Explorer la polyamorie et la non-monogamie éthique en tant que femme latine

Au milieu de la vingtaine, j’ai commencé à naviguer dans les eaux de la polyamorie . Tout a commencé lorsque j’ai commencé à sortir avec un homme avec qui j’avais matché sur Tinder. Il avait une relation sexuelle avec une femme dans une relation à long terme, dont le partenaire principal était complètement ouvert et conscient de leur arrangement. Lui et moi avions une alchimie, et après une courte période où nous nous sommes séparés, nous avons tous les deux réalisé que la connexion que nous avions valait la peine d’être poursuivie, peu importe avec qui d’autre nous partagions notre lit. 

Ayant été élevé dans un foyer américano-mexicain traditionnel avec un patriarche comme figure de proue, poursuivre ce format de rencontre était complètement en dehors de la façon dont j’ai été élevé à croire qu’une relation devrait se dérouler.

En raison d’un sentiment exagéré de fierté masculine , connu sous le nom de machisme dans la culture latine , l’homme est traditionnellement au centre de la relation. Et oui, toutes les relations sont généralement considérées comme exclusivement hétérosexuelles en raison d’ une homophobie profondément ancrée dans les communautés.

Un exemple typique de machisme est la façon dont, dans les foyers latinos hétérosexuels les plus traditionnels, on n’attend pas d’un homme qu’il se serve lui-même sa nourriture. C’est à la femme de le faire. Une femme doit cuisiner, nettoyer et s’occuper des enfants, et l’homme, quel que soit son travail ou la façon dont il subvient ou non aux besoins de sa famille, est considéré comme ne méritant rien d’autre que le plus grand respect. 

Le machisme et la polyamorie s’excluent mutuellement. Adopter un style de vie polyamoureux revient à subvertir les fondements mêmes du style relationnel traditionnel de ma culture, et vivre et naviguer librement dans ces relations en tant que personne pansexuelle revient également à aller à l’encontre de l’homophobie ancrée dans de nombreuses communautés latines traditionnelles. 

Naviguer entre le machisme, la non-monogamie éthique et la communication ouverte 

Mes premières semaines dans ce style de vie ont été une leçon. Mon partenaire de rencontre occasionnel et moi avons défini les termes de notre relation au cours d’un dialogue ouvert d’une heure et avons opté pour la non-monogamie éthique (ENM) . ENM signifie que les partenaires d’une relation sont libres d’avoir des relations amoureuses ou sexuelles avec d’autres personnes tant que tout le monde sait ce qui se passe. ENM est un terme générique qui englobe la polyamorie, les relations ouvertes et d’autres types de relations.

Nous étions tous les deux d’accord sur le fait que dans nos relations monogames précédentes, nous nous étions sentis étouffés, et surtout en tant que jeunes gens naviguant dans la culture du plan cul et le monde des rencontres aux États-Unis, nous voulions avoir la liberté d’interagir avec d’autres personnes tout en nous retrouvant régulièrement pour parler, passer du temps ensemble, nous apporter un soutien émotionnel, avoir des relations sexuelles et agir comme un ami lorsque nous en avions besoin. Cette nuit-là, nous avons exprimé nos sentiments et nos craintes et avons déterminé que, comme il y avait une composante émotionnelle dans notre connexion, l’ENM était ce qui fonctionnerait le mieux pour nous. 

Pour les hommes élevés dans une culture machiste, parler de ses sentiments est perçu comme une faiblesse. Les effets de cette norme patriarcale peuvent bien sûr être observés en dehors de l’expérience latino-américaine, mais pour un homme élevé dans une petite communauté traditionnelle américano-mexicaine, exprimer ouvertement ce qu’il ressent est un acte magnifique et radical de pleine existence et de confiance en soi.

Bien que dans le machisme, les hommes soient intrinsèquement considérés comme méritant le respect quoi qu’il arrive, souvent, les hommes ne parviennent toujours pas à s’engager dans toute la vérité et le spectre de leurs émotions en raison de ce conditionnement biologique extrême et étouffant basé sur le genre . 

En tant que femme dans cette relation, je me suis également sentie en sécurité et à l’aise pour partager toute ma vérité avec mon partenaire dès le début. Cela faisait partie des conditions que nous avions établies lors de la création de notre relation, et qui sont essentielles à un mode de vie polyamoureux : une communication ouverte et honnête. 

Il était évident dès la première fois que nous avons passé du temps ensemble que nous étions tous les deux capables de nous parler de cette façon, et à mesure que nous continuions à explorer notre connexion, la capacité de communiquer tous les sentiments (y compris les plus difficiles) est devenue essentielle.

