Cómo romper el ciclo de culpa en tu relación

En una relación, se produce un ciclo de culpabilización cuando una persona le echa la culpa de lo que salió mal a su pareja y convierte esa culpa en el centro de su queja o conflicto. Esto, a su vez, puede hacer que la pareja se sienta a la defensiva y atacada. Un ciclo de culpabilización solo sirve para aumentar el conflicto y la incomodidad, y no ayuda en absoluto a resolver los problemas de una relación.

Es posible que te hayas encontrado en uno u otro lado del juego de la culpa y no sepas cómo salir de ese papel. Para ayudarte a encontrar formas más funcionales de relacionarte, veremos qué implica exactamente un ciclo de culpa, por qué ocurre y cómo puedes tomar medidas para avanzar hacia un patrón de relación más saludable.

Entendiendo el ciclo de la culpa

Para tener relaciones saludables, primero debemos poder relacionarnos positivamente con nosotros mismos. Por ejemplo, los estudios han demostrado que la autocompasión es clave tanto para nuestro bienestar general como para nuestra capacidad de manejar con éxito los conflictos. Sin embargo, puede resultar muy fácil quedar atrapado en un patrón de comportamiento negativo que no sea compasivo ni con nosotros mismos ni con nuestras parejas.

“El juego de culpas suele empezar con desencadenantes autorreflexivos. En otras palabras, terminamos proyectando en nuestra pareja las mismas cosas de las que nos sentimos inseguros”, explica el Dr. Edward Ratush , cofundador de SOHOMD , terapeuta sexual y psiquiatra certificado. Ratush afirma que esto ocurre “porque las cualidades por las que nos castigamos están tan arraigadas y son tan difíciles de eliminar que es fácil caer en un ciclo similar con nuestras parejas”.

Cuando surgen problemas y nuestro instinto es culpar a nuestra pareja, eso hace que no pueda confiar en nosotros. También hace que sea imposible tener una conversación productiva sobre un tema, porque no estamos actuando desde un lugar puramente racional o factual. Esto puede hacer que tu pareja dude en plantear problemas contigo, porque sabe que puede ser culpada por tus propias acciones. A su vez, eso puede conducir al resentimiento y, en última instancia, al fracaso de una relación.

Causas de la culpa en las relaciones

En una relación, puede producirse un ciclo de culpas cuando no nos centramos adecuadamente en asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones. Cuando surgen problemas, el ciclo de culpas puede hacer que estos sean irresolubles porque el culpable no acepta su parte en el conflicto.

Es posible culpar a tu pareja por cualquier cosa que creas que salió mal: esto podría incluir una falla en la comunicación, un malentendido, el hecho de no cumplir con las expectativas que creías que estaban claramente establecidas o un desacuerdo sobre las responsabilidades domésticas. Cuando una persona constantemente culpa a otra persona de un suceso negativo, no hay límite en las situaciones que pueden incitarla a hacerlo.

Consecuencias del juego de la culpa

Es comprensible que el proceso de culpar a otra persona por todos los problemas de una relación pueda tener consecuencias muy negativas. Veamos cuáles son.

Mala comunicación

Cuando una persona siente que se la culpa por cuestiones que están fuera de su control o que no son culpa suya, naturalmente dudará en entrar en conflicto. A su vez, esto puede generar una falta de comunicación . En una relación normal y saludable, una persona puede decirle a otra cuando se siente agraviada o le gustaría que se hiciera un cambio.

Pero si te van a culpar por querer un cambio, es poco probable que lo hagas. La comunicación abierta es un componente clave de una relación sana a largo plazo , y el ciclo de culpas puede evitar que eso suceda.

Distanciamiento emocional

Cuando sientes que no puedes abrirte y comunicarte honestamente con tu(s) pareja(s), puede resultar difícil estar cerca de ella. Por eso, uno de los miembros de la pareja puede distanciarse emocionalmente de su relación. Esto puede ser consciente o inconsciente, y puede ser continuo o solo por breves períodos de tiempo.

