Как тренер по отношениям, вот 5 распространенных ошибок, которых следует избегать после измены

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы сталкивались с неверностью .

Я поняла — я тоже была там. Я пролистывала статьи, как эта, когда узнала, что мой парень из колледжа мне изменил. 

На моих школьных каникулах мы целовались под деревом Рокфеллера и ели романтические ужины с суши в Бруклине. Ближе к концу визита я сидела за его компьютером, когда наткнулась на его фотографии в постели с другими женщинами. После множества слезливых разговоров мы решили попробовать еще раз. Я рассталась с ним несколько месяцев спустя по другим причинам — но не раньше, чем совершила несколько ошибок на этом пути. 

Чтобы они знали, что они не одиноки, я делюсь тем, что 54% ​​американцев в моногамных отношениях сталкивались с изменой, включая меня. Я хочу, чтобы они знали, что я глубоко понимаю их чувство предательства, и я объединил свой профессиональный опыт с личной эмпатией, чтобы помочь им наметить наилучший путь вперед.

Большинство людей скажут вам, что нужно расстаться с изменяющим партнером, несмотря ни на что. Однако это универсальное решение не подходит всем. Фактически, семейные и брачные терапевты отметили, что многие пары успешно справились с изменой и вышли из нее с более крепкими и устойчивыми связями. Прощение возможно, но восстановление будет долгим и сложным путем. Вот пять распространенных ошибок примирения, которых следует избегать после измены. 

Не произносить вслух невысказанные вещи 

После того, как я узнала, наши отношения стали миной обвинений и споров. Я погрузилась в вопросы кто, почему и когда в мазохистских подробностях, что забыла рассмотреть мотивы моего бывшего парня:

• Какие потребности удовлетворялись?
• Почему они перешли черту и почему им показалось, что они не могут со мной разговаривать?
• Какие возможности они надеялись найти, которых не было в этих отношениях? 
• Смогут ли они быть достаточно честными, чтобы раскрыть, за какой версией себя они гнались? 
• Что происходило с отношениями до измены?
• Теперь, когда это произошло, каким они видят совместное будущее?

Действия моего бывшего парня были глубоко ранящими и ненормальными, но измена не была основной причиной нашего разрыва . Я была слишком занята мыслями о нашем потенциальном будущем, что упустила из виду реальность. Когда мы впервые встретились, мы не знали друг друга так хорошо. Через несколько лет наше будущее больше не совпадало. Мы цеплялись друг за друга, пока измена не раскрыла истинное состояние наших отношений. Когда мы наконец ясно увидели друг друга, примирение не имело смысла для отношений, которые мы переросли.

Исследования показывают, что конструктивное общение является ключевым фактором в содействии удовлетворенности в отношениях. Это особенно верно в отношениях, борющихся с предательством. Когда я тренирую клиентов, я советую им идти ва-банк с полной прозрачностью и вести трудные разговоры.

Эти невысказанные мысли будет неудобно произносить вслух, но если вы не вдадитесь в подробности, у ваших отношений не будет шансов. Знание всей правды необходимо, чтобы вы могли осознанно выбирать отношения без лжи. В противном случае отношения разрушатся, уступив место оцепенению, ярости, ревности, неуверенности, презрению, пассивной агрессии и, в худшем случае, повторяющейся модели неверности.

Забывая скорбеть о том, что было 

Измена призывает смерть ваших старых отношений. Между опустошением и гневом вы должны оплакивать то, что ушло, чтобы вы могли создать что-то новое. Горе выведет вас из боли и введет в новую фазу вашей жизни. В противном случае ваше будущее будет отягощено багажом ваших старых отношений, что затруднит сохранение места для чего-либо еще. 

Необходимо прочувствовать печаль от потери романтической жизни, собственного образа, партнера и того, как другие люди могут вас воспринимать. Погрузитесь в костный мозг своей печали, и когда она станет невыносимой, обратитесь к своему терапевту, рутине ухода за собой и своему сообществу. Если вы потратите время на развитие любви к себе, это станет для вас якорем. Пусть этот процесс займет столько времени, сколько нужно, нет никаких конкретных временных ограничений.

Горе может быть мучительным, но необходимо двигаться дальше. В противном случае травма может застрять в вашем теле и проявиться в нездоровом поведении. Скорбя о том, что у вас было, вы можете регулировать и высвобождать свои эмоции здоровым образом, чтобы исцелиться. 

