Was macht eine Familie dysfunktional?

Dysfunktionale Familien sind ein Nährboden für Vernachlässigung, Missbrauch, Heimlichkeiten, Sucht oder Verleugnung. In diesen Familiensystemen werden die emotionalen Bedürfnisse der Kinder nicht erfüllt, weil die Bedürfnisse der Eltern Vorrang haben.

Ein oder beide Elternteile leiden möglicherweise an einer Substanzgebrauchsstörung, Persönlichkeitsstörung oder Stimmungsstörung. Manchmal haben die Erwachsenen in diesen Familien einen autoritären Erziehungsstil nach dem Motto „entweder so oder gar nicht“ oder sie haben eine toxische und missbräuchliche Beziehung zueinander.

In anderen Fällen sind die Eltern emotional unreif oder nicht verfügbar – sie sind gefangen in Arbeitssucht , Kaufsucht, Glücksspiel , übermäßigem Essen, außerehelichen Affären oder anderen Beschäftigungen. 

Kein Elternteil ist perfekt, aber in dysfunktionalen Familien werden die Probleme im Haushalt ignoriert oder verleugnet. Kinder, die es wagen, diese Probleme anzusprechen, werden möglicherweise beschämt oder bestraft, was dazu führt, dass sie ihre eigene Wahrnehmung der Realität verleugnen und unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden.

In diesen Familien verbieten die Eltern den Kindern oft ausdrücklich, ihre Probleme mit Außenstehenden wie Freunden, Lehrern, Trainern, Beratern oder Geistlichen zu teilen. Sie machen vielleicht sogar ein Kind zum Sündenbock , um von den Problemen im Haushalt abzulenken. 

Die Ursachen für Funktionsstörungen in einer Familie können unterschiedlich sein, doch der gemeinsame Nenner ist, dass die Kinder dieser Familien darunter leiden. Ohne Eltern , die ihre emotionalen Bedürfnisse befriedigen, ihnen Stabilität geben und ihre Probleme anerkennen, haben sie Mühe, zu selbstbewussten Erwachsenen mit hohem Selbstwertgefühl und gesunden Bewältigungsstrategien heranzuwachsen .

Da sie nicht wissen, wie sie ihre Beziehung zu sich selbst pflegen oder gesunde Beziehungen zu anderen aufbauen können, kann es passieren, dass sie, wenn sie Kinder bekommen, selbst eine zerrüttete Familie gründen. 

Es ist jedoch möglich, diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Lernen Sie dysfunktionale Familien besser kennen, indem Sie sich die häufigsten Typen dieser Familien ansehen, eine Liste verräterischer Anzeichen und Schritte zur Heilung.

Beispiele für dysfunktionale Familien

Es gibt viele Gründe, warum eine Familie dysfunktional sein kann. Werfen wir einen Blick auf einige der Gründe, warum es in Familien zu dysfunktionalen Beziehungen kommt.

Emotional nicht verfügbar

In manchen Familien sind Eltern oder Betreuer emotional nicht verfügbar. Sie sind vielleicht kalt und verweigern körperliche Zuneigung oder ermutigende Worte, weil sie in einer ähnlichen Umgebung aufgewachsen sind. Sie haben vielleicht einen autoritären Erziehungsstil und glauben an das Sprichwort „Kinder sollten gesehen, aber nicht gehört werden.“

Eltern, die sich in den Fängen der Sucht befinden, sind auch emotional nicht erreichbar. Sie sind vielleicht körperlich anwesend, aber emotional abwesend, weil sie high sind oder ihrem nächsten Schuss hinterherjagen.

Süchtige und Ermöglicher

In vielen Familien leiden Eltern oder Betreuer an Süchten, mit denen sie nur schwer zurechtkommen oder die sie zu verbergen versuchen. Die Sucht eines Elternteils kann ein offenes Geheimnis sein oder extrem offensichtlich, weil sie den Betroffenen daran hindert, seinen Job zu behalten, seinen elterlichen Pflichten nachzukommen oder eine stabile und beständige Präsenz im Haushalt zu sein.

Der andere Elternteil ist möglicherweise ein Co-Abhängiger , der den Süchtigen deckt, ihm aus der Patsche hilft oder ihn ständig anfleht, mit dem Konsum aufzuhören. Im Grunde verbringt der Co-Abhängige mehr Zeit mit der Sucht des Partners als mit der Erziehung der Kinder.

Weder der trockene noch der süchtige Elternteil ist für die Minderjährigen im Haus verfügbar. Die Kinder in dieser Umgebung lernen, dass es in Ordnung ist, wenn die Sucht eines Elternteils Vorrang vor ihren Bedürfnissen hat. Dies kann dazu führen, dass das Kind mit zunehmendem Alter süchtig wird oder sich Partner mit süchtiger Persönlichkeit sucht.

