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L’anarchia relazionale è il concetto di applicazione dei principi anarchici alle relazioni romantiche. Ciò significa che anziché concentrarsi sui modelli di relazione occidentali standard di monogamia e gerarchia, gli anarchici relazionali optano invece per un punto di vista privilegiato di autonomia e comunità.
Il termine è stato reso popolare da Andie Nordgren nel suo saggio Tumblr “The short instructional manifesto for relationship anarchy” del 6 luglio 2012. Il saggio è stato scritto originariamente in svedese ed è stato tradotto dalla stessa Nordgren. Il termine è stato utilizzato inizialmente alla convention OpenCon del 2010.
Indice
Come funziona
L’anarchia relazionale implica alcuni principi chiave. Ecco i punti principali che, insieme, la rendono un tipo di modello relazionale che qualcuno potrebbe scegliere di seguire. Naturalmente, vale la pena notare che, poiché è incentrata sull’anarchia, o sulla mancanza di regole, nessuna di queste idee è salda. Sono basate sul manifesto di Nordgren.
Mancanza di gerarchia
Uno dei principi fondamentali dell’anarchia relazionale è che non è gerarchica. Se non sei sicuro di cosa significhi, pensa a una tipica relazione monogama: il tuo partner è spesso considerato una delle persone più importanti della tua vita, a cui ti affideresti rispetto ad amici o conoscenti. In una relazione poliamorosa o non monogama , le persone hanno spesso un partner primario. Quella persona è quella a cui qualcuno si affiderebbe, darebbe la priorità o di cui apprezzerebbe le preferenze e le esigenze rispetto ai partner secondari o altri.
Tuttavia, nell’anarchia relazionale non c’è gerarchia. Tutti i partner, se ce ne sono più di uno, sono considerati allo stesso modo e ogni impegno è personalizzato per soddisfare le esigenze uniche delle rispettive relazioni. I partner decidono da soli, non in base alle norme o alle aspettative sociali, come interagire in modi che non si basano su diritti o ruoli convenzionali, ma sul rispetto reciproco, l’autonomia, la comunicazione, l’autodeterminazione e l’autenticità.
Comunicazione
La comunicazione è importante per tutti i soggetti coinvolti, in quanto consente loro di mantenere la propria autonomia e supportare l’agenzia degli altri. Discutere di pensieri, sentimenti e bisogni in modo onesto e aperto può essere scomodo, soprattutto se sono diversi dalle idee tradizionali o culturali di essere in una relazione.
È importante poter discutere apertamente di cosa significhino per te e nelle tue relazioni impegno, partnership, matrimonio, avere altri partner, figli, convivenza e altri concetti, e definire cosa significano per te e per il tuo partner o i tuoi partner è un’importante pratica di anarchia relazionale.
Inoltre, è fondamentale saper parlare con il/i proprio/i partner quando uno dei due prova sentimenti di gelosia o di qualsiasi altra cosa.
Abbondanza, non titoli
L’anarchia relazionale funziona attraverso l’idea che ci sia una scorta illimitata di amore da condividere. Per questo motivo, non hai bisogno di concentrarti su come etichetti le persone e le relazioni nella tua vita. Potresti scegliere di chiamare qualcuno partner o amante, oppure no. L’idea qui è che tu abbia piena libertà e operi da un luogo in cui comprendi che la vita è senza limiti.
L’amore è una scelta, non qualcosa a cui una persona ha diritto da un’altra. La fiducia è un aspetto importante della costruzione di relazioni anarchiche, che ti aiuterà anche a comunicare con gli altri e a sentirti libero con loro.
Scegliere gli impegni
Poiché l’anarchia relazionale valorizza l’autonomia, può comportare impegni che sembrano diversi dai ruoli tradizionali e dalle norme culturali. Nell’anarchia relazionale, puoi scegliere di concentrare il tuo tempo, la tua energia e la tua attenzione su persone e impegni che sono importanti per te, che siano platonici, romantici o sessuali, e scegliere di onorarli allo stesso modo, piuttosto che dare priorità a quelli che la società generalmente ci dice essere i più importanti.
Questo può apparire diverso per ogni persona e capire quali impegni sono importanti per te è un elemento per sapere cosa vuoi dai tuoi impegni con gli altri, il che ci porta al principio successivo.
Sappi cosa vuoi
Essere in grado di definire chiaramente i propri bisogni e desideri ti aiuterà a funzionare senza titoli o regole rigide su come interagire con gli altri. L’idea è che sei tu la persona che decide come interagire, quindi dovresti avere le idee chiare su cosa vuoi.
C’è del lavoro da fare per svelare anche ciò che la società ci ha insegnato sull’eteronormatività e l’eterosessismo. L’anarchia relazionale funziona al di fuori di tale cornice.
Valori dell’anarchia relazionale
L’anarchia relazionale è personalizzata per adattarsi alle esigenze di ogni relazione nella vita di una persona senza regole sovraordinate. I principi fondamentali dell’anarchia relazionale come proposto da Andie Nordgren nel Manifesto dell’anarchia relazionale sono:
L’amore è infinito e abbondante e ogni relazione è unica
La capacità di amare qualcuno non dovrebbe impedirci o limitarci dall’amare gli altri in modo altrettanto completo. L’amore per una persona non riduce la quantità di amore disponibile per un’altra.
Gettare le basi dell’amore, della comunicazione e del rispetto invece che delle aspettative e dei diritti
L’amore non dovrebbe essere limitato da gerarchie come il fatto che un partner romantico sia più importante di un amico platonico. Le aspettative impongono comportamenti che potrebbero non essere veri o onesti e limitano lo sviluppo naturale e l’espressione di amore e cura tra gli individui.
