Come coach relazionale, ecco 5 errori comuni da evitare dopo l’infedeltà

Se stai leggendo questo articolo, probabilmente hai subito un’infedeltà .

Lo capisco, ci sono passata anch’io. Ho scorrizzato articoli come questo quando ho scoperto che il mio fidanzato del college mi aveva tradita. 

Durante le vacanze scolastiche, ci siamo baciati sotto l’albero del Rockefeller e abbiamo mangiato romantiche cene a base di sushi a Brooklyn. Verso la fine della visita, ero al suo computer quando mi sono imbattuta in foto di lui a letto con altre donne. Dopo molte conversazioni piene di lacrime, abbiamo deciso di dargli un’altra possibilità. Ho lasciato lui qualche mese dopo per altri motivi, ma non prima di aver fatto qualche passo falso lungo il cammino. 

Per fargli sapere di non essere soli, condivido che il 54% degli americani in relazioni monogame ha subito tradimenti, me compreso. Voglio che sappiano che comprendo intimamente il loro senso di tradimento e che combinerò la mia competenza professionale con l’empatia personale per aiutarli a tracciare il loro percorso migliore da seguire.

La maggior parte delle persone ti dirà di lasciare un partner che tradisce, non importa cosa accada. Tuttavia, questa soluzione unica non vale per tutti. Infatti, i terapisti matrimoniali e familiari hanno notato che molte coppie hanno superato con successo il tradimento e sono emerse con legami più forti e resilienti. Il perdono è possibile, ma la ricostruzione sarà un viaggio lungo e complicato per arrivarci. Ecco cinque comuni errori di riconciliazione da evitare dopo un tradimento. 

Non dire ad alta voce le cose indicibili 

Dopo averlo scoperto, la nostra relazione era una mina vagante di accuse e discussioni. Mi sono tuffata nelle domande del chi, perché e quando in dettagli masochistici che ho dimenticato di considerare le motivazioni del mio ex fidanzato:

• Quali bisogni venivano soddisfatti?
• Perché hanno oltrepassato il limite e perché hanno avuto la sensazione di non riuscire a parlarmi?
• Quali possibilità speravano di trovare che non esistevano nella relazione? 
• Saranno abbastanza onesti da rivelare quale versione di sé stessi stavano inseguendo? 
• Cosa stava succedendo alla relazione prima dell’infedeltà?
• Ora che tutto questo è successo, come vedono il futuro insieme?

Le azioni del mio ex fidanzato sono state profondamente dolorose e non OK, ma il tradimento non è stata la causa principale della nostra rottura . Ero troppo impegnata a tenere duro sul nostro potenziale futuro che ho trascurato la realtà. Quando ci siamo incontrati per la prima volta, non ci conoscevamo così bene. Dopo qualche anno, i nostri futuri non coincidevano più. Ci siamo aggrappati prima che l’infedeltà rivelasse il vero stato della nostra relazione. Quando finalmente ci siamo visti chiaramente, la riconciliazione non aveva più senso per una relazione che avevamo superato.

Gli studi dimostrano che la comunicazione costruttiva è un fattore chiave per promuovere la soddisfazione nelle relazioni. Ciò è particolarmente vero nelle relazioni che lottano contro il tradimento. Quando faccio da coach ai clienti, consiglio loro di andare fino in fondo con la massima trasparenza e di affrontare le conversazioni difficili.

Questi pensieri inespressi saranno scomodi da dire ad alta voce, ma se non entri nei dettagli, la tua relazione non avrà alcuna possibilità. Conoscere la verità completa è essenziale per poter scegliere la relazione consapevolmente, senza bugie. Altrimenti, la relazione si eroderà, lasciando il posto a intorpidimento, rabbia, gelosia, insicurezza, disprezzo, aggressività passiva e, nel peggiore dei casi, a un modello ripetuto di infedeltà.

Dimenticare di piangere ciò che era 

Il tradimento evoca la morte della tua vecchia relazione. Tra la desolazione e la rabbia, devi piangere ciò che è andato così da poter creare qualcosa di nuovo. Il dolore ti porterà fuori dal dolore e in una nuova fase della tua vita. Altrimenti, il tuo futuro sarà appesantito dal bagaglio della tua vecchia relazione, rendendo difficile trovare spazio per qualsiasi altra cosa. 

È necessario provare la tristezza della perdita della tua vita sentimentale, dell’immagine di te stesso, del partner e di come gli altri potrebbero percepirti. Immergiti nel midollo osseo del tuo dolore e quando diventa travolgente, appoggiati al tuo terapeuta, alla routine di cura di sé e alla tua comunità. Prendendoti del tempo per sviluppare l’amor proprio, ti ancorerà. Lascia che questo processo duri tutto il tempo necessario, non c’è un limite di tempo particolare da rispettare.

