Het belang van het stellen van grenzen voor mentale gezondheid

Grenzen stellen is niet altijd makkelijk. Het proces zelf, mensen laten weten waar je behoeften en grenzen liggen, kan vaak stressvol zijn, vooral voor mensen die er niet aan gewend zijn.

Als mensen gewend zijn aan relatiegrenzen die op een bepaald punt liggen, kunnen ze een gevecht aangaan als je probeert je grenzen met hen te veranderen, en mensen (zoals kinderen) proberen vaak grenzen met elkaar te testen. Dit kan allemaal stressvol zijn, vooral als je rekening houdt met de tol die conflicten eisen van stressniveaus.

Het eindresultaat kan echter de moeite waard zijn: relaties waarin sprake is van meer wederzijds respect, waarin aan de behoeften van alle betrokken partijen wordt voldaan en die voor iedereen veel minder stress opleveren.

De eerste stap bij het stellen van grenzen is om inzicht te krijgen in waar uw eigen persoonlijke grenzen liggen. Hoe comfortabel bent u met mensen die dichtbij u komen en bepaalde vrijheden met u nemen?

Vaak is je eerste aanwijzing het gevoel dat je krijgt als je grenzen worden overschreden. Omdat verschillende mensen verschillende grenzen hebben , kan iets dat anderen stoort jou niet storen, en vice versa. Daarom is het belangrijk om aan anderen te communiceren waar jouw comfortniveaus (en ongemakniveaus) liggen, zodat mensen met andere grenzen kunnen voorkomen dat ze jouw grenzen schenden.

Hieronder vindt u algemene richtlijnen die u kunnen helpen om u bewuster te worden van uw persoonlijke grenzen.

Tekenen dat u aan grenzen moet werken

• Je voelt je verontwaardigd omdat mensen te veel van je vragen, en dat lijkt vaak te gebeuren.
• Je zegt vaak ja tegen dingen die je eigenlijk niet wilt doen, alleen maar om anderen niet teleur te stellen of van streek te maken.
• Je voelt je verbitterd omdat je meer voor anderen doet dan zij voor jou.
• Je houdt de meeste mensen op afstand, omdat je bang bent dat ze te dichtbij komen en je overweldigen.
• Je hebt het gevoel dat je het meeste doet voor andere mensen, en dat zij dat misschien niet eens zo erg waarderen.
• De stress die je voelt als je anderen teleurstelt, is groter dan de stress die je voelt als je dingen doet die je ongemak bezorgen of die je uitputten, alleen maar om anderen tevreden te stellen.

Vragen die u uzelf kunt stellen

Er zijn nog meer vragen die u uzelf moet stellen als u specifieke keuzes overweegt, in plaats van uw algemene gevoelens. Deze vragen kunnen u helpen beslissen of u wel of geen grens moet stellen.

De volgende vragen kunnen u helpen uw grenzen in specifieke situaties te verduidelijken en in de toekomst te bepalen:

• Als niemand teleurgesteld zou zijn, zou u dan ja of nee zeggen?
• Als je alle voor- en nadelen van deze situatie bekijkt (zowel tastbaar als ontastbaar), is het dan de moeite waard om ja te zeggen?
• Zou u hetzelfde verzoek aan iemand anders willen stellen?
• Als mensen boos op je zouden zijn als je nee zou zeggen , heb je dan echt het gevoel dat ze dat op een respectvolle en redelijke manier doen? (En als dat niet zo is, is het dan niet tijd om wat grenzen te stellen?)
• Wilt u hiermee een precedent scheppen? (En zo niet, waar zou u dan een redelijke grens kunnen trekken?)
• Denk aan iemand waarvan je vindt dat hij/zij hele gezonde grenzen heeft, het soort dat je zou willen nabootsen. Hoe denk je dat hij/zij zou reageren in deze situatie?

Zodra je hebt bepaald hoe je je voelt, kun je beslissen of je inderdaad een grens wilt stellen. In een perfecte wereld, zodra we ons bewust zijn van waar onze persoonlijke comfortzones liggen, hoeven we die informatie alleen maar aan anderen te communiceren en is er een grens gesteld aan de relatie.

In de echte wereld is het echter vaak zo dat het stellen van grenzen gepaard gaat met onderhandelen, en dat gaat niet altijd soepel. Mensen hebben hun eigen grenzen die mogelijk niet overeenkomen, en ze kunnen om hun eigen redenen aandringen op meer afstand of nabijheid.

Grenzen veranderen van de status quo kan er ook voor zorgen dat mensen reageren door te proberen de vorige of bestaande grenzen te versterken, soms op manieren die ons ongemakkelijk maken. Op deze manier kan het stellen van grenzen een worsteling zijn.

De vragen die u zichzelf stelt wanneer u ontdekt waar uw persoonlijke grenzen liggen, verschillen van de vragen die u zichzelf stelt wanneer u besluit waar u uw grenzen daadwerkelijk wilt stellen.

Wanneer je je grenzen stelt in specifieke situaties, moet je rekening houden met praktische factoren zoals de “kosten” van het stellen van grenzen. Ze stellen je ook in staat om duidelijk te zijn over kwesties zoals schuld (moet je je schuldig voelen?) en motivatie (is het de moeite waard?), zodat je met zo min mogelijk stress vooruit kunt.

Hier zijn enkele vragen die u uzelf kunt stellen:

• Wat is hier eerlijk?
• Als u in de positie van de ander zou staan, zou uw oplossing dan nog steeds eerlijk lijken?
• Heb je je hieraan gecommitteerd, of is dit een verwachting die de ander van je heeft?
• Is er een andere oplossing die meer win-winsituaties oplevert?
• Levert het doorvoeren van een verandering of het stellen van een grens meer stress op dan dat het op de lange termijn verlicht?
• Als u nadenkt over de resultaten over een jaar, heeft u dan het gevoel dat dit een betere oplossing is dan wat u nu heeft?
• Als je een grens stelt en je vindt dat de ander onredelijk is in het negeren van de grens, ben je dan bereid om de relatie te beëindigen in plaats van je gekwetst te voelen door de mismatch in de grens?

Het is belangrijk om te beseffen dat u waarschijnlijk meer waarde hecht aan uw eigen gevoelens dan aan de gevoelens van anderen, omdat u met de consequenties van uw eigen beslissingen moet leven.

Jij bent ook degene die met de consequenties van je keuzes moet leven. Uiteindelijk hebben we allemaal onze eigen comfortniveaus voor grenzen, maar deze vragen geven stof tot nadenken.

Hoewel dit op dat moment stressvol kan zijn, minimaliseert het een deel van de stress zodra je besluit om grenzen te stellen en/of de grenzen op hun plaats te zetten. Werken aan strategieën om grenzen te stellen en assertieve communicatietechnieken kunnen positieve resultaten in je leven brengen.

Volg nu : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts