Katleho Seisa / Getty Images
Sluit deze videospeler
Het Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), een van de meest gebruikte modellen voor conflictmanagement, onderscheidt vijf stijlen voor conflictresolutie: concurreren, vermijden, samenwerken, aanpassen en compromissen sluiten.
Hoewel elke stijl geschikt kan zijn voor verschillende situaties, is een samenwerkende stijl over het algemeen het gezondst voor relaties, omdat het de nadruk legt op een teamgerichte aanpak om een oplossing te vinden die beide partners tevreden stelt. Op dezelfde manier legt een concurrerende stijl vaak extra druk op een relatie, omdat het de ene partner tegen de andere opzet met de veronderstelling dat er maar één kan winnen.
Onderzoek toont aan dat de manier waarop je conflicten oplost een nog grotere impact heeft op de sterkte en de levensduur van een relatie dan het soort conflicten of de frequentie ervan. Met andere woorden: de manier waarop je ruziemaakt, is belangrijker dan hoe vaak je ruziemaakt of waarover je ruziemaakt.
Lees verder om meer te weten te komen over de verschillende stijlen voor het oplossen van conflicten, hoe u uw eigen stijl kunt ontdekken, hoe deze uw relaties kan beïnvloeden en hoe u een gezondere stijl voor het oplossen van conflicten kunt ontwikkelen.
Inhoudsopgave
De vijf stijlen voor conflictresolutie
De vijf stijlen voor conflictbemiddeling die de TKI beschrijft, worden gepositioneerd op een spectrum van coöperatie en assertiviteit .
Coöperativiteit verwijst naar de mate waarin een persoon probeert de zorgen van zijn partner te begrijpen en te bevredigen. Assertiviteit verwijst daarentegen naar de mate waarin een persoon probeert zijn eigen zorgen te bevredigen.
Een stijl die te ver naar beide extremen neigt, kan ongezond zijn. Bijvoorbeeld, mensen die te assertief zijn en helemaal geen moeite doen om de zorgen van hun partner te bevredigen, kunnen ervoor zorgen dat die partner zich niet geliefd voelt en uiteindelijk onbevredigd in de relatie. Maar mensen die te coöperatief zijn en weigeren om zichzelf überhaupt te laten gelden, kunnen uiteindelijk een vergelijkbare relatiedynamiek creëren, waarbij de ene partner altijd aan zijn behoeften voldoet en de andere nooit.
De vijf stijlen voor conflictresolutie
- Concurrerend : Deze stijl benadert het conflict alsof het een strijd van wil is waarbij één persoon zal winnen en één zal verliezen. Het gaat minder om het oplossen van het probleem en meer om erachter te komen welke persoon deze keer zijn zin krijgt. Uiteindelijk kan dit de basis van de relatie ondermijnen, omdat partners elkaar steeds meer als concurrenten zien die vechten om de controle over de relatie.
- Vermijden : Deze stijl probeert te doen alsof het conflict niet bestaat. Vermijden gebeurt meestal uit angst dat het conflict de relatie zou kunnen schaden of zelfs beëindigen. Maar het is geen oplossing voor de lange termijn, omdat je een probleem niet kunt oplossen als je weigert het onder ogen te zien. Ook dit kan de relatie ondermijnen, omdat het onopgeloste probleem de relatie onder druk zet en moeilijker te negeren wordt.
- Samenwerken : Een samenwerkend stel behandelt conflicten als een “wij versus het probleem”-situatie. In plaats van tegen elkaar te strijden, werken ze als een team om een oplossing voor het probleem te vinden waar beide partners winnen. Het leidt tot de beste uitkomsten, maar het kost ook de meeste energie, geduld en empathie , vooral wanneer het probleem geen duidelijke win-win-oplossing heeft.
- Aanpassen : Een van de partners kiest ervoor om zijn eigen behoeften of zorgen te verwaarlozen om de vrede te bewaren. Voor relatief kleine problemen, zoals waar we gaan eten, is dat misschien prima. Maar voor grotere problemen is het geen oplossing voor de lange termijn, omdat het alleen het probleem “oplost” voor de partner wiens behoeften wel zijn aangepast. Degene die zich aanpast, zal nog steeds het gevoel hebben dat het probleem niet is opgelost.
