Verywell / Бейли Маринер
Закрыть этот видеоплеер
Многие люди задаются вопросом, сколько секса им следует иметь. Они задаются вопросом, сколько секса достаточно для супружеской пары, или являются ли они «нормальными» по сравнению с другими. Насколько важен секс , вообще? Это распространенные вопросы, которые задают в кабинетах парных терапевтов и сексопатологов (и, возможно, столь же распространенные, о которых беспокоятся, но не задают).
Приводить статистику сексуального удовлетворения рискованно по нескольким причинам. Это связано с тем, что большая часть данных получена из информации, сообщаемой самими людьми. Мы действительно не на 100% уверены в точности результатов. Хотя важно иметь начальную точку отсчета для разных групп людей, обычно это не то, о чем на самом деле спрашивают.
Люди на самом деле хотят знать, здоровы ли их отношения. Они задаются вопросом, достаточно ли их для своего партнера или достаточно ли их партнера для них. Они задаются вопросом, является ли «слишком много» или, как правило, «слишком мало» секса проблемой в их отношениях. Иногда они беспокоятся, что их отношения могут оказаться под угрозой из-за этой обеспокоенности.
Содержание
Разногласное желание
Вопрос о частоте половых актов обычно возникает, когда один из партнеров менее удовлетворен количеством секса, которым они занимаются. Этот уровень «несовпадающего желания», когда один партнер хочет больше или меньше, чем другой, распространен в серьезных отношениях. Также может быть, что оба партнера недовольны частотой, с которой они занимаются сексом.
Однако хорошая новость заключается в том, что супружеское удовлетворение — это не просто функция сексуальной частоты. На самом деле, супружеские пары смотрят на качество своего сексуального взаимодействия, а не только на количество .
Что говорят нам исследования о сексуальных потребностях
Прежде всего, исследование удовлетворенности браком сопряжено с трудностями. Часто это связано с дизайном эксперимента или способом сбора данных. Тем не менее, людям все равно нужно что-то в качестве измерителя, и исследования показывают, что:
- Как правило, частота и удовлетворенность снижаются по мере увеличения продолжительности отношений между парами.
- Частота сексуальных контактов уменьшается, когда мы принимаем во внимание другие факторы, такие как работа, домашние дела, дети, физические или физиологические факторы, другие проблемы во взаимоотношениях и т. д.
- Частота сексуальных отношений и сексуальное удовлетворение обратно пропорциональны уровню разводов. Другими словами, если один показатель растет, другой снижается.
- Исследование, опубликованное в 2015 году, рассмотрело более 2400 супружеских пар и обнаружило, что чем больше секса у пары, тем они счастливее . Интересно, однако, что счастье достигало максимума при одном сексуальном контакте в неделю.
Почему один раз в неделю — это идеальный вариант?
Этот предел можно рассматривать как эквивалент «закона убывающей доходности» в отношениях, который гласит, что когда вы добавляете больше сотрудников для выполнения работы, производительность увеличивается, но только до определенного момента. После этого момента эффективность падает. Поэтому секс один или два раза в месяц может быть недостаточным, но, согласно исследованиям, секс чаще одного раза в неделю не увеличивает счастье дальше.
На самом деле, в другом недавнем исследовании пары, которым было поручено удвоить количество секса, которое у них было, не были счастливее, чем раньше (при их обычной частоте секса). Более того, они сообщили о меньшем удовольствии от секса. С законом убывающей доходности, похоже, есть обратная сторона слишком большого количества секса, если он вынужденный или неестественный.
Мы знаем, что сексуальное удовлетворение лучше на определенных стадиях отношений. Мы также знаем, что жизнь вмешивается. Каждая пара должна установить свой собственный стандарт и смириться с ним. Это самое важное при рассмотрении сексуального удовлетворения.
Дело не в числе, а в вашем восприятии этого числа.
