Frederic Cirou / Getty Images
Sluit deze videospeler
Wanneer we met andere mensen omgaan, is het normaal om verschillende emoties te ervaren. Sommige emoties kunnen uitdagend zijn, zoals afgunst en jaloezie .
Je hebt misschien wel eens jaloezie ervaren op het carrièresucces van je partner, of jaloezie omdat hij of zij met iemand anders flirt. “Jaloezie en afgunst zijn tot op zekere hoogte normale onderdelen van elke relatie”, zegt sekstherapeut Kaylee Friedman, MA, LPC , die opmerkt dat “we als maatschappij de neiging hebben om ze te demoniseren, simpelweg omdat we niet begrijpen hoe we er goed mee om moeten gaan.” Hoewel een zekere mate van jaloezie of afgunst als gezond kan worden beschouwd, kunnen dingen een vreselijke wending nemen en grote problemen veroorzaken als ze verborgen of onopgemerkt blijven.
Het vermogen om jaloezie en afgunst te verwerken, evenals alle andere complexe gevoelens die in ons opkomen, is de sleutel tot een succesvolle relatie. Weten hoe we deze gevoelens kunnen herkennen is ook van vitaal belang en stelt ons in staat om ze rechtstreeks aan te pakken.
Lees verder en ontdek hoe jaloezie en afgunst je relatie kunnen beïnvloeden, hoe je op de signalen daarvan kunt letten en hoe je ermee om kunt gaan.
Inhoudsopgave
Hoe jaloers of afgunstig zijn op je partner eruit kan zien
Dit zijn enkele voorbeelden van hoe jaloezie en afgunst zich in een relatie kunnen manifesteren.
Jaloezie
- Je bedreigd voelen als je partner te veel aandacht aan iemand anders besteedt
- Boos zijn als een partner zich aangetrokken voelt tot iemand anders
- Willen dat je partner minder tijd met andere mensen doorbrengt
- Wantrouwen jegens een partner tijdens een periode van uit elkaar zijn
- Obsessief sociale media checken om de activiteiten van een partner in de gaten te houden
- Ongemak over de manier waarop een partner zich kleedt of presenteert
Jaloezie
- Prijs het succes van een partner die oneerlijk aanvoelt
- Gevoelens van boosheid wanneer een partner een succesvol moment heeft
- Constante of frequente vergelijking van lonen of functies
- Ongemak rond de hoeveelheid vrienden of het sociale leven van een partner
- Negatieve commentaren over de baan van een partner, of over het succes in zijn of haar baan
Is uw partner jaloers op u?
Hoewel we ze soms door elkaar gebruiken, zijn jaloezie en afgunst eigenlijk verschillende emoties. Friedman legt uit: “Jaloezie is de angst dat we iets verliezen wat we nodig hebben en diep waarderen, omdat een andere partij het in plaats van ons zal ontvangen.”
Omgekeerd is jaloezie het gevoel dat je iets verlangt dat iemand anders al heeft of is. Ze legt uit dat het mogelijk is om beide emoties tegelijkertijd te voelen.
Tekenen dat je partner jaloers op je is
Jaloezie heeft meestal te maken met een relatie met andere mensen, en komt niet alleen voor tussen jou en je partner. Volgens Friedman kan jaloezie worden gezien als “alles wat de potentie heeft om hun verbinding of primaat met jou te bedreigen,” en kan zich manifesteren als emoties zoals schaamte, verdriet, angst of afwijzing.
Als u zich herkent in een van de bovenstaande uitingen van jaloezie, bijvoorbeeld dat uw partner uw gebruik van sociale media bijhoudt, problemen heeft met wat u draagt of wantrouwend tegenover u staat als u niet bij elkaar bent, dan is de kans groot dat hij/zij jaloezie ervaart.
Tekenen dat je partner jaloers op je is
In tegenstelling tot hoe jaloezie zich richt op andere mensen naast jou en je partner, is afgunst meer persoonlijk georiënteerd. “Afgunst ontstaat meestal alleen tussen jullie tweeën en heeft meestal te maken met kwaliteiten of prestaties die jij hebt en je partner niet,” zegt Friedman.
Als je partner jaloers op je is, zal dat waarschijnlijk lijken op een van de eerder genoemde voorbeelden. Bijvoorbeeld dat hij/zij niet oprecht blij is met jouw prestaties op het werk of dat hij/zij het afkeurend vindt dat jij een rijk sociaal leven hebt als hij/zij dat niet heeft.
Volgens Friedman kan een jaloerse partner ook jouw prestaties minimaliseren of kritiek leveren op aspecten van jouw leven die voor jou belangrijk zijn.
Hoe jaloezie en afgunst je relatie kunnen beïnvloeden
Zoals u waarschijnlijk vermoedt, kunnen jaloezie en afgunst ten opzichte van uw partner een grote en negatieve invloed hebben op uw relatie.
