Zeer goed / Brianna Gilmartin
Sluit deze videospeler
Velen van ons verbreken hun relatie niet wanneer we dat zouden moeten doen, om verschillende redenen. Sommigen van ons zijn bang om alleen te zijn; anderen worden slachtoffer van de sunk cost fallacy (“Ik heb al zoveel tijd en moeite in deze relatie gestoken, ik kan het nu niet opgeven”). Maar de meesten van ons negeren de signalen dat een relatie uit elkaar valt, omdat het makkelijker is om te geloven dat alles goed is…totdat dat niet zo is.
Het is lastig om
precies te weten wanneer een relatie beëindigd moet worden . Het hangt af van de betrokkenen en de situatie waarin ze leven. Maar er is redelijk consistent bewijs over de tekenen van relatiebreuk, opgegraven door Dr. John Gottman.
Inhoudsopgave
De vier ruiters van de (relatie)apocalyps
Gottman ontdekte vier negatieve communicatiestijlen die een ramp betekenen voor alle relaties. Hij noemde ze “De vier ruiters van de Apocalyps.”
Kritiek
De eerste ruiter van communicatie is kritiek. Kritiek leveren is anders dan kritiek leveren of klagen. Kritiek gaat over het karakter van de persoon , in plaats van over zijn gedrag.
Dit is het verschil tussen een klacht en kritiek:
- Klacht : “Ik wou echt dat je me zou helpen met de afwas. Het is veel werk om zelf te doen en terwijl jij op de bank ligt en tv kijkt, moet ik opblijven en schoonmaken.”
- Kritiek : “Je bent gewoon een egoïstische eikel. Je denkt nooit na over hoe ik me voel of al het werk dat ik voor je doe.”
Het verschil is dat de eerste over specifiek gedrag gaat en de tweede over de partner als persoon.
Als er kritiek aanwezig is in een relatie, betekent dat niet dat het gedoemd is om te eindigen. Af en toe, als we boos zijn, kunnen we onze toevlucht nemen tot kritiek. Maar als het alomtegenwoordig wordt en als het de enige manier is om problemen met elkaar aan te kaarten, is er een groot probleem.
Als je je partner constant bekritiseert of het gevoel hebt dat je partner jou constant bekritiseert, is het slechts een kwestie van tijd voordat het verandert in iets nog smeriger: minachting. De relatie is op dit punt misschien nog te redden, maar het is een slecht teken en het zou je moeten laten overwegen of weggaan een betere optie is.
Verdediging
De tweede ruiter is defensief, en het is meestal een reactie op kritiek (of vermeende kritiek). Defensief is een poging om jezelf te verdedigen tegen een vermeende aanval met een tegenklacht.
We kunnen defensief zijn door de schuld af te schuiven op externe situaties, maar vaker wel dan niet zijn we defensief door de schuld af te schuiven op de partner die om verantwoording vraagt
Hier is een voorbeeld van een defensieve reactie:
- Klacht : “Ik heb het gevoel dat ons seksleven de laatste tijd wat saai is en dat je niet echt aandacht besteedt aan mijn behoeften en verlangens in bed.”
- Verdedigend antwoord : “Nou, als je me niet de hele tijd over de afwas zou zeuren, zou ik misschien wel seks met je willen hebben.”
Over het algemeen houden mensen er niet van om te horen dat ze iets verkeerd doen of andere mensen pijn doen. We hebben de neiging om goed over onszelf te denken, en gesprekken als deze bedreigen ons zelfrespect .
Defensief zijn is eigenlijk gewoon een manier om de schuld weer op je partner te schuiven. Je zegt dat het probleem niet bij jou ligt, maar bij hen. Als je weigert om ook maar een klein beetje verantwoordelijkheid te nemen voor jouw rol in de situatie, kan je partner zich onzichtbaar en ongehoord voelen.
Constant defensief zijn in een relatie is een slecht teken. Het betekent dat de defensieve partner niet bereid is om naar zijn eigen gedrag te kijken en het aan te passen om te stoppen met wat de andere partner ook maar schaadt. Het betekent dat de defensieve partner de ander behandelt als een object om zijn behoeften te vervullen en niet als een heel persoon met zijn eigen behoeften, gevoelens en ideeën.
Als je partner constant defensief reageert op jou (en jij op hen), is het misschien tijd om je relatie eens goed onder de loep te nemen. Het is misschien tijd om er een einde aan te maken.
Minachting
De derde ruiter is minachting. We tonen minachting als we anderen met disrespect behandelen.
Minachting kan op veel verschillende manieren worden geuit. Als we anderen beledigen, gebruiken we sarcasme, imiteren we ze, rollen we met onze ogen of bespotten we ze. We schelden ze uit of maken ze belachelijk. Het doel van dit gedrag is om de ander te kleineren, om ze het gevoel te geven dat ze waardeloos zijn.
Als je ooit met minachting bent behandeld, weet je hoe pijnlijk dat is. En als je een partner met minachting behandelt, laat je zien dat je geen respect hebt voor hem, zijn gevoelens of zijn behoeften.
Als er minachting in een relatie aanwezig is, is dat een groot waarschuwingssignaal. Het betekent dat de partners elkaar niet meer als partners respecteren en nu alleen nog maar proberen dominantie te laten gelden. Er is weinig liefde of respect meer over en vijandigheid en wrok zullen toenemen.
Als je op deze manier behandeld wordt, is de kans groot dat je partner gewoon niet meer om je geeft. Als je je partner met minachting behandelt, vraag jezelf dan af waarom je nog bij hem of haar bent. Als er geen respect is tussen partners, is de kans klein dat de relatie nog te redden is.
Tegenhouden
De laatste ruiter is het blokkeren van de muur en dit is het meest schadelijke gedrag dat je kunt vertonen. Net zoals defensiviteit een reactie is op kritiek, is blokkeren meestal een reactie op minachting.
Wanneer stonewalling in een relatie voorkomt, is de communicatie in feite verbroken. Stonewalling treedt op wanneer de luisteraar oogcontact vermijdt, zich terugtrekt, zich afsluit of gewoon niet meer reageert op zijn partner.
Als een relatie het stadium van obstructie heeft bereikt, is het erg moeilijk (hoewel niet onmogelijk) om te herstellen. Maar het zou een heel sterk teken moeten zijn dat het misschien tijd is om verder te gaan met je leven.
Dit is het gevoel dat je liever iets anders zou doen dan het gesprek voeren. Je praat alleen als het echt nodig is, en elke uitstapje naar kwetsbaarder terrein wordt beantwoord met een snelle ontsnapping of stilte.
Moet je uit elkaar gaan?
Het belangrijkste om te onthouden is dat alle koppels zich soms bezighouden met kritiek, defensief gedrag, minachting en obstructie. Maar consequent een of meer van deze gedragingen gebruiken is een duidelijk teken dat er iets niet klopt in je relatie.
Natuurlijk, als jullie beiden bereid zijn om er moeite in te steken, kan een relatietherapeut jullie beiden helpen om te stoppen met het gebruiken van deze communicatiestrategieën en jullie de tools geven om effectief te communiceren over je emoties. Uiteindelijk bent u de beste beoordelaar van uw eigen relatie en situatie.