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Nacho-Erziehung ist eine Methode, die in Patchwork-Familien verwendet wird, um die Rolle eines Stiefelternteils/einer Stiefelternin zu definieren. Bei der Nacho-Erziehung vermeiden Stiefeltern/Stiefeltern die Disziplinierung der Kinder und überlassen diese Aufgabe dem biologischen Elternteil.
Die Idee hinter der Nacho-Erziehung ist, dass durch die weniger autoritäre Rolle des Stiefelternteils eine positivere Beziehung zum Kind aufgebaut werden kann. Außerdem erleichtert es dem Stiefelternteil den Übergang in die Familie. Lori und David Sim gelten als Erfinder des Begriffs „Nacho-Erziehung“ und der Begriff ist ein Wortspiel mit den Worten „nicht deine Kinder“ (auch Nacho-Kinder genannt ), das die Essenz dieser Methode auf den Punkt bringt.
Hier erfahren Sie, wie die Nacho-Erziehung aussieht, welche Vorteile sie bietet, welche Fallstricke es gibt und wir geben Tipps, wie Sie die Nacho-Erziehung für Ihre Familie zum Erfolg machen.
Inhaltsverzeichnis
Wie sieht Nacho-Erziehung aus?
Heutzutage lebt etwa ein Drittel aller Kinder in den USA in einer Patchwork-Familie mit einem Stiefelternteil. Stiefelternfamilien stehen vor zahlreichen Herausforderungen, da der Stiefelternteil in die Familie integriert ist. Es kann schwierig sein, eine positive Beziehung zwischen Kindern und Stiefeltern aufzubauen, insbesondere da Kinder in Patchwork-Familien normalerweise eine Vielzahl von Veränderungen und Instabilitäten im Leben erleben. Oft erleben die biologischen Eltern und die Stiefeltern in ihrer Beziehung Spannungen aufgrund von Erziehungskonflikten und widersprüchlichen
Hier könnte die Nacho-Erziehung ins Spiel kommen. Wie die American Psychological Association (APA) vorschlägt, kann es für Stiefeltern hilfreich sein, eine Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen, die eher der einer Freundschaft als der einer Eltern ähnelt – insbesondere zu Beginn der Beziehung. Wenn der biologische Elternteil die Verantwortung für die Disziplin übernimmt, kann sich der Stiefelternteil auf die Bindung zum Kind konzentrieren, was nicht immer gelingen kann, wenn er als Autoritätsperson eingeführt wird.
„Ich stelle mir vor, dass die Nacho-Erziehung eine ähnliche Energie hat wie die eines unterstützenden Lehrers; ein erwachsener Mensch, der sich um die Kinder sorgt, sie behutsam anleiten möchte und die Gefühle der Kinder ernst nehmen möchte, aber für diese Kinder kein Elternteil ist“, sagt Bonnie Scott, LPC-S, Therapeutin und Gründerin von Mindful Kindness Counseling .
Wie die APA empfiehlt auch die American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) einen eher „hands-off“-Ansatz bei der Disziplinierung von Stiefeltern und erklärt, dass Stiefkinder davon profitieren, wenn Stiefeltern zunächst einen freundlicheren, sanfteren Ansatz verfolgen. Zu Beginn einer Stiefmutter-Stiefkind-Beziehung kann es für Kinder eine Herausforderung sein, Disziplinierungsmaßnahmen von einem Stiefelternteil zu akzeptieren. Laut AAMFT kann jedoch die Beteiligung an der Disziplinierung des Kindes etwas sein, das später erfolgen kann, wenn die Kinder dazu bereit sind.
Welche Vorteile bietet die Nacho-Erziehung?
Untersuchungen haben ergeben, dass es Kindern psychologisch, sozial und verhaltensmäßig besser geht, wenn die Beziehungen zu ihren Familienmitgliedern als positiv und sicher wahrgenommen werden. Dies gilt auch für die Beziehungen zu ihren Stiefeltern.
Die Nacho-Erziehung ist eine großartige Möglichkeit, sich langsam an die Rolle des Stiefvaters oder der Stiefmutter zu gewöhnen.
Wenn der Stiefelternteil positiv und bejahend in die Familie integriert wird, leiden die Kinder weniger unter Stress. Wenn die Integration des Stiefelternteils jedoch von Konflikten und Streit geprägt ist, leiden die Kinder eher unter erhöhtem Stress , Verlustgefühlen und emotionaler Aufruhr.
