Conflictmanagement en conflictresolutie: wanneer u ze in uw relatie moet gebruiken

Hoewel het misschien hetzelfde klinkt, zijn conflictmanagement en conflictoplossing in feite twee verschillende benaderingen om conflicten in een relatie aan te pakken .

Conflictmanagement is een doorlopend proces dat zich richt op hardnekkige problemen die steeds weer terugkomen in de relatie. Conflictbemiddeling daarentegen pakt het probleem aan en zorgt voor eens en altijd afsluiting, zegt Clarissa Silva , gedragswetenschapper, relatiecoach en bedenker van ‘Your Happiness Hypothesis Method’.

Zowel conflictbeheersing als conflictbemiddeling zijn vormen van interpersoonlijke communicatie die belangrijk zijn voor het onderhouden van gezonde relaties, voegt Silva toe.

In dit artikel onderzoeken we de verschillen tussen conflictmanagement en conflictresolutie. Ook bespreken we wanneer u welke van deze strategieën in uw relatie moet gebruiken.

Conflictmanagement versus conflictresolutie

Laten we eens nader kijken naar de verschillen tussen conflictmanagement en conflictoplossing.

Conflictmanagement

Conflictmanagement is het voortdurende proces van het aanpakken en behandelen van chronische problemen in een relatie. Het doel is om de negatieve impact van het conflict te minimaliseren en een functionele relatie te behouden.

Chronische problemen zijn problemen die keer op keer terugkomen, zegt Silva. Ze legt uit dat deze situaties hardnekkig zijn en dat er management nodig is om de vrede te bewaren en te voorkomen dat ze de relatie verstoren.

Als u en uw partner bijvoorbeeld heel verschillende smaken hebben in films en dat is een bron van herhaaldelijk conflict in uw relatie, dan zou een eenvoudige oplossing voor conflictmanagement zijn om een ​​compromis te sluiten en om de beurt de film te kiezen. Dit lost niet per se het probleem van verschillende smaken in films op, maar het helpt wel om het conflict dat hierdoor kan ontstaan ​​te managen.

Conflictbemiddeling

Conflictresolutie richt zich daarentegen specifiek op het vinden van een definitieve oplossing voor een oplosbaar conflict. Het is gericht op het aanpakken van de grondoorzaken van het probleem, het vinden van een wederzijds bevredigende oplossing voor het probleem, het elimineren van conflicten en het herstellen van harmonie in de relatie.

Bijvoorbeeld, als u en uw partner een gezamenlijke rekening delen en uw partner doet er een dure luxe aankoop mee zonder het u te vertellen, dan kunt u boos en gefrustreerd raken als reactie op dit conflict. Het proces van conflictbemiddeling kan inhouden dat u uw gevoelens over wat er is gebeurd met uw partner deelt, uitlegt wat u nodig hebt en u verzoekt om met elkaar te overleggen voordat u aankopen doet van een bepaald bedrag vanaf uw gezamenlijke rekening, grote persoonlijke aankopen doet vanaf een individuele rekening of een andere oplossing die voor u beiden acceptabel voelt. U en uw partner kunnen samenwerken om tot conflictbemiddeling te komen door samen te werken en tot een overeenkomst te komen over hoe u in de toekomst grote aankopen vanaf uw gezamenlijke rekening afhandelt.

Hoe weet je welke stijl je moet gebruiken? 

Dit zijn enkele factoren waarmee u rekening moet houden wanneer u probeert te beslissen welke stijl u wilt gebruiken:

• Type conflict: Als het een hardnekkig probleem is dat herhaaldelijk opduikt, is conflictmanagement wellicht geschikter. Als het echter een geïsoleerd probleem is dat oplosbaar is, kan conflictresolutie helpen het probleem definitiever op te lossen.
• Emotionele intensiteit: Als het een intens conflict is dat aanzienlijke woede , spanning of emotionele nood veroorzaakt , kan conflictbemiddeling nodig zijn om het probleem op te lossen en het conflict te elimineren. Aan de andere kant, als het een voortdurend probleem is waar beide partners aan gewend zijn, kan conflictmanagement helpen de negatieve effecten ervan te minimaliseren en ervoor te zorgen dat de relatie functioneel is.
• Relatiedynamiek: Conflictresolutie vereist dat beide partners het probleem actief bespreken en werken aan het vinden van een oplossing. Als beide partners er niet de tijd en aandacht aan kunnen besteden, kan conflictmanagement helpen om de zaken stabiel te houden.

Kun je in een relatie echt ‘het erover eens zijn dat je het oneens bent’? 

Als u en uw partner verschillende waarden , overtuigingen, meningen of perspectieven over iets hebben, vraagt ​​u zich misschien af ​​of het mogelijk is om het erover eens te zijn dat u het hierover oneens bent.

Deze strategie kan helpen om ontevredenheid in de relatie te minimaliseren, zegt Silva. In plaats van iemand te dwingen om dingen vanuit jouw standpunt te bekijken, wat kan leiden tot conflicten en wrok, respecteer je door het oneens te zijn hun individualiteit en hun recht op een eigen mening door akkoord te gaan.

De sleutel tot het succesvol overeenkomen om het oneens te zijn, is om actief naar elkaar te luisteren, te begrijpen waar de ander vandaan komt en empathie te tonen voor zijn of haar standpunt, zelfs als dat niet hetzelfde is als het jouwe.

Kan het slecht zijn om het oneens te zijn? 

