Катлехо Сейса / Getty Images
Закрыть этот видеоплеер
Инструмент Томаса-Килманна по определению режима конфликта (TKI), одна из наиболее широко используемых моделей управления конфликтами, выделяет пять стилей разрешения конфликта: конкуренция, избегание, сотрудничество, приспособление и компромисс.
Хотя каждый стиль может быть уместен в разных ситуациях, сотрудничающий стиль, как правило, является самым здоровым для отношений, поскольку он подчеркивает командный подход к поиску решения, которое удовлетворяет обоих партнеров. По той же причине, конкурирующий стиль часто создает избыточное напряжение в отношениях, поскольку он настраивает одного партнера против другого, предполагая, что только один может победить.
Исследования показывают, что стиль разрешения конфликтов оказывает даже большее влияние на прочность и долговечность отношений, чем вид конфликтов или частота их возникновения. Другими словами, то, как вы ссоритесь, имеет большее значение, чем то, как часто вы ссоритесь или из-за чего вы ссоритесь.
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о каждом стиле разрешения конфликтов, о том, как определить свой стиль, как он может повлиять на ваши отношения и как выработать более здоровый стиль разрешения конфликтов.
Содержание
Пять стилей разрешения конфликтов
Пять стилей разрешения конфликтов, описанные TKI, располагаются по спектру сотрудничества и напористости .
Кооперативность относится к степени, в которой человек пытается понять и удовлетворить интересы своего партнера. Ассертивность, в то же время, относится к степени, в которой человек стремится удовлетворить свои собственные интересы.
Стиль, слишком сильно склоняющийся к любой из крайностей, может быть нездоровым. Например, люди, которые слишком настойчивы и вообще не прилагают усилий, чтобы удовлетворить потребности своего партнера, могут в конечном итоге заставить этого партнера чувствовать себя неухоженным и, в конечном счете, неудовлетворенным в отношениях. Но люди, которые слишком сотрудничают и вообще отказываются самоутверждаться, могут в конечном итоге создать похожую динамику отношений, где один партнер всегда получает удовлетворение своих потребностей, а другой — никогда.
Пять стилей разрешения конфликтов
- Конкуренция : этот стиль рассматривает конфликт как битву желаний, где один человек победит, а другой проиграет. Речь идет не столько о решении проблемы, сколько о выяснении того, кто на этот раз добьется своего. В конце концов, это может подорвать саму основу отношений, поскольку партнеры все больше видят друг друга как конкурентов, борющихся за контроль над отношениями.
- Избегание : Этот стиль пытается притвориться, что конфликта не существует. Избегание обычно происходит из страха, что конфликт может навредить или даже положить конец отношениям. Но это не долгосрочное решение, потому что вы не сможете решить проблему, если откажетесь противостоять ей. Это также может подорвать отношения, поскольку нерешенная проблема напрягает их и ее становится сложнее игнорировать.
- Сотрудничество : Сотрудничающая пара рассматривает конфликты как ситуацию «мы против проблемы». Вместо того, чтобы конкурировать друг с другом, они работают как команда, чтобы найти решение проблемы, в котором оба партнера выигрывают. Это приводит к наилучшим результатам, но также требует больше всего энергии, терпения и сочувствия , особенно когда проблема не имеет очевидного беспроигрышного решения.
- Приспособление : Один из партнеров решает пренебречь собственными потребностями или заботами ради сохранения мира. Для относительно небольших вопросов, например, куда пойти на ужин, это может быть нормально. Но для более серьезных вопросов это не является долгосрочным решением, потому что это «решает» проблему только для партнера, чьи потребности были учтены. Тот, кто приспосабливается, все равно будет чувствовать, что проблема не решена.
- Компромисс : компромисс — это золотая середина между двумя противоборствующими сторонами. Он по-прежнему позиционирует партнеров как конкурентов, но вместо того, чтобы бороться за победу, они договариваются о решении, приемлемом для обоих. Вместо выигрыша-выигрыша чаще всего получается ничья, когда каждая сторона остается удовлетворенной лишь частично. Для сложных вопросов, где просто нет выигрыша-выигрыша, компромисс — хорошая альтернатива. Но когда пары слишком полагаются на компромисс, оба партнера могут в конечном итоге почувствовать, что они жертвуют слишком многим ради отношений.
Распространенные типы конфликтов в отношениях
Конфликт нормален в любых отношениях. Чем больше два человека пытаются построить совместную жизнь, тем больше они будут сталкиваться с различиями во взглядах и ожиданиях, когда будут разбираться в логистике объединения финансов, разделения обязанностей и согласования того, чего они хотят для своего совместного будущего.
- Финансовые разногласия . Пары часто могут вступать в разногласия по поводу того, как сбалансировать сбережения на будущее с оплатой желаемого ими образа жизни прямо сейчас. Другие будут не согласны с тем, как разделить финансовые обязанности.
- Разногласия по поводу воспитания детей . Разные взгляды на дисциплину, питание, образование и разделение родительского труда могут стать сложными конфликтами, в которых трудно разобраться.
- Разделение домашнего труда . У людей могут быть разные стандарты чистоты, которые трудно совмещать. В других случаях один человек может в конечном итоге нести больший вес, чем другой.
- Интимность . Это относится к сексу, а также к другим видам эмоциональной и физической близости, таким как объятия, совместное времяпрепровождение и выражение любви и признательности друг другу. Хотя естественно, что интимность меняется в течение отношений, конфликт может возникнуть, когда один или оба из вас начинают чувствовать себя менее любимыми, чем раньше в другие моменты отношений.
Наличие конфликта в отношениях не является признаком неудачи, но то, как вы справляетесь с этим конфликтом, может иметь серьезные последствия для здоровья ваших отношений.