Laut Scott ist die Nacho-Erziehung eine großartige Möglichkeit, sich langsam an die Stiefmutter-/Stiefvaterrolle zu gewöhnen. „Auf diese Weise kann man eine sichere und unterstützende Beziehung zu den Stiefkindern aufbauen, ohne den Druck zu haben, ihnen ‚sofort‘ Mutter oder Vater sein zu müssen“, sagt sie. „Auf diese Weise kann man mit Energie für die Stiefkinder da sein, ohne das Gefühl zu haben, dass der Stiefvater oder die Stiefmutter ein Freund oder eine Person ist, die keinerlei erwachsene Autorität besitzt.“
Lauren Cook-McKay, staatlich anerkannte Ehe- und Familientherapeutin (LMFT) und Vizepräsidentin für Marketing bei Divorce Answers , sagt, dass Stiefeltern durch die Nacho-Erziehung sich auf den Aufbau einer fürsorglichen Bindung zu ihren Stiefkindern konzentrieren können, ohne gleichzeitig den „bösen Polizisten“ spielen zu müssen.
Auch für die biologischen Eltern hat die Nacho-Erziehung Vorteile. „Bei einem heiklen Übergang ist es auch sinnvoll, die Rolle der biologischen Eltern als größere Autorität bei den Kindern beizubehalten“, sagt Cook-McKay. In Maßen eingesetzt kann die Nacho-Erziehung den biologischen Eltern den Freiraum geben, sich an die gemeinsame Erziehungsrolle mit einem Stiefvater oder einer Stiefmutter zu gewöhnen, erklärt Cook-McKay.
Gibt es bei der Nacho-Erziehung irgendwelche Nachteile?
Obwohl diese Erziehung in der Theorie positiv ist, untergräbt Cook-McKay laut eigener Aussage oft die Autorität des Stiefelternteils und führt dazu, dass Kinder die Situation manipulieren und die Konsequenzen ihres Handelns vermeiden. Dies trifft insbesondere dann zu, wenn Stiefeltern einen „Null-Disziplin“-Ansatz verfolgen, was im Laufe der Zeit möglicherweise zu mehreren problematischen Dynamiken führt.
„Der Stiefvater verpasst wichtige Chancen, eine Bindung zu den Stiefkindern aufzubauen und sich als fürsorgliche Autoritätspersonen zu etablieren“, sagt sie. „Die Stiefkinder müssen sehen, dass der Stiefvater Regeln und Konsequenzen durchsetzt, um sie als autoritäre Eltern zu sehen.“
Gleichzeitig kann sich der biologische Elternteil als einziger Erzieher überfordert fühlen und nachtragend werden , beschreibt Cook-McKay. Dies kann zu Spannungen in der Ehe führen. „Die Kinder lernen auch, die Kluft zwischen dem nachlässigen Stiefelternteil und dem strengeren biologischen Elternteil auszunutzen“, sagt Cook-McKay. „Sie benehmen sich gut, damit der Stiefelternteil sich bei ihm einschmeicheln und sich mehr erlauben kann.“
Wie effektiv ist die Nacho-Erziehung?
Es gibt keine spezifischen Studien zur Wirksamkeit der Nacho-Erziehung, aber viele Menschen finden sie hilfreich. Scott sagt, dass sie oft positive Ergebnisse gesehen hat. „Ich habe gesehen, dass sie wirklich kooperativ und unterstützend ist und eine erfüllende und coole Familiendynamik schafft“, sagt sie. „Es ist absolut möglich.“
Cook-McKay hat weniger positive Ergebnisse gesehen. „Ich habe aus erster Hand gesehen, wie der Ansatz der ‚Nacho-Erziehung‘ trotz der besten Absichten oft nach hinten losgeht“, sagt sie. „Viele Stiefeltern, mit denen ich arbeite, fühlen sich am Ende untergraben und von ihren Stiefkindern abgekoppelt, wenn sie keine Regeln oder Konsequenzen durchsetzen können.“
Nacho-Erziehung kann am besten sein, wenn sie als Übergang genutzt wird
Wie die AAMFT erklärt, sollten Techniken, die der Nacho-Erziehung ähneln, am besten zu Beginn einer Stiefmutter-Stiefkind-Beziehung eingesetzt werden und eignen sich möglicherweise besser als Übergang zu einer fürsorglicheren, autoritäreren Beziehung als als Erziehungsstil, der für die Dauer der Beziehung angewendet
Probieren Sie diese Tipps aus, um mit Ihren Stiefkindern Nacho-Erziehung zu üben
Die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ist heikel, und wenn man ein Konzept wie Nacho-Erziehung einführt, ist es wichtig, dies mit Bedacht, Absicht und einem Plan zu tun. Es ist auch wichtig, regelmäßig zu überprüfen, wie es läuft, mit dem Verständnis, dass man die Nacho-Erziehung möglicherweise irgendwann aufgeben muss.
