Wat het betekent om abroseksueel te zijn – en hoe je kunt zien of je seksueel vloeibaar bent

De term abroseksueel verwijst naar een soort seksuele vloeibaarheid, niet alleen wat betreft tot wie je je aangetrokken voelt, maar ook in hoeverre je je tot hen aangetrokken voelt. Bijvoorbeeld, de ene dag voel je je misschien alleen aangetrokken tot vrouwen, een paar dagen later voel je je aangetrokken tot zowel mannen als vrouwen, maar heb je niet veel interesse in seks, en een paar maanden later ervaar je helemaal geen aantrekkingskracht meer, voordat je je weer aangetrokken voelt tot mannen.

Abrosexualiteit is een minder bekende seksuele identiteit en daarom is er minder begrip voor. “In essentie kunnen [abroseksuelen] op verschillende momenten wisselende aantrekkingskracht ervaren tot verschillende geslachten”, zegt Ryan Sultán,  MD, een gecertificeerde arts voor geestelijke gezondheidszorg, directeur van  Integrative Psych en onderzoekshoogleraar aan  de Columbia University . 

Abroseksuele mensen kunnen wekelijks, jaarlijks of om de paar jaar van partner wisselen, maar over het algemeen merken ze dat hun seksuele aantrekkingskracht vaak verandert.

Hoe weet ik of ik abroseksueel ben?

Erkennen dat je abroseksueel bent, kan bijzonder moeilijk zijn. Volgens Adam Baldowski , PhD, MA, LMHC, “is iets dat abroseksuelen ervaren het in twijfel trekken van de authenticiteit van hun identiteit, omdat deze niet zo bekend is.”

Je merkt dat je seksualiteit vaak lijkt te veranderen

Introspectie kan een handig hulpmiddel zijn om te begrijpen of je abroseksueel bent. Baldowski legt uit dat er een aantal vragen zijn die je jezelf kunt stellen.

Als uit de antwoorden op deze vragen blijkt dat jouw aanpak van daten en het geslacht van de personen tot wie je je aangetrokken voelt, fluctueert, dat je je niet overdreven gehecht voelt aan één seksuele geaardheid en dat je behoefte aan seks niet consistent is, dan ben je mogelijk abroseksueel.

Je hebt het gevoel dat je altijd naar buiten komt

Bovendien “kan het voelen alsof je de hele tijd uit de kast komt,” zegt Baldowski, “omdat je seksualiteit verandert.”

Je moet het misschien uitleggen aan je vrienden en geliefden wanneer je een nieuw soort relatie aangaat, omdat die relatie anders is dan de relatie waarin je zat. Als gevolg daarvan kan het voelen alsof je consequent uit de kast komt tegenover geliefden en kennissen.

Is abrosexualiteit hetzelfde als pansexualiteit?

Hoewel abrosexualiteit en pansexualiteit wat overlappingen hebben, is het grote verschil de vloeibaarheid van abroseksuelen. Pansexualiteit wordt gedefinieerd als romantische, emotionele of seksuele aantrekkingskracht tot mensen ongeacht geslacht, en abroseksuelen kunnen dat ook ervaren. Maar terwijl panseksuelen consistent zijn in hun aantrekkingskracht tot verschillende mensen, ongeacht hun geslacht, vinden abroseksuelen dat hun aantrekkingskracht en verlangen naar verschillende geslachten fluctueert en verschuift.

“Een abroseksueel individu kan periodes ervaren waarin hij zichzelf identificeert als panseksueel…,” merkt Sultán op, “maar de karakteristieke schommelingen in hun aantrekkingskracht onderscheiden abroseksualiteit.”

Bovendien delen abroseksuele mensen niet altijd de liefde van panseksuelen voor alle geslachten, maar geven ze juist de voorkeur aan een deel van hen.

Hoe Abroseksueel zijn relaties beïnvloedt

Relaties zijn moeilijk onder de beste omstandigheden, dus relaties onderhouden als je seksuele geaardheid vaak verandert, levert extra complicaties op, maar dat betekent niet dat een abroseksueel geen gezond datingleven kan hebben. Het vereist bereidheid om open en eerlijk te zijn over je voorkeuren, vooral als ze veranderen.

Het kan zijn dat u uw vloeibaarheid aan anderen moet uitleggen

“Er kunnen unieke uitdagingen ontstaan, zoals het uitleggen van het concept van vloeiende seksualiteit aan een partner of het omgaan met verschuivingen in aantrekkingskracht binnen een lopende relatie”, zegt Sultán. “Het is echter belangrijk om op te merken dat succesvolle relaties gebaseerd zijn op begrip, communicatie en wederzijds respect, die allemaal kunnen helpen bij het navigeren door de complexiteit van een vloeiende seksuele geaardheid .”

Soms is het zoeken naar relatietherapie de beste optie. Als jij of je partner niet zeker weet hoe je gesprekken moet voeren over seksuele geaardheid, vooral als deze verandert, kan dit de beste optie zijn.

Zijn er uitdagingen als je jezelf als abroseksueel identificeert?

Het is belangrijk om op te merken dat degenen die zich identificeren als abroseksueel, hun oriëntatie niet in twijfel trekken. Hier is een blik op enkele uitdagingen waar abroseksuele mensen mee te maken kunnen krijgen.

Mensen kunnen je seksuele identiteit in twijfel trekken

Abrosexualiteit is een legitieme seksuele geaardheid , maar mensen kunnen er nog steeds vraagtekens bij zetten. Individuen kunnen beweren dat de persoon die zich identificeert als abrosexual nog geen “echte” identiteit heeft of gewoon hebzuchtig is met zijn schommelingen in interesse.

Andere seksuele minderheden kunnen uw identiteit stigmatiseren

Zelfs andere seksuele minderheden kunnen hun geaardheid stigmatiseren of verkeerd interpreteren. “Met abrosexualiteit,” zegt Baldowski, “kan het tegenwoordig erg moeilijk zijn om een ​​netwerk van mensen te vinden, vooral in het echt.”

U kunt worstelen met interne uitdagingen

Bovendien kunnen abroseksuelen “ook interne uitdagingen tegenkomen terwijl ze hun veranderende aantrekkingskrachten navigeren”, legt Sultán uit. Als abroseksuelen het gevoel hebben dat hun veranderende aantrekkingskrachten geen zin hebben of problematisch zijn, kunnen ze deze ontkennen of proberen ze te onderdrukken.

Het kan enorm helpen als je met iemand kunt praten die verstand heeft van abroseksualiteit en zelfs de term abroseksualiteit ontdekt

Hoe je iemand kunt steunen die abroseksueel is

Als je iemand kent die abroseksueel is, kun je hem of haar steunen door een open geest te hebben. “Erken dat hun ervaringen en gevoelens geldig zijn, zelfs als ze afwijken van de conventionele opvattingen over seksuele geaardheid,” zegt Sultán. “Bereid zijn om te luisteren en te leren kan heel ondersteunend zijn, en ook hun gevoelens en ervaringen bevestigen.”

Zorg ervoor dat je niet suggereert dat ze in de war zijn of twijfelachtige vragen stelt, en stel geen indringende vragen over hun ervaringen. Geef ze in plaats daarvan de ruimte om te praten over hun relaties en verliefdheden zonder hun seksualiteit in twijfel te trekken, en vertel ze niet aan anderen zonder hun toestemming.