Konfliktreiche und gewalttätige Familien

In konfliktreichen und gewalttätigen Familien sind Streit, Kritik und Missbrauch an der Tagesordnung. Einfach ausgedrückt: Die Eltern in diesen Familien haben die Kontrolle verloren. Sie sind möglicherweise rasend schnell und lassen ihre persönlichen Probleme an ihren Kindern und aneinander aus.

Sie betrachten ihre Familien möglicherweise eher als Besitz denn als Menschen mit eigenen Bedürfnissen. Wenn sie ihre Kinder als Eigentum betrachten, fällt es ihnen leicht, ihre geistige, verbale, emotionale, körperliche oder sexuelle Misshandlung zu rechtfertigen.

Kinder in diesen Familien erleben den ultimativen Verrat. Sie können sich nicht darauf verlassen, dass ihre Betreuer sie lieben, beschützen und respektieren. Sie wachsen mit dem Gefühl auf, verängstigt, beschämt, wertlos und einsam zu sein. Als Erwachsene können sie Angstzustände, Depressionen, Substanzmissbrauch, Persönlichkeitsstörungen oder posttraumatische Belastungsstörungen entwickeln .   

So erkennen Sie, ob Ihre Familie dysfunktional war

Viele Menschen haben keine Probleme damit, zu erkennen, dass ihre Familie dysfunktional war, insbesondere wenn die familiären Probleme offenkundig waren und sie die Möglichkeit hatten, Zeit mit besser funktionierenden Familien zu verbringen. Anderen fällt es jedoch möglicherweise schwer, das Ausmaß der Dysfunktion einzuschätzen, die sie während ihrer Kindheit ertragen mussten. Schließlich hat jede Familie Probleme.

Wie können Menschen erkennen, ob ihre Familie nicht nur unvollkommen, sondern geradezu toxisch war? Leider kann diese Einschätzung noch verwirrender sein, da dysfunktionale Familien Probleme normalerweise leugnen und diejenigen Mitglieder bestrafen, die bereit sind, über ihre Probleme zu sprechen. 

Das Gaslighting und die Missachtung der Wahrheit in dysfunktionalen Familien können dazu führen, dass die betroffenen Mitglieder denken, sie seien überempfindlich oder hätten die Probleme des Haushalts übertrieben.

Darüber hinaus verfügen Kinder nicht über die Lebenserfahrung, um zu wissen, was normales oder abnormales Verhalten von Eltern oder Betreuern ist. Deshalb erkennen manche Menschen erst, wie problematisch ihre Herkunftsfamilie war, wenn sie Zeit mit anderen Familien verbringen oder selbst eine gründen. An diesem Punkt erkennen sie möglicherweise, dass sie ihre Kinder nie so behandeln würden, wie sie selbst in ihrer Kindheit behandelt wurden.

Um zu erfahren, wie dysfunktional Ihre Familie war (oder ist), überprüfen Sie die folgenden Fragen. Wenn Sie auch nur eine dieser Fragen mit „Ja“ beantworten, kann dies ein Hinweis darauf sein, dass Ihre Herkunftsfamilie dysfunktional war. 