Hier finden Sie einige Expertentipps für eine erfolgreiche Nacho-Erziehung.
Kommunizieren Sie klar mit Kindern
Es ist wichtig, dass Kinder klare Erwartungen darüber haben, welche Rolle ihr Stiefvater oder ihre Stiefmutter in ihrem Leben spielen wird. Kinder können formell an die Idee der Nacho-Erziehung herangeführt werden, sagt Scott. „Ich finde es toll, wenn Kindern das klar vermittelt wird, damit sie auch wissen, was von ihnen erwartet wird“, sagt sie.
Sie sagt, dass Stiefkinder normalerweise einen Stiefelternteil schätzen, der nicht zu streng oder fordernd ist, und dass mit der Zeit eine disziplinarischere Beziehung aufgebaut werden kann. „Ich sage allen Eltern immer ‚Verbindung vor Korrektur‘, und ich denke, das gilt wirklich für eine Stiefdynamik“, beschreibt Scott.
Melden Sie sich als Paar regelmäßig
Wenn Sie sich entschieden haben, bei der Erziehung Ihrer Kinder einen „Nacho-Parenting“-Ansatz zu verfolgen, ist es laut Cook-McKay von entscheidender Bedeutung, dass Sie und Ihr Partner häufig darüber sprechen, wie die Sache läuft. Dadurch können einige der Ehekonflikte vermieden werden , die mit diesem Ansatz häufig einhergehen.
„Wenn sich jemand nicht unterstützt fühlt, baut sich schnell Frustration auf“, sagt Cook-McKay. Sie schlägt außerdem vor, dass Sie und Ihr Ehepartner einen Zeitrahmen für die Neubewertung festlegen. „Die Nacho-Erziehung sollte innerhalb von ein oder zwei Jahren erfolgen“, empfiehlt sie.
Pflanzen Sie den Samen der Autorität
Das ultimative Ziel der Nacho-Erziehung sollte darin bestehen, dass Stiefeltern schließlich zu einer disziplinarischeren Rolle übergehen, sagt Cook-McKay.
Sie schlägt vor, dass es sinnvoll ist, Stiefeltern in kleinerem Umfang an der Disziplinierung zu beteiligen, auch wenn sie eine eher zurückhaltende Rolle einnehmen. „Beziehen Sie die Stiefeltern zunächst auf subtile Weise ein, indem Sie sie die Kinder an die Erwartungen erinnern und kleine Korrekturen vornehmen lassen“, schlägt sie vor.
Stellen Sie sicher, dass der Stiefelternteil am Leben des Stiefkindes teilnimmt
Nur weil der Stiefelternteil das Kind zu diesem Zeitpunkt nicht diszipliniert, heißt das nicht, dass er keine wichtige Rolle im Leben des Kindes spielen sollte.
Cook-McKay schlägt vor, Situationen zu finden, in denen der Stiefvater die Führung übernehmen kann, beispielsweise bei den Hausaufgaben helfen oder die Kinder fahren. „Das schafft Bereiche, in denen sie sich um sie kümmern und sie anleiten können“, sagt sie. „Stellen Sie einfach sicher, dass beide Ehepartner aktiv in Richtung Team-Elternschaft streben.“
Suchen Sie Hilfe bei einem Therapeuten
Wichtig ist, dass Sie das nicht alleine tun müssen. Stiefmutter/Stiefvater zu sein und einen neuen Elternteil in die Familie zu integrieren, kann kompliziert sein und ist nicht ohne Stress.
Die Suche nach professioneller Unterstützung kann für alle Beteiligten hilfreich sein. Eine Paartherapie kann den Ehepartnern dabei helfen, klarer über ihre jeweilige Rolle in der Familie zu kommunizieren und Konflikte zu lösen, die während dieser Übergangszeit natürlicherweise entstehen.
können von einer Einzeltherapie profitieren. Schließlich ist eine Familientherapie eine gute Option, wenn alle Familienmitglieder während des Übergangs zu einem Stiefkind Unterstützung und Fürsorge benötigen.4