En tant que femme qui a déjà fréquenté des hommes qui penchaient davantage vers le machisme traditionnel, et en tant que survivante d’ un traumatisme sexuel et d’abus émotionnels de la part d’hommes, poser les bases d’un dialogue ouvert et sûr a changé la donne. C’était une relation différente de toutes celles que j’avais connues jusqu’à présent, comme elle était censée l’être.

Ma première expérience en solo 

Ma première rencontre en dehors de mon partenaire principal a été avec quelqu’un que j’ai rencontré sur l’application Feel’d. C’est comme Tinder, mais pour les personnes polyamoureuses. Cette rencontre s’est faite avec un homme hétéroflexible qui était en fait originaire du Guatemala mais qui vit maintenant aux États-Unis et avait un partenaire principal à Los Angeles. Il était en visite dans ma ville pour le travail et il était sur l’application pour jouer. 

Une idée fausse courante sur la polyamorie est que tout est une question de sexe, et ce n’est tout simplement pas vrai. Bien que les personnes polyamoureuses puissent décider d’avoir des relations exclusivement sexuelles avec d’autres, ce n’est pas toujours le cas pour toutes les relations. Cependant, lorsque j’ai rencontré l’Angeleno, nous savions qu’avec le peu de temps qu’il avait passé en ville, la relation que lui et moi aurions serait à la fois intellectuelle et sexuelle. En bref, il pratiquait la polyamorie depuis plus d’une décennie et il était intéressé à partager ce qu’il avait appris autour d’un café, et si nous le voulions tous les deux, nous pourrions ensuite passer à la chambre à coucher.

Mon partenaire et moi avons décidé que nous pouvions parler des personnes que nous fréquentons en dehors de notre relation si le sujet était abordé après un contrôle. Si, au moment de notre conversation, nous étions tous les deux dans un état émotionnel propice pour parler de nos sorties ou d’autres partenaires, nous pouvions le faire. Cependant, nous n’avions pas besoin de faire le contrôle avant de sortir avec d’autres personnes pour respecter le rythme de la vie quotidienne. 

J’ai rencontré l’Angelina dans un restaurant du centre-ville de ma ville après quelques jours d’échange de textos, parfois torrides, parfois vulnérables. Cet après-midi-là, et comme les vibrations étaient bonnes, nous avons eu des relations sexuelles consensuelles et protégées. Quelques jours plus tard, nous nous sommes revus pour sortir avec sa partenaire principale. Elle a pris l’avion depuis Los Angeles pour explorer la ville. Deux jours plus tard, ils ont pris l’avion pour rentrer chez eux. 

J’ai pris des nouvelles de mon partenaire principal après avoir passé le week-end avec le couple, et il ne m’a apporté que du soutien et de la curiosité. C’était exaltant d’avoir atteint un stade dans une relation où je pouvais à la fois assumer ma liberté et mon autonomie, et aussi avoir quelqu’un vers qui rentrer et aimer. Cela semblait juste, tout comme l’Angeleno me l’a dit autour d’un café, pour certaines personnes, cela correspond simplement mieux à qui nous sommes.

En tant que Latina dont les modèles relationnels ont toujours été exclusivement hétérosexuels, passer un week-end avec un couple polyamoureux composé d’un homme et d’une femme, c’était explorer ma propre pansexualité d’une manière fluide, sûre et romantique. 

Ce que j’ai appris en tant que Latina explorant le polyamour 

Le polyamour n’est pas facile, mais il vaut la peine de renverser les normes socioculturelles de la culture latine. Dans le cadre de mon parcours de santé mentale et de guérison spirituelle, devenir qui je suis aussi authentiquement que possible est devenu essentiel pour trouver le type de vie que je veux vivre. 

Si j’avais dit à l’adolescente conditionnée que j’étais, élevée dans une famille américano-mexicaine traditionnelle, qu’un jour elle explorerait les relations pansexuelles polyamoureuses, je saurais qu’elle me trouverait plutôt cool, mais elle ne le dirait que dans le placard. En apparence, elle s’inquiéterait parce que le conditionnement que nous subissons souvent en tant que Latinas vivant dans une culture machiste ne permet pas de manière fluide ce type d’exploration de soi. 

C’est une démarche intrinsèquement contre-culturelle et cela demande plus de travail que prévu. Je pense aussi qu’en choisissant cette exploration des relations et de soi, je peux accepter de choisir un jour d’avoir une relation exclusivement monogame . Car en explorant la polyamorie, j’ai appris à gérer au maximum les relations émotionnelles profondes. 

La polyamorie consiste à faire ce que vous pensez être bon et juste pour vous-même et pour les autres, et en tant que Latina, femme et personne pansexuelle, cette liberté et cette foi dans les rencontres – surtout au milieu de la vingtaine, alors que je cherche ce que je veux dans la vie – est tout ce que je peux demander.