Оценка неверности через вредные стереотипы 

Несмотря на то, что мне изменяли, я не верю в поговорку: «Изменивший однажды — обманщик навсегда». В своей работе я видела людей, которые смогли преодолеть ошибки и построить нерушимые отношения. После некоторого времени разлуки мы с моим бывшим парнем сейчас в хороших отношениях, и оба счастливы в отношениях.

Навешивание ярлыка «вечный изменщик» — это упрощающий и упрощенный прием, который лишает человека возможности развиваться. Судить о человеке по его прошлым действиям — это психологически ограниченно. Люди могут меняться и учиться. В это время я рекомендую вам распаковать все ваши когнитивные искажения , также известные как черно-белое мышление, которые не придают ситуации размерности. Остерегайтесь чрезмерного обобщения , персонализации и гадания.

Чтобы сделать шаг вперед в примирении, я также рекомендую обсудить ваше обязательство восстановить отношения с близкими, которым вы доверяете. Разберитесь с заблуждениями о том, чтобы оставаться с ними (вы не глупы, не наивны и не жалки, чтобы принять это решение) и с вашей потребностью в непредвзятой поддержке.

Поддержка сообщества имеет значение, чтобы вы чувствовали себя рядом с людьми, которые вам дороги больше всего. Однако следите за суждениями, отфильтрованными когнитивными предубеждениями . Несмотря на все ваши попытки, внешний негатив может усложнить примирение. Демонстрация солидарности с партнером против сурового осуждения — это способ показать партнеру, что вы его поддерживаете, что помогает восстановить доверие.

Не разделяя одинаковое значение слова «прощение»

Поиск примирения означает распространение прощения — для обеих сторон. Это может занять годы и происходить на нескольких этапах туда-сюда, но это необходимо, чтобы освободиться от боли. Люди могут принять обратно своих партнеров-изменников, но затем продолжать наказывать их с помощью резких замечаний, слежки и постоянных последствий. 

Такое поведение может быть понятным сразу после. Но когда пыль уляжется? Наказание становится неприемлемым и может быть сродни пытке. Хотя признание своих эмоций является главным приоритетом, направление своей боли на партнера может увековечить бесконечный цикл мучений.

Прощение не означает забыть и притвориться, что этого никогда не было. Прощение не означает потворство их поведению. Прощение заключается в принятии и того, и другого в ситуации, то есть вы можете отпустить боль, чтобы двигаться дальше, одновременно уважая боль, которую вы испытали. Ваш партнер будет рядом, чтобы помочь вам справиться с травмой, но в разумных пределах. Создавая пространство для обоих, ваша история будет ощущаться более полной. 

Я часто думаю об одном из моих любимых стихотворений Бренды Туи :

Если вы решили остаться, потому что это лучше для вас, то усилия должны быть одобрены, потому что вы сохраняете чувство свободы от неверности. Вы признаете прошлое и используете полученные знания, чтобы построить новую версию вашей совместной жизни. Этот преобразующий вид прощения может стать мощным шагом в конце вашего пути. 

Не хватает воображения для новой главы 

Когда вы впервые влюбились, ваши отношения светились возможностями. Все могло случиться, и вы могли быть кем угодно вместе. После измены отношения кажутся утратившими прежнюю яркость. Мои клиенты отмечают, что в них так много вины, перекладывания вины, лжи и страданий, что отношения могут казаться тенью прежнего себя. 

Ваша история любви уже не будет прежней. Однако жизнь после измены может снова ощутить ценность, если возродить связь с помощью воображения. Такое осмысление необходимо, поскольку оно означает, что вы верите, что отношения могут освободиться от прошлого, стать радикально другими и более честными.

Когда вы это делаете, совершенно нормально чувствовать злость из-за того, сколько работы это требует. Нормально скучать по тому, как все было раньше, и чувствовать агонию, когда вы смотрите в их глаза. Будьте сострадательны к себе, когда вы справляетесь с чувством вины, триггерами, никчемностью, воспоминаниями, разрушенным доверием и стыдом. Возьмите все эти нюансы чувств с собой в поездку, и в конечном итоге ваши отношения расширятся достаточно, чтобы позволить страсть и благодарность.