Für behinderte Väter ist Elternsein einfach mehr

„Ich hatte vor vielen grundlegenden Dingen, die mit dem Kinderkriegen zusammenhängen, schreckliche Angst. Aber ich hatte auch eine Heidenangst davor, dass ich eines Tages stolpern und mein Kind fallen lassen würde und etwas Schreckliches passieren würde.“

Das sind die Worte von Sean Kelly, einem Vater von zwei Kindern. Er und viele behinderte Väter haben die Angst, dass sie sich als unfähig erweisen könnten, für ihre Kinder zu sorgen. Natürlich ist die anfängliche Angst vor der Möglichkeit, Eltern zu werden, nicht nur eine Erfahrung für Behinderte.

Laut einer Literaturübersicht aus dem Jahr 2021, die im International Journal of Environmental Research and Public Health veröffentlicht wurde , äußerten viele Väter Angst vor einer Vielzahl möglicher Situationen, darunter die Sorge um ihre Partnerin und ihre Fähigkeit, für das Kind zu

Für behinderte Eltern gibt es jedoch noch eine zusätzliche Ebene. Der National Council on Disability veröffentlichte 2012 einen Bericht über die Rechte behinderter Eltern und stellte fest, dass sie „die einzige besondere Gruppe von Amerikanern sind, die darum kämpfen muss, das Sorgerecht für ihre Kinder zu behalten.“   

Christine Freethy, MSW , sagt, dass sie sowohl in ihrer öffentlichen als auch in ihrer privaten Praxis als Fachkraft für psychische Gesundheit diese Ängste regelmäßig auftreten sieht.

“Ich denke, das ist Teil eines Prozesses, den alle Eltern und alle Väter durchlaufen. Bei behinderten Vätern stellt sich jedoch eine noch intensivere Frage, da es hier nicht nur um ihre Fähigkeit geht, für das Kind zu sorgen, sondern ich denke, es handelt sich vielmehr um eine Frage des Selbstwertgefühls in Bezug auf sie selbst als kompetente Erwachsene.”

Um es gelinde auszudrücken: Kelly war und ist mit seinen Ängsten vor der Vaterschaft nicht allein, aber er und seine Kollegen möchten über psychische Gesundheit und das Leben als Vater mit Behinderung sprechen.

Kinder sind Teil des Prozesses

Bei Kelly war die Behinderung schon lange vor der Geburt seiner Kinder da; für andere behinderte Väter wie Tiran Jackson bedeutete die Behinderung jedoch, dass sie das Vatersein etwas anders verarbeiten mussten. Jackson überlebte eine Explosion, bei der seine Frau starb und ihm ein Bein amputiert werden musste. Er sagt, dass ein Teil seines Verständnisses als behinderter Vater auch darin bestand, gemeinsam mit seinem damals zwölfjährigen Sohn das Trauma zu verarbeiten. 

„Ihre Kinder sind es gewohnt, Sie auf eine bestimmte Art und Weise zu sehen. Und wenn sie Sie dann anders sehen, wird es für sie schwieriger, das zu begreifen und zu verstehen. Und dann macht man bestimmte Dinge, zum Beispiel einfach nur ins Einkaufszentrum zu gehen und herumzulaufen, und weiß, dass man jetzt ein Spektakel ist, dass die Leute einen anstarren. Und obwohl ich das ziemlich früh begriff, war es für ihn schwierig, das zu tun. Also mussten wir darüber reden.“

Jackson sagte, dass diese Gespräche Einzel- und Gruppensitzungen mit Psychologen sowie schwierige Diskussionen darüber umfassten, was Papa tun konnte und was nicht, als der ältere Jackson begann, sich körperlich zu erholen. 

„Er akzeptierte es immer mehr. Allerdings war da auch diese Verlegenheit. Und ich konnte es in ihm sehen, es ging ihm durch den Kopf: ‚Okay, mein Vater kommt, um mir beim Fußballspielen zuzuschauen, und er sitzt im Rollstuhl oder geht an Krücken. Und jetzt werden ihn alle anschauen. Und dann werden meine Freunde zu mir kommen und mir Fragen stellen‘“, sagt Kelly.

Kelly sagt, dass seine beiden kleinen Kinder – weil sie nie etwas anderes kennen – sich nicht gegen die Aufgaben sträuben, die er nicht bewältigen kann. Er führt das darauf zurück, dass die Behindertengesellschaft ihre Sicht auf ihren Vater nicht trübt.

„Wenn ich ihr [seiner Tochter] sage: ‚Oh, Papa kann das nicht machen.‘, stellt sie keine Fragen, sie fragt nicht, warum, sie regt sich nicht wirklich auf. Sie akzeptiert es einfach.“

Freethy führt diesen Unterschied in der Erfahrung auf die allgemeine Sicht der Gesellschaft auf Menschen mit Behinderungen zurück.