Resentimiento

No debería sorprender que, en una situación en la que alguien se siente culpado, comience a sentirse resentido, especialmente si ese hábito de culpar le impide comunicarse. El resentimiento puede acumularse lenta o rápidamente y puede seguir creciendo con el tiempo. Es un sentimiento desagradable y una persona puede llegar a sentirse muy molesta por su incapacidad de comunicarse con su(s) pareja(s).

El resentimiento, incluso si intentas mantenerlo oculto, puede manifestarse desde un comportamiento pasivo-agresivo hasta un mal comportamiento que no es representativo de cómo quieres comportarte.

Ruptura

En última instancia, si no se aborda o no se soluciona, el ciclo de culpas puede llevar a la disolución de una relación. La comunicación abierta y franca es necesaria para la supervivencia de una relación a largo plazo, y el ciclo de culpas lo convierte en todo un desafío.

Incluso si la comunicación continúa siendo regular, es muy posible que uno de los miembros de la pareja decida que está cansado de que lo culpen de todos los problemas de la relación. A menos que se tomen medidas para detener el ciclo de culpas, la ruptura puede ser fácilmente el resultado final.

Cómo abordar la culpa de forma constructiva

En lugar de asumir lo peor y que la otra persona ha hecho algo intencionalmente dañino, puede ser útil asumir que su pareja está haciendo lo mejor que puede y brindarle comentarios que sean útiles y constructivos para la conexión en lugar de dañinos y destructivos.

Si bien habrá casos en los que alguien cometerá un error y tendrá la culpa, en lugar de culpar y avergonzar, puede ser útil abordar las conversaciones desde un lugar de curiosidad, consideración, autoconciencia y trabajo en colaboración para resolver el problema.

Para comenzar el proceso de terminar con el ciclo de culpa, deberá comenzar comunicándose con su pareja. Puede probar un método de comunicación diferente al que utilizaba antes, como aprender la comunicación no violenta . También puede intentar trabajar desde una perspectiva de resolución del problema de la culpa junto con su pareja.

Ratush dice que un cambio de perspectiva puede tener un gran impacto y señala que “nunca es fácil y puede resultar desesperante, incluso doloroso, especialmente cuando las heridas emocionales aún están frescas. Sin embargo, un simple cambio de perspectiva tiene el poder de transformar el valor y el significado de una relación”.

Si el ciclo de culpabilidad parece imposible de superar solo, usted y su pareja pueden intentar recibir terapia de pareja . Esta es una excelente opción para aprender técnicas de comunicación juntos. Además, el terapeuta puede cuestionar los patrones de pensamiento y comportamiento de la persona que echa la culpa y recibir apoyo para rastrear estos patrones hasta su fuente original para sanar.

Con participación activa, práctica y voluntad de trabajar en el proceso terapéutico, la terapia de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación, la comprensión y los patrones estancados en una relación.

Cultivando patrones de relaciones saludables

Abordar el conflicto desde una perspectiva de curiosidad, cuidado y compasión puede ser un buen punto de partida para intentar cambiar conductas relacionadas con la culpa. Según Ratush, se obtiene lo que se aporta. “El compromiso con el proceso determina el éxito de una pareja”, afirma.

El cuidado, la compasión y la empatía hacia nosotros mismos y hacia las personas cercanas hacen que sea mucho más posible que se produzcan resultados positivos. Esa empatía y compasión pueden llevarnos a perdonarnos a nosotros mismos y a nuestra(s) pareja(s) por los errores y los errores cometidos, y pueden permitirnos recordar que, en general, todos estamos haciendo lo mejor que podemos. Tener en cuenta que tu pareja te ama y que no está tratando de lastimarte intencionalmente puede ayudar a que el reflejo de culpa disminuya.

El cambio puede no producirse de inmediato, pero poco a poco y con el tiempo, puedes transformar la dinámica de tu relación en una que no se centre en la culpa. “A medida que cada persona demuestra su compromiso de asumir la responsabilidad, obliga a la otra a intentar hacer lo mismo”, explica Ratush. El impulso en el trabajo relacional es real y poderoso”.