous contrôle et partagez simplement ce que vous ressentez.
Réessayez :
JE..
ne peut pas…
Je t’aide avec cette tâche car mon calendrier est plein.
Vous voyez, il n’est pas nécessaire de trop réfléchir ou de faire des choses compliquées ! Il s’agit d’être direct et d’exprimer vos besoins. Une fois que vous aurez commencé à le faire régulièrement, cela vous semblera plus naturel. Il est particulièrement important que vous appreniez à dire non , car c’est un domaine dans lequel les personnes souffrant d’anxiété sociale peuvent avoir des difficultés.
Comportement non verbal assertif
En plus de ce que vous dites, votre communication non verbale peut également être passive, assertive ou agressive. Lisez chacun des passages suivants et voyez si vous voyez la différence.
« Jane reste silencieuse et espère que tout le monde devinera ce qu’elle veut. Elle parle avec hésitation, d’une voix faible et abandonne facilement. Elle a tendance à regarder vers le bas ou ailleurs, a une mauvaise posture et garde la tête baissée. Elle s’agite beaucoup et hoche la tête en signe d’accord, quoi qu’on lui dise. »
« Julie est très attentive à ce qui se dit autour d’elle, parle d’une voix forte et détendue, établit un bon contact visuel et se tient droite. Elle exprime son inquiétude et recherche l’équité dans les situations. »
« Jack est sarcastique et donne l’impression de tout savoir. Il a besoin de gagner à tout prix, parle fort et fixe les gens. Il a tendance à se tenir debout, les pieds écartés et les mains sur les hanches. Il aime aussi pointer du doigt et bouger brusquement. »
Votre objectif devrait être d’imiter le deuxième style, celui de Julie, qui reflète un comportement non verbal assertif.
Ce que cela signifie pour vous
La prochaine fois que vous vous sentez en colère ou plein de ressentiment, réfléchissez à la façon dont vous communiquez. En apprenant à vous affirmer davantage, vous réduirez votre anxiété et améliorerez vos relations avec les autres.