- Compromissen : Een compromis is een middenweg tussen twee tegengestelde partijen. Het positioneert de partners nog steeds als concurrenten, maar in plaats van te vechten voor de overwinning, onderhandelen ze over een oplossing die voor beide partijen acceptabel is. In plaats van win-win, is het vaker een gelijkspel waarbij beide partijen slechts gedeeltelijk tevreden zijn. Voor lastige kwesties waar gewoon geen win-win is, is een compromis een goed alternatief. Maar wanneer koppels te veel vertrouwen op compromissen, kunnen beide partners het gevoel krijgen dat ze te veel opofferen voor het welzijn van de relatie.
Veelvoorkomende soorten conflicten in relaties
Conflicten zijn normaal in elke relatie. Hoe meer twee mensen proberen om samen een leven op te bouwen, hoe meer ze geconfronteerd worden met verschillen in visies en verwachtingen terwijl ze navigeren door de logistiek van het combineren van financiën, het delen van verantwoordelijkheden en het eens worden over wat ze willen voor hun toekomst samen.
- Financiële meningsverschillen . Koppels kunnen vaak in onenigheid raken over hoe ze het sparen voor de toekomst in evenwicht moeten brengen met het betalen voor de levensstijl die ze nu willen. Anderen zullen het oneens zijn over hoe ze financiële verantwoordelijkheden moeten delen.
- Ouderlijke meningsverschillen . Verschillende meningen over discipline, voeding, onderwijs en verdeling van de ouderlijke taak kunnen allemaal lastige conflicten zijn om mee om te gaan.
- Verdeling van huishoudelijke taken . Mensen kunnen verschillende normen voor netheid hebben die moeilijk te combineren zijn. In andere gevallen kan het zo zijn dat de ene persoon meer gewicht in de schaal legt dan de ander.
- Intimiteit . Dit verwijst naar seks en andere vormen van emotionele en fysieke intimiteit, zoals knuffelen, samen quality time doorbrengen en je liefde en waardering voor elkaar uiten. Hoewel het natuurlijk is dat intimiteit fluctueert in de loop van een relatie, kan er een conflict ontstaan wanneer een van jullie of beiden zich minder geliefd begint te voelen dan vroeger op andere punten in de relatie.
Conflicten in een relatie zijn geen teken van mislukking. De manier waarop u met conflicten omgaat, kan echter ernstige gevolgen hebben voor de gezondheid van uw relatie.
Hoe u uw stijl voor conflictresolutie kunt bepalen
Om erachter te komen welke stijl u in conflicten het meest gebruikt, is het handig om elke stijl in een realistische context te plaatsen.
Hoe mensen met verschillende conflictresoluties op conflicten kunnen reageren
Overweeg dit realistische scenario om uw stijl voor het oplossen van conflicten te bepalen
Stel je een stel voor met een tienerdochter. Vroeger had ze een goede mix van A’s en B’s op haar rapporten, maar nu ze op de middelbare school zit, is het een mix van voornamelijk C’s met een paar B’s.
De eerste ouder wil haar dochter disciplineren als ze met haar laatste rapport komt met voornamelijk C’s. De lagere cijfers maken het moeilijk om op een fatsoenlijke universiteit te komen en een mooie toekomst te hebben. De tweede ouder vindt dat discipline niet nodig is. C’s zijn nog steeds voldoendes. Zolang ze haar vakken haalt, zou ze wat ruimte moeten krijgen om haar eigen leven te leiden.
Plaats uzelf nu in deze situatie en bedenk hoe u zou reageren. Nadat u besloten hebt hoe u denkt te reageren, leest u verder om te zien welke stijl het beste bij uw reactie past.
- Een concurrerende ouder zou zijn eigen standpunt blijven herhalen, waarbij hij alle tegenargumenten of zorgen van de andere ouder weerlegt of verwerpt. Ze blijven ruziemaken totdat een van hen toegeeft of ze allebei uitgeput raken en het probleem tijdelijk laten vallen zonder het op te lossen.
- Een vermijdende ouder zou het onderwerp volledig negeren. De tweede ouder zou bijvoorbeeld het rapport kunnen verstoppen in de hoop dat de eerste ouder het niet vindt, zodat ze het probleem niet onder ogen hoeven te komen.
- Een meegaande ouder zou de ander gewoon laten doen wat hij/zij het beste vindt. De eerste ouder zou het probleem misschien gewoon laten vallen zodra hij/zij weerstand ondervindt van zijn/haar partner.