„Ich habe den Eindruck, dass die Öffentlichkeit Menschen mit Behinderungen, die das Risiko eingehen, Eltern zu werden, sehr negativ wahrnimmt … Ich bin der festen Überzeugung, dass wir als Gesellschaft, da immer mehr Menschen von der einen oder anderen Art von Behinderung betroffen sind, einen Weg finden müssen, diese Familien besser zu unterstützen, denn derzeit gibt es nicht genug Unterstützung.“

Die Freude der Behinderten ist ein Teil des Puzzles

Wenn wir über Behinderungen sprechen, kann es sehr leicht passieren, dass wir uns auf das Trauma konzentrieren. Für diejenigen, die über ihre Erfahrungen sprechen, ist jedoch auch die Freude über die Behinderung Teil des Bildes. 

Ryan Kules wurde als Irak-Veteran behindert. Er sagt, dass er als Vater auch Vater werden wollte. 

„Meine Genesung dauerte lange und ich musste viele Dinge, die wir für selbstverständlich halten, wieder lernen. Und als ich aus dem Militär ausschied, beschlossen meine Frau und ich, dass ich, sobald ich nicht mehr im Rollstuhl sitzen würde, anfangen würde, einen Kinderwagen zu schieben.“

Er arbeitet jetzt beim Wounded Warrior Project und sagt, dass einer der unerwarteten Vorteile darin besteht, dass seine Erfahrungen seinen Kindern dabei helfen, Dinge zu lernen, die ihnen sonst vielleicht entgangen wären. 

„Ich denke, aufgrund der physischen Aspekte meiner Behinderung werden wir diese Videos mit den Kindern sicherlich als Lehrmittel in ihren Schulen nutzen, um anderen Kindern etwas über den Militärdienst beizubringen, darüber, was es bedeutet, Teil der Gemeinschaft zu sein, und um ihren Altersgenossen zu zeigen, was es bedeutet, jemanden zu sehen, der vielleicht ein bisschen anders aussieht als sie.“

Für Jackson ist es das gemeinsame Erleben von Erfahrungen, die ihm zuvor unerreichbar erschienen, wie Schwimmen und Laufen, das ihm Freude bereitet – und sich entsprechend positiv auf seine psychische Gesundheit auswirkt.

„Das war etwa neun Monate nach dem Unfall. Ich bin meinen ersten 5-km-Lauf mit einer Prothese gelaufen, und obwohl es definitiv schwieriger war, als es mit zwei gesunden Beinen gewesen wäre, war das ein Gefühl der Leistung. Dass ich es geschafft habe und dass er gesehen hat, dass ich es geschafft habe, hat mir, uns und anderen, die mich unterstützt haben, Freude und Glück gebracht.“

Ratschläge von behinderten Vätern für behinderte Väter

Es wäre keine Geschichte über Väter, wenn sie keine Ratschläge geben würden. Kelly sagt, dass er sich erst dann in seiner Rolle als Vater sicher fühlte, als er eine dieser negativen Erfahrungen durchlebte, als er mit seiner Tochter zusammenbrach und beide unversehrt davonkamen.

„Und dann passierte es. Ein paar Tage lang habe ich mich selbst fertiggemacht und es ging mir einfach nicht gut. Und dann habe ich es irgendwann verarbeitet. Und ich fühlte mich fast besser.“

Er sagt, dass er jetzt bei seinem jüngeren Sohn nicht mehr die gleiche Angst habe. 

„Ich habe diese Angst nicht mehr. Weil es schon passiert ist.“

Laut Freethy seien derartige Reaktionen typisch für behinderte Väter.

“Alle Eltern haben enorme Schuldgefühle. ‘Mache ich alles richtig? Verderbe ich mein Kind?’ und solche Sachen. Aber behinderte Eltern sind hyperkritisch und hyperanalytisch gegenüber sich selbst. ‘Ich fühlte mich nicht gut, ich hatte an dem Tag zu wenig zu essen und wir konnten nicht bowlen gehen.’ Sie machen sich die ganze Woche über Vorwürfe deswegen, obwohl viele Eltern nicht bowlen gehen können, weil irgendetwas passiert ist.”

Kules sagt, dass alle Eltern wissen müssen, dass sie, ob behindert oder nicht, dieser Reise ihre „persönliche Note“ verleihen.

„Ich glaube, es gibt kein Patentrezept dafür, wie man ein guter Elternteil ist. Und ich glaube, solange man klare Ziele hat, was man den Kindern beibringen möchte, wenn sie erwachsen werden, gibt es nicht den einen richtigen Weg, das zu erreichen.“

Jacksons Rat ist, sich zunächst darauf zu konzentrieren, sich selbst kennenzulernen. 

„Erfahren Sie, wer Sie wirklich sind und wie Sie mit dieser Veränderung in Ihrem Leben umgehen. Ich habe nämlich festgestellt, dass ich verstehen muss, wer ich bin, um am besten mit meinem Sohn kommunizieren zu können.“