Como quebrar o ciclo de culpa em seu relacionamento

Um ciclo de culpa em um relacionamento ocorre quando uma pessoa coloca a culpa por tudo o que deu errado em seu parceiro, e faz dessa culpa o foco de sua reclamação ou conflito. Isso, por sua vez, pode fazer com que o parceiro se sinta na defensiva e atacado. Um ciclo de culpa serve apenas para aumentar o conflito e o desconforto, e não ajuda em nada a resolver os problemas em um relacionamento.

Você pode ter se encontrado em ambos os lados do jogo da culpa, e pode não ter certeza de como sair desse papel. Para ajudar você a navegar por maneiras mais funcionais de se relacionar, veremos o que exatamente está envolvido em um ciclo de culpa, por que tal coisa ocorre e como você pode tomar medidas para entrar em um padrão de relacionamento mais saudável.

Compreendendo o ciclo da culpa

Para termos relacionamentos saudáveis, primeiro precisamos ser capazes de nos relacionar positivamente conosco mesmos. Por exemplo, estudos mostraram que a autocompaixão é essencial tanto para o nosso bem-estar geral quanto para a nossa capacidade de navegar com sucesso em conflitos. No entanto, pode ser muito fácil ficar preso em um padrão negativo de comportamento que não é compassivo para conosco ou para com nossos parceiros.

“O jogo da culpa geralmente começa com gatilhos que são autorreflexivos. Em outras palavras, acabamos projetando em nosso parceiro as mesmas coisas que nos deixam inseguros sobre nós mesmos”, explica o cofundador da SOHOMD Dr. Edward Ratush , um terapeuta sexual e psiquiatra certificado. Ele diz que isso ocorre “porque as qualidades pelas quais nos criticamos são tão arraigadas e difíceis de abandonar, que é fácil cair em um ciclo semelhante com nossos parceiros”.

Quando surgem problemas e nosso instinto é culpar nosso parceiro, isso o torna incapaz de confiar em nós. Também torna impossível ter uma conversa produtiva sobre um problema, porque não estamos operando de um lugar puramente racional ou factual. Isso pode fazer com que seu parceiro hesite em trazer problemas com você, porque ele sabe que será culpado por suas próprias ações. Por sua vez, isso pode levar ao ressentimento e, finalmente, ao fracasso de um relacionamento.

Causas da culpa nos relacionamentos

Um ciclo de culpa em um relacionamento pode ocorrer sempre que não estamos devidamente focados em assumir a responsabilidade sobre nossas próprias ações. Quando surgem problemas, o ciclo de culpa pode torná-los insolúveis porque o culpado não aceita sua parte no conflito.

É possível culpar seu(s) parceiro(s) por qualquer coisa que você sinta que deu errado: Isso pode incluir uma falha na comunicação, um mal-entendido, uma falta de cumprimento de expectativas que você pensou que estavam claramente definidas ou desacordo sobre responsabilidades domésticas. Quando uma pessoa constantemente coloca a culpa de uma ocorrência negativa em outra pessoa, não há limite para quais situações podem incitá-la a fazer isso.

Consequências do jogo da culpa

Compreensivelmente, o processo de culpar outra pessoa por todos os problemas em um relacionamento pode levar a resultados altamente negativos. Vamos dar uma olhada em quais são eles.

Comunicação ruim

Quando uma pessoa sente que é culpada por problemas que estão além do seu controle ou que não são de sua responsabilidade, ela naturalmente hesitará em entrar em conflito. Por sua vez, isso pode criar uma falta de comunicação . Em um relacionamento normal e saudável, uma pessoa é capaz de dizer à outra quando se sente injustiçada ou gostaria que uma mudança fosse feita.

Mas se você for culpado por querer mudança, é improvável que faça isso. A comunicação aberta é um componente-chave de um relacionamento saudável de longo prazo , e o ciclo de culpa pode impedir que isso aconteça.

Distanciamento Emocional

Quando você sente que não consegue ser aberto e se comunicar honestamente com seu(s) parceiro(s), isso pode tornar um desafio estar perto deles. Por causa disso, um parceiro pode se distanciar emocionalmente do relacionamento. Isso pode ser consciente ou inconsciente, e pode ser contínuo ou apenas por breves períodos de tempo.