Het eens zijn om het oneens te zijn kan een goede zaak zijn als het partners helpt om vreedzaam en respectvol samen te leven. Het kan echter soms een slechte zaak zijn als het leidt tot:

• Wrok: Als partners wrok jegens elkaar beginnen te koesteren vanwege hun standpunten.
• Communicatiestoornis: Als partners niet in staat zijn om effectief te communiceren en tegelijkertijd elkaars perspectief te respecteren, of als ze helemaal niet meer communiceren.
• Gebrek aan oplossing: Als partners hun problemen niet kunnen oplossen en voortdurend in conflict zijn.
• Herhaalde patronen: Als het probleem een ​​terugkerende bron van conflict is.

Hoe conflicten relaties beïnvloeden

Conflicten kunnen relaties op positieve en negatieve manieren beïnvloeden. 

Wanneer conflicten goed zijn voor een relatie 

Conflicten kunnen goed zijn voor een relatie als ze:

• Lost misverstanden op: Conflicten ontstaan ​​vaak door misverstanden, zegt Silva. Het oplossen van misverstanden kan helpen de communicatie in de relatie te verbeteren.
• Oppervlakten onvervulde behoeften: Conflicten kunnen ook worden veroorzaakt door het niet overwegen van elkaars behoeften en wensen, zegt Silva. Met elkaar communiceren en rekening houden met elkaars behoeften kan helpen de emotionele intimiteit in de relatie te verbeteren.
• Stimuleert het oplossen van problemen: hoewel conflicten niet prettig zijn, kan het bespreken van problemen partners helpen oplossingen te vinden .
• Maakt groei mogelijk: Conflicten kunnen een kans bieden om te groeien, als individu en als koppel.

Wanneer conflicten een relatie schaden

Volgens Silva zijn dit enkele manieren waarop conflicten een relatie kunnen schaden:

• Wordt een gewoonte: Conflict kan een ongezonde gewoonte worden, wat leidt tot een repetitief patroon waarbij een of beide partners zich constant hopeloos voelen omdat er geen oplossing in zicht is. Dit kan uitmonden in wrok en leiden tot frequente opruiende of toxische interacties tussen partners.
• Etters en groeit: Problemen niet aanpakken als ze zich voordoen of opnieuw voordoen is een fout , omdat ze daardoor gaan etteren. Onopgeloste conflicten kunnen leiden tot stress en constant gepieker over de onbevredigende elementen van je partner of je relatie.
• Schadelijk voor het geestelijk welzijn: Als u voortdurend blijft hangen in fouten en vermeende tekortkomingen, kan dat leiden tot een vicieuze cirkel die het risico op psychische problemen en emotionele stress vergroot. Deze problemen worden in verband gebracht met de ontwikkeling van angst, depressie en middelenmisbruik. Stress kan ook leiden tot slechte slaappatronen, ongezonde eetgewoonten, bloeddrukproblemen of hartaandoeningen.

Hoe je een conflict in een relatie aanpakt 

Silva deelt een aantal strategieën die je kunnen helpen bij het omgaan met conflicten in je relatie.

Triggers herkennen

Wanneer een van beide personen getriggerd wordt , onderzoek dan wat hen triggerde. Dit zijn educatieve indicatoren, dus door de kans te grijpen om te leren over het “waarom” kunt u ze in de toekomst vermijden. 

Vermijd negatief te zijn bij het bespreken van triggers. Spreek in plaats daarvan rustig en besef dat, zelfs als u het niet met elkaar eens bent, beide standpunten nog steeds even geldig zijn. Het doel is om inzicht te krijgen in hoe u in de toekomst met conflicten kunt omgaan.

Maak een plan om het conflict aan te pakken

Het maken van een plan om problemen aan te pakken, of ze nu chronisch of oplosbaar zijn, kan het proces van verlichting starten. Je wilt elkaar vragen: “Welke uitvoerbare stappen kunnen we nemen om het probleem aan te pakken dat deze emotionele reacties veroorzaakt?”

Besluiten om het oneens te zijn, kan onderdeel zijn van uw actieplan om geluk te creëren en ontevredenheid te minimaliseren.

Evalueer uw behoeften

Dit zijn enkele factoren waar u rekening mee moet houden terwijl u naar oplossingen zoekt:

• Hoe wil jij geliefd worden?
• Hoe verschilt dat van de manier waarop je partner geliefd wil worden?
• Hoe uiten jij en je partner liefde ?
• Zijn jouw definities van liefde gebaseerd op bronnen uit andere bronnen (bijvoorbeeld verzorgers, boeken, films, etc.)?
• Hoe cultiveren en eren jullie dat voor elkaar?

Begrijp conflictrituelen

Iedereen reageert anders op conflicten. De manier waarop jij en je partner conflicten verwerken is een conflictritueel.

Definieer wat jouw conflictrituelen zijn. Moet je bijvoorbeeld eerst alleen gelaten worden om zelf na te denken en te verwerken? Moet je het opgelost hebben  voordat je naar bed gaat of kan het wachten tot jullie er allebei klaar voor zijn en gereguleerd? Praat je er liever met geliefden over of houd je het tussen jullie tweeën?

Soms kunnen conflictrituelen zelf een bron van conflict zijn. Als je partner er bijvoorbeeld voor kiest om weg te lopen, kun je daar boos over worden. Maar het begrijpen van de reacties van je partner op conflicten en het ontwikkelen van een gezond mechanisme om conflicten te verwerken en ermee om te gaan, kan helpen om ze op te lossen.

Negeer het probleem niet

Laat problemen niet onopgemerkt, anders worden ze erger en erger. 

Probeer, voor zover mogelijk, een wederzijds voordelige uitkomst te bespreken en te bepalen zodra het probleem zich voordoet. Als het niet mogelijk is om het direct aan te pakken, bepaal dan een moment waarop u het in de nabije toekomst kunt bespreken.