• Wurden in Ihrer Familie Geschwister gegeneinander ausgespielt ? Gab es bei Ihren Eltern einen Liebling und/oder einen Sündenbock?
• Standen Sie in einem Haushalt mit zwei Elternteilen einem Elternteil sehr nah und dem anderen sehr distanziert gegenüber? Kam es Ihnen so vor, als stünden Ihre Eltern einem ihrer Kinder näher als einander? 
• Waren Sie in einem Haushalt mit nur einem Elternteil der beste Freund und Vertraute Ihrer Eltern? Haben Ihre Eltern es Ihnen übel genommen, dass Sie eigene Freunde oder ein eigenes Sozialleben hatten?
• Haben Ihre Eltern regelmäßig und ohne triftigen Grund Ihre Grenzen überschritten – indem sie Schlafzimmer- und Badezimmertüren ohne anzuklopfen öffneten, Ihre Sachen durchwühlten oder Ihre Gespräche belauschten?
• Wurden Ihnen Nahrungsmittel, Kleidung, medizinische Versorgung und andere notwendige Dinge vorenthalten, obwohl Ihre Eltern die Mittel gehabt hätten, Ihnen diese zu besorgen?
• Kam es in Ihrem Haushalt zu Missbrauch jeglicher Art – verbal, emotional, körperlich, sexuell – oder haben Ihre Eltern es versäumt, Sie vor Missbrauch anderswo zu schützen?
• Wurde Ihnen gesagt, dass Sie niemandem außerhalb Ihrer Familie erzählen sollten, was in Ihrem Haushalt passiert ist?
• Hatten Ihre Eltern oder Erziehungsberechtigten Probleme mit Ess- , Drogen-, Alkohol- , Spiel-, Sex- , Hort- , Kaufsucht usw.? Wurden diese Süchte nicht offen besprochen oder wurden Sie und andere Familienmitglieder dazu ermutigt, diese Süchte irgendwie zu unterstützen?
• Leiden Ihre Eltern oder Erziehungsberechtigten unter einer nicht oder nur unzureichend behandelten psychischen Erkrankung?
• Kam es in Ihrem Haushalt zu häuslicher Gewalt ?
• Haben Ihre Eltern oder Erziehungsberechtigten große Geheimnisse vor Ihnen gehabt, was Finanzen, Krankheiten, Vaterschaft/Mutterschaft, außereheliche Affären (und etwaige aus diesen Beziehungen hervorgegangene Kinder) usw. betrifft?
• Haben Ihre Eltern gedroht, Sie zu verlassen, oder haben sie Sie tatsächlich verlassen? Hat ein Elternteil regelmäßig gedroht, den anderen zu verlassen, oder hat er dies tatsächlich abrupt getan?
• Wurden Sie dafür bestraft, dass Sie Ihre Meinung geäußert, Ihre Meinung geäußert, Ihren Hobbys nachgegangen, in der Schule oder auf einem anderen Gebiet herausragende Leistungen erbracht haben?
• Wurden Sie während Ihrer Kindheit eher wie ein Erwachsener denn wie ein Kind behandelt? Wurde von Ihnen erwartet, dass Sie Ihre Geschwister großziehen, schwierige Hausarbeiten erledigen oder Aufgaben übernehmen, die eher für Erwachsene angemessen sind?
• Wurden Sie infantilisiert – behandelt, gekleidet oder diszipliniert, als wären Sie viel jünger, als Sie tatsächlich waren? 
• Unterscheidet sich die öffentliche Persönlichkeit Ihrer Eltern oder Erziehungsberechtigten völlig von ihrer privaten Persönlichkeit?

Wenn Sie in einer zerrütteten Familie aufgewachsen sind, fühlen Sie sich möglicherweise einsam oder isoliert oder haben Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Darüber hinaus kann es sein, dass Sie in Ihrer Kindheit heftiger Kritik und Manipulation ausgesetzt waren und deshalb misstrauen Sie sich selbst oder zweifeln an Ihrer Entscheidungsfähigkeit.

Um mit diesen negativen Emotionen fertig zu werden, greifen Sie möglicherweise auf dieselben ungesunden Bewältigungsmechanismen zurück wie Ihre Eltern. Beispiele hierfür sind, andere anzugreifen, sich selbst mit Drogen oder Alkohol zu behandeln, zu viel Geld auszugeben oder zu viel zu essen. Glücklicherweise können Sie konkrete Maßnahmen ergreifen, um das Muster der familiären Dysfunktion zu durchbrechen. 

Den Teufelskreis durchbrechen

Zu erkennen, dass Sie in einer zerrütteten Familie aufgewachsen sind, ist ein wichtiger erster Schritt, aber nur diese Wahrheit anzuerkennen, reicht nicht aus, um das Muster zu durchbrechen. Sie können mit einem zugelassenen Psychotherapeuten zusammenarbeiten oder einer Selbsthilfegruppe beitreten, die Ihnen hilft, ungelöste Traumata im Zusammenhang mit Ihrer Erziehung zu verarbeiten.

Eine Therapie kann Ihnen auch beibringen, wie Sie mit gesunden Bewältigungsstrategien unangenehme Emotionen regulieren, anstatt Abhängigkeiten oder destruktives Verhalten zu entwickeln. Ein Psychotherapeut kann Ihnen auch dabei helfen, Grenzen zu setzen, die Sie brauchen, wenn Sie noch regelmäßigen Kontakt zu Ihren dysfunktionalen Familienmitgliedern haben. Während Sie an Ihrer Genesung arbeiten, müssen Sie möglicherweise den Kontakt zu Ihren Verwandten einschränken. 

Wenn Sie einfach das Gegenteil von dem tun, was Ihre Bezugspersonen getan haben, kann das zu neuen und unvorhergesehenen Problemen für Ihre Kinder führen. Wenn Sie also Eltern werden möchten, treffen Sie die Entscheidung bewusst und bewusst.

Wenn Sie Ihre Elternschaft planen, sich mit Ihren Traumata aus der Vergangenheit auseinandersetzen und gesunde Bewältigungsstrategien entwickeln, sind Sie in einer viel besseren Position, sichere Bindungen zu Ihren Kindern aufzubauen und sie in ein gesundes Erwachsenenleben zu begleiten.