Friedman zegt dat als ze onbesproken blijven, “deze emoties wrok, vertrouwensbreuken, misbruik van controledynamiek en uiteindelijk het einde van een relatie kunnen veroorzaken.” Als je je ongemakkelijk voelt over je relatie vanwege de afgunst of jaloezie van je partner, is er niets om je slecht over te voelen – het is een normale reactie op een moeilijke situatie.
Dat betekent niet dat als je relatie lijdt onder de jaloezie of afgunst van je partner, je de hoop moet opgeven. Friedman vertelt ons dat deze emoties, “als we ze goed verwerken als koppel, en afspraken maken om ze te beheren…een klein en normaal onderdeel kunnen zijn van een gezonde relatie.” Vervolgens bespreken we hoe je beter om kunt gaan met de jaloezie of afgunst van je partner.
Hoe om te gaan met het feit dat je partner jaloers op je is
Zelfreflectie
Het eerste wat u moet doen als uw partner jaloers of afgunstig is, is bij uzelf nagaan of u de situatie niet verergert.
De situatie kan verergeren als u bijvoorbeeld flirt met andere mensen om een jaloerse reactie bij uw partner uit te lokken, of als u opschept over uw prestaties op het werk, terwijl u weet dat uw partner zich niet goed voelt over zijn of haar plek in de carrière.
Bepaal een vaste tijd om te praten
Zodra je duidelijk hebt hoe je eigen acties de afgunstige of jaloerse aard van het gedrag van je partner hebben beïnvloed, raadt Friedman aan dat je “begint met het maken van een afspraak om te praten, zodat je partner zich niet aangevallen of verrast voelt.” Zodra je dat hebt gedaan en klaar bent om het gesprek te beginnen, vermijd dan om je partner rechtstreeks te vragen of hij/zij jaloers op je is, omdat hij/zij zich dan aangevallen zou kunnen voelen. In plaats daarvan stelt ze voor dat je “deelt wat je opmerkt, hoe je je voelt, en vraag je partner hetzelfde te doen.”
Een gesprek is een uitstekende stap om moeilijke gevoelens te verlichten . Friedman zegt: “leren om open en nieuwsgierige dialogen te hebben met je partner(s) over wat er onder hun jaloezie of afgunst zit, leidt tot dieper begrip en de mogelijkheid om je partner te steunen terwijl ze verantwoordelijkheid nemen voor en hun eigen gevoelens verwerken.” Naast het helpen met jaloezie en afgunst, leidt open communicatie in relaties tot meer geluk en welzijn in het algemeen.
Overweeg relatietherapie
Natuurlijk kun je dit niet allemaal alleen verwerken. Friedman raadt relatietherapie of coaching aan voor iedereen die moeite heeft om zijn gevoelens openlijk en kalm te uiten.
Hoewel deze stappen idealiter uw relatie zullen helpen, staat niet iedereen open voor discussie over zijn of haar gedrag. U zou uw eigen prestaties niet moeten minimaliseren of met controlerend gedrag moeten omgaan.
Friedman suggereert dat “als open communicatie niet aan de orde is, stel dan stevige en duidelijke grenzen met je partner. Laat ze weten dat je geen gesprekken aangaat waarin schuld, kritiek of controlepogingen deel uitmaken van de dynamiek.” Om jezelf te beschermen, raadt ze aan dat je “aanbiedt om ze te steunen wanneer ze klaar zijn om na te denken over hun diepere gevoelens, maar ga niet in gesprek wanneer het gesprek onproductief of onvoorspelbaar aanvoelt.”
Wanneer is het tijd om uit elkaar te gaan?
In een perfecte wereld zal een open discussie over elkaars gevoelens de weg vrijmaken voor een betere relatie. Helaas is dat gewenste resultaat niet altijd het resultaat dat zich voordoet. Terwijl je met je partner hieraan werkt, zorg er dan voor dat je stevige grenzen stelt aan hoe hij/zij jou behandelt, want het is nooit oké als iemand zich op een controlerende of beledigende manier gedraagt tegenover een ander persoon.
Je weet dat er een breuk op komst is als je niet de veranderingen ziet die nodig zijn om bij elkaar te blijven. “Als je partner niet in staat of bereid is om innerlijk werk te doen om te ontdekken waar zijn/haar jaloezie/afgunst vandaan komt en manieren te leren om dat duidelijk te communiceren, zodat je kunt werken aan afspraken die je partner helpen om met zijn/haar gevoelens om te gaan, is een breuk vaak noodzakelijk,” legt Friedman uit.
Ze zegt dat het de juiste zet is als het gedrag van je partner niet verandert, als ze niet kunnen reflecteren op hun eigen gevoelens of acties, of als ze blijven proberen om jouw gedrag te controleren. Hoewel dit de partner niet per se een slecht persoon maakt, zegt ze dat ze misschien gewoon niet de vaardigheden hebben die nodig zijn om een intieme relatie te hebben.
Breakups zijn vervelend, maar ze zijn beter dan in een ongezonde relatie blijven. Alle mensen verdienen het om met vriendelijkheid en respect behandeld te worden. Als een breakup het juiste antwoord voor je is, kan therapie je helpen om er effectief doorheen te werken.