Пары, которые размышляют о том, является ли их частота «нормальной», скорее всего, неудовлетворены и действительно могут находиться ниже кривой. Тем не менее, есть пары — как правило, но не всегда, более взрослые и давно женатые пары — для которых нечастый секс приемлем, а удовлетворение выражается в целом в отношениях.
Удовлетворение ваших сексуальных потребностей
Несоответствующее желание может стать настоящей проблемой — чаще количественно, но иногда даже качественно. Для тех, чья сексуальная жизнь находится под угрозой, есть шаги, которые вы можете предпринять.
Для начала оцените ваши отношения за пределами спальни. Достигаете ли вы там близости? Физическая, умственная и эмоциональная близость необходимы для вашей связи с партнером. Каким бы ни был ваш язык любви , будь то сочетание качественного времени, подарков, физического прикосновения, актов служения или слов одобрения, развивайте их. Если ваш единственный язык любви — секс, важно расширить способы, которыми вы понимаете, даете и получаете любовь от партнера.
Парные терапевты могут предложить такие решения, как планирование секса, смена места, поездка вдали от семейного пространства, добавление остроты или даже повторение секса на свидании. Для некоторых это работает, а для других нет. Парные терапевты также могут помочь парам устранить и исцелить первопричину или источник того, что может вызывать дистанцию, конфликт или снижение желания или интереса в отношениях.
С уровнем тестостерона, наиболее высоким утром, это может быть вариантом для некоторых. Если это неэффективно для повышения потенции в спальне, то обратитесь за помощью к сексологу , но не без предварительного исключения любых физических или физиологических проблем.
Причины снижения сексуального влечения
На сексуальное желание могут влиять:
- Старение
- Семейные обязательства/дети
- Гормоны
- Медицинская болезнь
- Лекарства
- Физическое влечение
- Физиологические проблемы или проблемы с восприятием своего тела
- Психологические проблемы ( депрессия /тревога)
- Проблемы в отношениях
- Сексуальные убеждения и взгляды
- Ситуационные опасения (например, что вы чувствуете по отношению к своему партнеру в данный момент)
Если у вас был период затишья , простое занятие сексом может вернуть вас в игру. Это снова запустит ваш ритм и поможет потоку связывающих гормонов, таких как окситоцин и вазопрессин. Вы можете возродить и восстановить отчуждение, которое вы чувствуете. Также важно учитывать факторы, которые повлияли на период затишья, и заниматься эмоциональными или реляционными проблемами, которые могут влиять на связь.
Поскольку близость и секс тесно переплетены, иногда это все, что нужно паре, чтобы вернуться на правильный путь.
Помните, важно не число, а смысл вопроса. Сохранять брак достаточно сложно в контексте сегодняшних проблем и жизненных отвлекающих факторов. Эти проблемы, как правило, перемещаются в спальню.
Итак, пока мы остаемся преданными или женатыми, мы можем рассматривать удовлетворение в наших отношениях с сексом как один из многих факторов, способствующих этому. Частота секса может колебаться с годами, а общее качество отношений измеряется способами, выходящими за рамки спальни. Иногда изменения в желании и сексе могут быть признаком проблем в отношениях, которые можно решить с помощью пар или сексуальной терапии, и это также важно учитывать.
Слово от Verywell
Общение о желаниях и чувствах относительно вашей сексуальной жизни открыто, честно и уважительно является обязательным. Оба партнера должны чувствовать себя услышанными и удовлетворенными в браке, а сексуальная близость является частью успешных супружеских отношений. Желания одного человека не могут превзойти желания другого.
Вместо этого, это должно быть постоянное обсуждение, чтобы обе стороны чувствовали себя в безопасности, обсуждая свои чувства и желания. Если один человек чувствует себя неуверенно или обеспокоен возможным снижением сексуального интереса своего партнера и наоборот, если что-то заставляет его сексуальное влечение быть ниже обычного, он должен быть в состоянии сказать своему партнеру, почему это происходит, и изучить способы улучшения ситуации.