Esplorare il poliamore e la non monogamia etica come donna latina

A metà dei miei 20 anni, ho iniziato a navigare nelle acque del poliamore . È iniziato quando ho iniziato a vedere un ragazzo con cui avevo fatto match su Tinder. Aveva una relazione sessuale con una donna in una relazione a lungo termine, che aveva un partner primario completamente aperto e consapevole del loro accordo. Lui e io avevamo chimica e, dopo un breve periodo in cui ci siamo presi del tempo per stare lontani l’uno dall’altro, ci siamo resi conto entrambi che la connessione che avevamo valeva la pena di essere coltivata, indipendentemente da chi altro stessimo condividendo il nostro letto. 

Essendo cresciuto in una tradizionale famiglia messicano-americana con un patriarca come figura di spicco, intraprendere questo tipo di relazioni era completamente estraneo a come ero stato cresciuto e pensavo che una relazione dovesse essere.

A causa di un esagerato senso di orgoglio maschile , noto come machismo nella cultura latina , l’uomo è tradizionalmente il centro della relazione. E sì, tutte le relazioni sono in genere considerate esclusivamente eterosessuali a causa dell’omofobia profondamente radicata nelle comunità.

Un esempio lampante di machismo è come nelle più tradizionali famiglie eterosessuali latine, non ci si aspetta che un uomo si serva il proprio cibo. Deve farlo la donna. Una donna deve cucinare, pulire e prendersi cura dei bambini, e l’uomo, indipendentemente dal suo lavoro o da come possa provvedere o meno alla sua famiglia, è ritenuto intrinsecamente meritevole solo del massimo rispetto. 

Machismo e poliamore si escludono a vicenda. Intraprendere uno stile di vita poliamoroso significa sovvertire le fondamenta stesse dello stile di relazione tradizionale della mia cultura, e vivere e gestire liberamente queste relazioni come una persona pansessuale significa anche andare contro l’omofobia radicata in molte comunità latine tradizionali. 

Come affrontare il machismo, la non monogamia etica e la comunicazione aperta 

Le mie prime settimane in questo stile di vita sono state istruttive. Il mio partner di appuntamenti occasionali e io abbiamo definito i termini della nostra relazione in un dialogo aperto di un’ora e siamo approdati alla non monogamia etica (ENM) . ENM significa che i partner in una relazione sono liberi di avere relazioni sentimentali o sessuali con altri, purché tutti sappiano cosa sta succedendo. ENM è un termine generico che comprende poliamore, relazioni aperte e altri tipi di relazioni.

Eravamo entrambi d’accordo che nelle nostre precedenti relazioni monogame ci eravamo sentiti soffocati e, soprattutto come giovani che navigavano nella cultura dell’aggancio e nel mondo degli appuntamenti negli Stati Uniti, volevamo la libertà di interagire con altre persone e allo stesso tempo tornare l’uno dall’altro regolarmente per parlare, uscire, fornire supporto emotivo, fare sesso e comportarci come un amico quando ne avevamo bisogno. Quella notte, abbiamo espresso i nostri sentimenti e le nostre paure e abbiamo deciso che, poiché c’era una componente emotiva nella nostra connessione, ENM era ciò che avrebbe funzionato meglio per noi. 

Per gli uomini cresciuti nella cultura del machismo, parlare dei sentimenti è visto come una debolezza. Gli effetti di questa norma patriarcale possono ovviamente essere visti al di fuori dell’esperienza latina, ma per un uomo cresciuto in una piccola comunità tradizionale messicano-americana esprimere apertamente i propri sentimenti è stato un atto bello e radicale di essere e credere pienamente in se stesso.

Sebbene nel machismo gli uomini siano intrinsecamente visti come meritevoli di rispetto a prescindere da tutto, spesso non riescono a esprimere appieno la verità e lo spettro delle loro emozioni a causa di questo estremo e soffocante condizionamento biologico basato sul genere . 

Come donna in questa relazione, mi sono anche sentita al sicuro e a mio agio nel condividere la mia piena verità con il mio partner fin dall’inizio. Era una parte dei termini che abbiamo stabilito quando abbiamo creato la nostra relazione, ed è fondamentale per uno stile di vita poliamoroso: comunicazione aperta e onesta. 

Fin dal primo momento in cui ci siamo visti, è stato evidente che eravamo entrambi capaci di parlarci in questo modo e, man mano che continuavamo a esplorare il nostro legame, la capacità di comunicare tutti i sentimenti (anche quelli difficili) è diventata fondamentale.