Ressentimento

Não deveria ser nenhuma surpresa que em uma situação em que alguém se sente culpado, ele começa a se sentir ressentido, especialmente se esse hábito de culpar o impede de se comunicar. O ressentimento pode crescer lentamente ou rapidamente, e pode continuar a crescer ao longo do tempo. É um sentimento desagradável, e uma pessoa pode ficar muito chateada com sua incapacidade de se comunicar com seu(s) parceiro(s).

O ressentimento, mesmo que você tente escondê-lo, pode se manifestar como qualquer coisa, desde comportamento passivo-agressivo até comportamento inadequado que não é representativo de como você quer se comportar.

Romper

No final das contas, se não for abordado ou corrigido, o ciclo de culpa pode levar à dissolução de um relacionamento. A comunicação aberta e direta é necessária para a sobrevivência de um relacionamento de longo prazo, e o ciclo de culpa torna isso um grande desafio.

Mesmo que a comunicação continue ocorrendo regularmente, um parceiro pode muito bem decidir que está cansado de ser culpado por todos os problemas em um relacionamento. A menos que uma ação seja tomada para interromper o ciclo de culpa, um rompimento pode facilmente ser o resultado final.

Como navegar pela culpa de forma construtiva

Em vez de presumir o pior e que a outra pessoa fez algo intencionalmente prejudicial, pode ser útil presumir que seu parceiro está fazendo o melhor que pode e fornecer um feedback que seja útil e construtivo para a conexão, em vez de prejudicial e destrutivo.

Embora haja casos em que alguém cometa um erro e seja culpado, em vez de culpar e envergonhar, pode ser útil abordar as conversas com curiosidade, reflexão, autoconsciência e trabalho em conjunto para resolver o problema.

Para começar o processo de acabar com o ciclo de culpa, você vai querer começar se comunicando com seu parceiro. Você pode tentar um método de comunicação diferente do que você tem antes, como aprender comunicação não violenta . Você também pode tentar operar a partir de uma perspectiva de resolver o problema da culpa junto com seu parceiro.

Ratush diz que uma mudança de perspectiva pode ser extremamente impactante, notando que “nunca é fácil, e pode parecer derrotista — até doloroso — especialmente quando as feridas emocionais ainda estão frescas. No entanto, uma simples mudança de perspectiva tem o poder de transformar o valor e o significado de um relacionamento.”

Se o ciclo de culpa parece impossível de derrotar sozinho, você e seu(s) parceiro(s) podem tentar aconselhamento de casais . Esta é uma excelente opção para aprender técnicas de comunicação juntos. Além disso, o culpado pode ter seus padrões de pensamento e comportamento desafiados por um terapeuta e receber apoio para rastrear esses padrões de volta à sua fonte original para cura.

Com envolvimento ativo, prática e disposição para trabalhar no processo terapêutico, o aconselhamento de casais pode ajudar a melhorar a comunicação, a compreensão e os padrões presos em um relacionamento.

Cultivando Padrões de Relacionamento Saudáveis

Abordar o conflito de um lugar de curiosidade, cuidado e compaixão pode ser um bom lugar para começar quando se busca mudar comportamentos em torno da culpa. De acordo com Ratush, você recebe o que você coloca. “O comprometimento com o processo determina o sucesso de um casal”, ele diz.

Manter cuidado, compaixão e empatia por nós mesmos e por aqueles próximos a nós torna resultados positivos muito mais possíveis. Essa empatia e compaixão podem nos levar a perdoar a nós mesmos e ao nosso(s) parceiro(s) por erros e enganos, e pode nos permitir lembrar que, em geral, estamos todos fazendo o nosso melhor. Ter em mente que seu parceiro ama você e não está tentando machucá-lo intencionalmente pode ajudar a diminuir o reflexo de culpa.

A mudança pode não acontecer imediatamente, mas lentamente e com o tempo, você pode transformar a dinâmica do seu relacionamento em uma que não seja centrada em culpa. “À medida que cada pessoa demonstra seu comprometimento em assumir a responsabilidade, isso obriga o outro a tentar fazer o mesmo”, explica Ratush. O momentum no trabalho relacional é real e poderoso.”