- Een compromitterende ouder zou proberen een middenweg te vinden. Misschien besluiten ze haar deze keer niet te straffen, maar haar bij elkaar te zetten voor een serieus gesprek en haar te waarschuwen dat ze gestraft zal worden als haar toekomstige rapporten niet verbeteren.
- Een samenwerkende ouder zou op zoek gaan naar een oplossing die tegemoetkomt aan de zorgen van beide ouders. Dat zou kunnen betekenen dat ze hun dochter bij elkaar zetten om haar te vragen naar school en haar plannen voor de toekomst. De ouders kunnen eventuele problemen blootleggen waar ze mee kampt die de dalende cijfers veroorzaken of anders met haar samenwerken om erachter te komen wat ze wil voor haar toekomst en wat voor cijfers ze nodig heeft om dat te bereiken. Op die manier kan de eerste ouder tevreden vertrekken met het idee dat ze hun dochter helpen de doelen te bereiken die ze voor zichzelf heeft, terwijl de tweede ouder tevreden is dat ze haar niet onnodig onder druk zetten.
Hoe u uw vaardigheden voor conflictoplossing kunt verbeteren
Conflicten zijn per definitie moeilijk, dus wees niet te streng voor jezelf als je ze niet goed kunt oplossen.
Tips voor het oplossen van conflicten
Volg deze tips om uw vaardigheden op het gebied van conflictbemiddeling te verbeteren:
- Vergeef elkaar en begin met een schone lei . Als je conflictresolutiestijlen in het verleden ongezond waren, is het gemakkelijk om toekomstige conflicten in te gaan met de verwachting dat dezelfde ongezonde dynamiek zich zal voordoen. Die verwachting kan een self-fulfilling prophecy worden als je leunt op oude defensieve gewoontes die je partner ertoe aanzetten om terug te vallen in zijn eigen oude gewoontes. Dus jullie moeten beiden akkoord gaan om de pijn uit het verleden te vergeven en geduldig en vergevingsgezind zijn tegen elkaar terwijl jullie werken aan het ontwikkelen van een gezondere conflictresolutiestijl.
- Luister en herhaal . Onderbreek elkaar niet als je praat. Laat de ander uitspreken en begin je reactie met het samenvatten van wat hij of zij zei om te bevestigen dat je hem of haar begrepen hebt.
- Oordeel niet . Als je vindt dat de zorgen van de ander overdreven of onbelangrijk zijn, houd het dan voor jezelf. Jullie moeten allebei openlijk over je gedachten en gevoelens kunnen praten zonder bang te zijn dat ze zomaar worden afgedaan.
- Behandel het als een brainstormsessie, niet als een discussie . Jullie zullen allebei oplossingen aandragen die de ander niet leuk vindt. In plaats van erover te oordelen, kun je je beter richten op het aanpakken van de elementen van het plan die niet werken en het voorstellen van alternatieven.
- Brainstorm met empathie. In plaats van alleen op uw behoeften te focussen, concentreert u zich op manieren om de zorgen van uw partner op te nemen in de oplossing die u voorstelt. Zelfs als die zorgen niet zo belangrijk voor u zijn, kunt u nog steeds zoeken naar manieren om uw oorspronkelijke idee aan te passen om ze aan te pakken. Uw partner zou hetzelfde moeten doen.
Kan een relatie werken als jullie verschillende stijlen van conflictoplossing hebben?
Je hoeft geen matchende stijlen te hebben om een gezonde relatie te onderhouden. Het is echter nog steeds belangrijk om een balans te vinden in hoe je conflicten oplost. Als de ene partner een concurrerende stijl heeft, terwijl de andere een inschikkelijke stijl heeft, bijvoorbeeld, kan de relatie gemakkelijk extreem eenzijdig worden, waarbij de concurrerende partner vaak zijn zin krijgt.
Het is belangrijk om een evenwicht te vinden in de manier waarop u conflicten oplost.
Als u het gevoel heeft dat u en uw partner moeite hebben met het oplossen van conflicten of dat de conflicten eenzijdig zijn geworden , kan relatietherapie u helpen een betere aanpak te ontwikkelen.
Hoe een relatietherapeut kan helpen
Therapeuten die gespecialiseerd zijn in relatietherapie kunnen goed vaststellen waar de miscommunicatie vandaan komt en kunnen een stel helpen om gezondere strategieën voor conflictoplossing te hanteren.