Come donna che in passato ha avuto relazioni con uomini che tendono più in basso nello spettro del tradizionalmente machismo, e come sopravvissuta a traumi sessuali e abusi emotivi da parte di uomini, gettare le basi per un dialogo aperto e sicuro è stato un punto di svolta. Era diverso da qualsiasi relazione avessi mai avuto, come avrebbe dovuto essere.

La mia prima esperienza da sola 

La mia prima connessione al di fuori del mio partner principale è stata una persona che ho incontrato sull’app Feel’d. È come Tinder, ma per persone poliamorose. Questa connessione è stata con un uomo eteroflessibile che in realtà era originario del Guatemala, ma ora vive negli Stati Uniti e aveva un partner principale a Los Angeles. Era in visita nella mia città per lavoro ed era sull’app per divertimento. 

Un luogo comune sbagliato sul poliamore è che riguardi solo il sesso, e questo non è semplicemente vero. Sebbene le persone poliamorose possano decidere di avere relazioni esclusivamente sessuali con gli altri, non è sempre così per ogni relazione. Tuttavia, quando ho incontrato l’angelo, sapevamo che con il breve lasso di tempo che era in città, la relazione che avremmo avuto sarebbe stata sia intellettuale che sessuale. In breve, praticava il poliamore da più di un decennio ed era interessato a condividere ciò che aveva imparato bevendo un caffè e, se entrambi lo avessimo voluto, avremmo potuto trasferirci in camera da letto.

Il mio partner e io abbiamo deciso che potevamo parlare delle persone che vediamo al di fuori della nostra relazione se fosse venuto fuori dopo un check-in. Se al momento della nostra conversazione eravamo entrambi in una situazione emotiva tale da parlare delle nostre incursioni o di altri partner, potevamo farlo. Tuttavia, non avevamo bisogno di fare il check-in prima di uscire con gli altri per rispettare il flusso della vita quotidiana. 

Ho incontrato l’angelo in un ristorante nel centro della mia città dopo alcuni giorni di scambio di messaggi di testo in parte bollenti e in parte vulnerabili. Quel pomeriggio, e poiché le vibrazioni erano giuste, avremmo fatto sesso consensuale sicuro. Qualche giorno dopo, ci saremmo incontrati di nuovo per uscire con la sua partner principale. Lei era volata da Los Angeles per esplorare la città. Due giorni dopo, i due sarebbero partiti per un volo di ritorno a casa. 

Ho fatto il check-in con il mio partner principale dopo aver trascorso il weekend con la coppia, e lui non mi ha dato altro che supporto e curiosità. È stato esaltante essere arrivata a un punto in una relazione in cui potevo sia assumere la mia libertà e autonomia, sia avere qualcuno da cui tornare a casa e da cui amare. Mi è sembrato giusto, proprio come mi ha detto l’angelo durante il caffè, per alcune persone, questo si allinea di più con chi siamo.

In quanto latina i cui modelli relazionali sono sempre stati esclusivamente eterosessuali, trascorrere un weekend con una coppia poliamorosa composta da un uomo e una donna ha significato esplorare la mia pansessualità in modo fluido, sicuro e romantico. 

Cosa ho imparato come latina esplorando il poliamore 

Il poliamore non è facile, ma sovvertire le norme socioculturali della cultura latina ne vale la pena. Come parte dei miei percorsi di salute mentale e guarigione spirituale, diventare chi sono nel modo più autentico possibile è diventato centrale nel navigare il tipo di vita che voglio vivere. 

Se avessi detto alla me stessa adolescente condizionata, cresciuta in una tradizionale famiglia messicano-americana, che un giorno avrebbe esplorato relazioni poliamorose pansessuali, avrei saputo che mi avrebbe trovato piuttosto fico, ma lo avrebbe detto solo nell’armadio. Esteriormente, si sarebbe preoccupata perché il condizionamento che spesso attraversiamo come latine che vivono nella cultura del machismo non consente fluidamente che questo tipo di auto-esplorazione avvenga. 

È intrinsecamente controculturale e richiede più lavoro di quanto ci si possa aspettare. Penso anche che scegliendo questa esplorazione delle relazioni e di sé, vada bene se un giorno dovessi scegliere di avere una relazione esclusivamente monogama . Perché esplorando il poliamore, ho imparato come gestire relazioni emotive profonde al massimo livello. 

Il poliamore consiste nel fare ciò che ritieni giusto e giusto per te stesso e per gli altri e, in quanto latina, donna e persona pansessuale, questa libertà e questa fede negli appuntamenti, soprattutto a metà dei miei 25 anni mentre sto cercando di capire cosa voglio dalla vita, è tutto ciò che potrei chiedere.