Il dolore può essere straziante da provare, ma è necessario andare avanti. Altrimenti, il trauma potrebbe rimanere bloccato nel tuo corpo e manifestarsi in comportamenti malsani. Piangendo ciò che eri solito avere, puoi regolare e liberare le tue emozioni in modo sano per guarire. 

Giudicare l’infedeltà attraverso stereotipi dannosi 

Anche se sono stata tradita, non credo nel detto “Una volta tradito, sempre tradito”. Attraverso il mio lavoro, ho visto persone che sono state in grado di andare oltre gli errori e costruire relazioni incrollabili. Dopo un po’ di tempo di lontananza, io e il mio ex fidanzato siamo ora in buoni rapporti e entrambi in relazioni felici.

Etichettare qualcuno come un traditore eterno è un luogo comune riduttivo e semplicistico che nega a qualcuno una giusta possibilità di evolversi. È psichicamente limitante giudicare una persona in base a un’azione passata. Le persone possono cambiare e imparare. Durante questo periodo, consiglio di smantellare tutte le distorsioni cognitive , ovvero il pensiero in bianco e nero, che non offrono dimensionalità a una situazione. Fai attenzione alle generalizzazioni eccessive , alla personalizzazione e alla predizione del futuro.

Per fare un ulteriore passo avanti con la riconciliazione, consiglio anche di discutere del tuo impegno a ricostruire il rapporto con i tuoi cari fidati. Affronta i preconcetti sullo stare con loro (non sei stupido, ingenuo o patetico a prendere questa decisione) e il tuo bisogno di un supporto non giudicante.

Il supporto della comunità è importante, quindi ti senti sostenuto dalle persone a cui tieni di più. Tuttavia, fai attenzione ai giudizi filtrati da pregiudizi cognitivi . Nonostante i tuoi migliori tentativi, la negatività esterna può rendere più difficile la riconciliazione. Dimostrare solidarietà con il tuo partner contro un giudizio severo è un modo per mostrare al tuo partner che lo sostieni, il che aiuta a ricostruire la fiducia.

Non condividere lo stesso significato del perdono

Cercare la riconciliazione significa estendere il perdono, per entrambe le parti. Questo può richiedere anni e avvenire in più fasi avanti e indietro, ma è necessario per liberare il dolore. Le persone possono riprendersi i loro partner infedeli ma poi continuare a punirli con osservazioni pungenti, sorveglianza e conseguenze continue. 

Questo tipo di comportamento può essere comprensibile nell’immediato dopo. Ma dopo che la polvere si è depositata? La punizione diventa inaccettabile e può essere simile alla tortura. Mentre riconoscere le proprie emozioni è una priorità assoluta, indirizzare il proprio dolore verso il partner può perpetuare un ciclo infinito di angoscia.

Il perdono non è dimenticare e fingere che non sia mai successo. Il perdono non è tollerare il loro comportamento. Il perdono riguarda l’abbracciare l’uno e l’altro di una situazione, il che significa che puoi lasciar andare il dolore per andare avanti onorando il dolore che hai sperimentato. Il tuo partner sarà lì per aiutarti a gestire il trauma, ma entro limiti appropriati. Creando spazio per entrambi, la tua storia sembrerà più completa. 

Penso spesso a una delle mie poesie preferite di Brenda Twohy :

Se scegli di restare perché è meglio per te, lo sforzo deve essere applaudito perché stai mantenendo un senso di agenzia dall’infedeltà. Stai riconoscendo il passato e impiegando la conoscenza appresa per costruire una nuova versione della vostra vita insieme. Questo tipo di perdono trasformativo può essere un passo potente alla fine del tuo viaggio. 

Mancanza di immaginazione per il nuovo capitolo 

Quando vi siete innamorati per la prima volta, la vostra relazione brillava di possibilità. Tutto poteva succedere e potevate essere chiunque insieme. Dopo l’infedeltà, la relazione sembra non avere più lo stesso splendore. I miei clienti notano che c’è così tanto senso di colpa, puntare il dito, bugie e sofferenza che la relazione può sembrare un’ombra di se stessa. 

La tua storia d’amore non sarà più la stessa. Tuttavia, la vita dopo un tradimento può sembrare di nuovo degna di essere vissuta riaccendendo il legame con un senso di immaginazione. Questo tipo di creazione di significato è essenziale perché significa che credi che la relazione possa essere liberata dal suo passato, radicalmente diversa e più onesta.

Mentre lo fai, è perfettamente normale sentirsi arrabbiati per la quantità di lavoro che richiede. Va bene rimpiangere come erano le cose e provare angoscia quando le guardi negli occhi. Sii compassionevole con te stesso mentre gestisci il senso di colpa, i fattori scatenanti, l’inutilità, i flashback, la fiducia tradita e la vergogna. Porta con te tutti quei sentimenti sfumati e, alla fine, la tua relazione si espanderà abbastanza da consentire passione e gratitudine.