Identifica il tuo set di valori relazionali fondamentali
Invece di affidarsi a valori basati su modelli o aspettative sociali o culturali, gli anarchici relazionali determinano i propri valori e come impegnarsi in relazioni diverse. Le persone in una relazione decidono cosa è giusto per essa e cosa non lo è.
Non lasciare che la paura e la pressione ti costringano a seguire regole relazionali che non sono vere per te
La società e la cultura ti diranno come comportarti in una relazione e cercheranno di farti vergognare e giudicarti per non aver seguito le regole. Nota quando ti senti pressato a conformarti alle aspettative degli altri e a riconnetterti con ciò che è vero per te.
Creare e connettersi per il gusto di connettersi senza un obiettivo relazionale
Connettiti con un’altra persona ed esplora cosa ne deriva in modo naturale invece di iniziare con una speranza, un’aspettativa o un obiettivo (ad esempio, diventare esclusivi con qualcuno, sposarlo, ecc.). Cosa scopriresti senza le limitazioni dei doveri, delle richieste e delle delusioni? Trascorrete del tempo esplorando insieme la vostra connessione unica e rimanete aperti a ciò che potrebbe accadere.
Cambiare attraverso la comunicazione
È importante comunicare apertamente, onestamente e costantemente su come ognuno di voi si sente. Ascoltate e condividete con reciproco rispetto, curiosità e cura.
Personalizza i tuoi impegni
Ti invitiamo a essere flessibile con i tuoi impegni e a personalizzarli in base alle circostanze specifiche di ogni giornata.
Il buffet dell’anarchia relazionale
Questo buffet, o grafico, offre diversi componenti per ciò che può essere considerato in una personalizzazione personalizzata delle relazioni. Se tutte le parti sono d’accordo, allora l’elemento può essere incluso nella relazione:
- Intimità emotiva
- Intimità fisica
- Intimità sessuale
- Compagnia
- Assistenza
- Co-assistenza
- Convivenza
- Partnership a breve termine
- Partnership a lungo termine
- Partenariato collaborativo
- Partenariato sociale
- Perversione
- Società legale
Poliamore vs. Anarchia relazionale
Poliamore e anarchia relazionale possono sembrare simili, e a volte lo sono. Il poliamore è la pratica di avere più di un partner. Se una relazione poliamorosa è gerarchica, non è anarchia. Tuttavia, se una relazione poliamorosa è non gerarchica e rifugge gli standard dei modelli relazionali che l’anarchia relazionale evita, allora potrebbe essere sia poli che anarchica.
Com’è
L’esperienza di ognuno con l’anarchia relazionale è unica, il che è logico perché questo è un modello progettato per essere personalizzato in base alle esigenze, ai desideri e al mantenimento dell’autonomia personale.
Ad esempio, Tehani, una donna di quasi 40 anni che si identifica come queer, dice di amare l’anarchia relazionale perché le consente di vivere la sua vita alle sue condizioni. In passato ha vissuto con un partner primario di lunga data, ma ora preferisce vivere da sola e si considera un’anarchica relazionale da diversi anni. Afferma che l’anarchia relazionale le consente “la libertà di essere me stessa, sempre” e perché le fornisce più fluidità rispetto ad altri modelli relazionali che ha avuto in passato.
L’anarchia relazionale, grazie al suo interesse a esistere al di fuori degli standard, delle regole e delle norme delle relazioni, può manifestarsi sostanzialmente come desideri, a patto che le persone con cui scegli di stare siano d’accordo e acconsentano con entusiasmo alle modalità in cui desideri interagire.
Monogamia e anarchia relazionale
Mentre potresti supporre che l’anarchia relazionale coinvolga sempre numerosi partner, non è necessariamente così. Un anarchico relazionale può essere monogamo, poliamoroso o senza etichetta. Qualcuno che la pratica potrebbe godere di stare con un solo partner alla volta, cosa che consideriamo monogamia. Potrebbe farlo in modi che sembrano standard, come vivere con un partner, o in modi che sembrano meno comuni, come vivere da soli a lungo termine.
Monogamia e anarchia relazionale possono assolutamente coesistere: il punto è semplicemente che qualcuno sceglie le proprie relazioni in base ai propri principi e linee guida, non alle regole della società. Ciò può riguardare una persona, molte o nessuna, in un dato momento.
Come sapere se l’anarchia relazionale è giusta per te
Dopo aver appreso dell’anarchia relazionale, potresti considerare se sarebbe una buona scelta per te o meno. Il modo migliore per saperlo è esaminare come ti senti quando apprendi i principi: risuonano con te e ti sembrano entusiasmanti? Oppure suonano diversi dal tuo insieme di moralità e limiti?
Se sei interessato all’anarchia relazionale, vorrai prima dedicare del tempo a capire cosa vuoi e di cosa hai bisogno nelle tue relazioni. Da lì, vorrai assicurarti che chiunque tu sia attualmente in coppia sia ugualmente disposto a prendere le cose in questa direzione diversa.
Relationship anarchy è ideale per le persone che vogliono che la loro vita relazionale sia incentrata su libertà e autenticità. È importante sviluppare e mettere in pratica le capacità comunicative ed essere in grado di parlare apertamente dei propri sentimenti con gli altri. Un libro sull’argomento in modo da poter fare più ricerche è Relationship Anarchy: occupy Intimacy! . Il sito web Relationship-Anarchy.com ha anche una pagina di risorse .