Как определить свой стиль разрешения конфликтов
Чтобы понять, какой стиль вы склонны использовать в конфликтах, полезно рассмотреть каждый из них в реальном контексте.
Как люди с разными способами разрешения конфликтов могут реагировать на конфликт
Рассмотрите этот реальный сценарий, чтобы определить свой стиль разрешения конфликтов
Представьте себе пару с дочерью-подростком. Раньше в ее табелях успеваемости были хорошие оценки «отлично» и «хорошо», но теперь, когда она учится в старшей школе, оценки в основном «удовлетворительно» и несколько «хорошо».
Первый родитель хочет дисциплинировать дочь, когда она приходит с последним табелью успеваемости, состоящим в основном из троек. Низкие оценки усложнят поступление в приличный колледж и помешают ей иметь светлое будущее. Второй родитель считает, что дисциплина не нужна. Тройки — это все еще проходные баллы. Пока она сдает экзамены, ей нужно предоставить немного места, чтобы жить своей жизнью.
Теперь поставьте себя в эту ситуацию и подумайте, как бы вы отреагировали. После того, как вы решили, как, по вашему мнению, вы могли бы отреагировать, прочитайте дальше, чтобы увидеть, какой стиль лучше всего соответствует вашему ответу.
- Конкурирующий родитель будет продолжать перефразировать свою собственную точку зрения, либо опровергая, либо отклоняя любые контраргументы или опасения, высказанные другим родителем. Они будут продолжать спорить до тех пор, пока один из них не сдастся или пока оба не устанут и временно не откажутся от проблемы, не решив ее.
- Избегающий родитель вообще проигнорирует тему. Второй родитель может спрятать табель успеваемости, например, надеясь, что первый родитель его не найдет, и тогда ему не придется сталкиваться с этой проблемой.
- Уступчивый родитель просто позволит другому делать то, что он считает лучшим. Первый родитель может просто оставить проблему, как только столкнется с каким-либо противодействием со стороны своего партнера.
- Родитель , идущий на компромисс , попытается найти золотую середину. Возможно, они остановятся на том, чтобы не наказывать ее в этот раз, а усадить ее для серьезного разговора и предупредить, что она будет наказана, если ее будущие оценки не улучшатся.
- Сотрудничающий родитель будет искать решение, которое удовлетворит интересы обоих родителей. Это может выглядеть как усаживание дочери, чтобы спросить ее о школе и ее планах на будущее. Родители могут раскрыть любые трудности, с которыми она может сталкиваться, которые вызывают ухудшение оценок, или же поработать с ней, чтобы выяснить, чего она хочет для своего будущего и какие оценки ей понадобятся для этого. Таким образом, первый родитель может уйти удовлетворенным тем, что он помогает своей дочери достичь целей, которые она ставит перед собой, в то время как второй родитель удовлетворен тем, что он не оказывает на нее чрезмерного давления.
Как улучшить свои навыки разрешения конфликтов
Конфликты сложны по определению, поэтому не корите себя, если у вас не получается их разрешать.
Советы по разрешению конфликтов
Чтобы улучшить свои навыки разрешения конфликтов, следуйте этим советам:
- Простите друг друга и начните с чистого листа . Если ваши стили разрешения конфликтов были нездоровыми в прошлом, легко вступать в будущие конфликты, ожидая возникновения той же нездоровой динамики. Это ожидание может стать самоисполняющимся пророчеством, если вы опираетесь на старые защитные привычки, которые заставляют вашего партнера возвращаться к своим собственным старым привычкам. Поэтому вам обоим нужно согласиться простить прошлые обиды и быть терпеливыми и прощающими друг друга, работая над разработкой более здорового стиля разрешения конфликтов.
- Слушайте и повторяйте . Не перебивайте друг друга, когда говорите. Помимо того, чтобы дать собеседнику закончить говорить, начните свой ответ с повторения того, что он сказал, чтобы подтвердить, что вы его поняли.
- Воздержитесь от суждений . Если вы чувствуете, что опасения другого человека преувеличены или неважны, держите это при себе. Вам обоим нужно уметь открыто говорить о своих мыслях и чувствах , не беспокоясь, что их просто проигнорируют.
- Относитесь к этому как к мозговому штурму, а не как к спору . Каждый из вас будет выдвигать решения, которые не понравятся другому. Вместо того чтобы судить его, сосредоточьтесь на рассмотрении элементов плана, которые не работают, и предложении альтернатив.
- Проведите мозговой штурм с эмпатией. Вместо того чтобы сосредотачиваться только на своих потребностях, сосредоточьтесь на способах включения опасений вашего партнера в предлагаемое вами решение. Даже если эти опасения не так важны для вас, вы все равно можете поискать способы подправить свою первоначальную идею, чтобы решить их. Ваш партнер должен сделать то же самое.
Могут ли отношения быть успешными, если у вас разные стили разрешения конфликтов?
Вам не обязательно иметь совпадающие стили, чтобы поддерживать здоровые отношения. Однако все равно важно найти баланс в том, как вы разрешаете конфликты. Например, если у одного партнера конкурирующий стиль, а у другого — приспосабливающийся, отношения легко могут стать крайне односторонними, и конкурирующий партнер часто добивается своего.
Важно найти баланс в разрешении конфликтов.
Если вы чувствуете, что вам и вашему партнеру трудно разрешить конфликты или конфликт стал односторонним , парная терапия может помочь вам разработать лучший подход.
Как может помочь семейный терапевт
Терапевты, специализирующиеся на консультировании пар, могут успешно диагностировать, где именно возникает недопонимание, и помогать паре применять более здоровые стратегии разрешения конфликтов.