Come Relationship Coach, ecco le 5 cose sull’amore che dico a ogni coppia

È facile innamorarsi . Tuttavia, co-creare una relazione di successo che resista alla prova del tempo è tutta un’altra storia. 

Come matchmaker professionista e coach di relazioni, ho lavorato con molte coppie che lavoravano sulle loro relazioni. Si sono impegnati a lungo termine e sono interessati ad apprendere le competenze per una migliore connessione, comunicazione e riconoscimento. 

Ho imparato che ci sono infiniti modi in cui possiamo supportare e prenderci cura del nostro partner. Nel corso degli anni, alcuni consigli sulle relazioni sono diventati i miei preferiti, non solo da condividere con le coppie, ma anche da coltivare nella mia vita personale.

Ecco le cinque cose sull’amore che dico a ogni coppia che desidera costruire un legame sano , forte e amorevole. 

Lo spazio è essenziale in una relazione

Considera la regola cardinale che il modo in cui fai una cosa è il modo in cui fai tutto. Il tuo rapporto con te stesso è il più importante perché il modo in cui tratti te stesso è il modo in cui tratterai tutti gli altri, incluso il tuo partner.

Quando si diventa troppo legati al proprio partner, diventa difficile vederlo al di fuori dei confini della relazione. Se hai notato che le sue adorabili stranezze ora sembrano fastidiose, potrebbe essere un segno che hai bisogno di un po’ di spazio. Un tempo eccessivo trascorso insieme può portare a darsi per scontato e a trascurare l’essenza del partner come individuo.

Riaccendere la passione nella tua relazione implica un promemoria che il tuo partner non è un possesso intrinseco, ma un impegno quotidiano che entrambi scegliete di abbracciare, giorno dopo giorno. Sebbene amare la reciproca compagnia sia fantastico, c’è un’innegabile bellezza nell’avvicinarsi alla relazione con moderazione intenzionale.

Lasciare spazio tra te e il tuo partner ha diversi scopi fondamentali: regolazione emotiva , salvaguardia dell’individualità, espressione della fiducia condivisa e attenta salvaguardia della relazione dall’essere sopraffatta da una presenza costante.

Durante il tempo trascorso a parte, ritagliati uno spazio in cui puoi sentirti di nuovo protagonista della tua vita. Sei più dei ruoli che interpreti nella società, che si tratti di partner, amico, familiare o collega. Trattati con la stessa gentilezza con cui vorresti essere trattato dai tuoi cari.

Quando sei da solo, accendi la tua playlist preferita mentre prepari un delizioso pasto confortante a casa, oppure tira fuori i tuoi rollerblade e pattina fuori prima che faccia notte. Goditi le attività e gli interessi che ti rendono felice.

Credo che l’amore romantico sia bello, ma lo sono anche l’amore comunitario, familiare, per se stessi e platonico . Queste connessioni possono essere appaganti e strazianti tanto quanto quelle che hai con il tuo partner. Concedendoti lo spazio di cui hai bisogno, sei meglio equipaggiato per abbracciare le connessioni multiformi che arricchiscono la tua vita.

Mentre ti abbandoni alla solitudine e ti espandi oltre il vedere il tuo partner come il tuo tutto, ti vengono ricordate tutte le cose magiche che hai con te stesso e le persone che compongono la tua vita. Prenderti uno spazio a parte diventa un dono di osservazione, così puoi vedere il tuo partner per quello che è, il che ti aiuta ad apprezzarlo molto di più.

La curiosità renderà la tua relazione più eccitante 

Alcune delle parti migliori dell’amore sono i momenti delle 3 di mattina in cui puoi condividere i tuoi ricordi d’infanzia, i tuoi interessi di nicchia e i tuoi pensieri più intimi. Questo livello di vulnerabilità sta dando al tuo partner accesso alla pienezza del tuo essere. Tale apertura consente a entrambi di sperimentare l’altro nella forma più cruda e autentica.

Potresti pensare di aver visto ogni angolo e fessura del tuo partner; comprendendo le convinzioni che modellano le sue azioni, le comunità verso cui gravita e le ragioni dietro le sue scelte di vita. Tuttavia, ci saranno sempre aspetti che rimarranno un mistero. Non importa quanto condividiate, crescita ed evoluzione sono costanti, che rivelano continuamente nuovi strati delle vostre personalità e prospettive.

Ho scoperto che le relazioni migliori tendono a essere quelle più orientate alla crescita e neuroplastiche. La neuroplasticità si riferisce alla capacità del cervello di ristrutturarsi con nuovi percorsi neurali in risposta a esperienze diverse.

Installare questo tipo di pensiero nella tua relazione ti ricorda che cambierai costantemente e che avrai la possibilità di uscire con molte persone diverse in una sola persona. Mentre abbracci l’imprevisto, vi terrà entrambi sulle spine e alimenterà l’adattabilità.

Le coppie sane hanno una curiosità insaziabile l’una verso l’altra, ponendosi costantemente domande e imparando di più l’una sull’altra. Questa natura curiosa si estende alla gestione dei disaccordi con comprensione piuttosto che con atteggiamento difensivo.

La curiosità ti aiuta a introdurre un elemento di imprevedibilità nella dinamica, rendendo la connessione di nuovo fresca ed eccitante. La curiosità mantiene la relazione vibrante perché può aiutare a far scattare l’esplorazione di nuove attività, prospettive e hobby.

Accogli la novità nelle tue conversazioni quotidiane, che si tratti di ricordare il primo libro della loro infanzia che adoravano o di discutere le ultime intuizioni di un podcast scientifico che non riesci a smettere di ascoltare.

Non aver paura del conflitto, impara dai tuoi litigi  

In ogni relazione, i disaccordi sono inevitabili. Nonostante le vostre migliori intenzioni e i valori condivisi, è necessario ricordare che entrambi siete individui distinti con un’educazione e prospettive uniche. Nella foga del momento, è facile sentirsi incompresi, critici e arrabbiati l’uno con l’altro.

Nei momenti di rabbia, è importante riconoscere la risposta fisiologica innescata dal sistema nervoso. Entra in gioco la risposta di attacco-fuga-congelamento-cedimento , che porta a comportamenti come urla, isolamento, chiusura in se stessi o tentativo di compiacere gli altri per affrontare lo stress.

Potresti anche cadere in uno dei Quattro Cavalieri dell’Apocalisse tramite atteggiamento difensivo, ostruzionismo, critica o disprezzo. Identificare in anticipo il tuo stile di conflitto è utile, poiché ti consente di rallentare e affrontare i conflitti in modo più consapevole.

Inoltre, la loro reazione alla tua richiesta di bisogni insoddisfatti o frustrazione ti dirà molto sul tipo di persona che sono. Quindi, condividi i tuoi bisogni, limiti e aspettative non dette senza alcuna paura.

Alla fine di una lite snervante, scrollarsi di dosso le spalle con delle scuse non è sufficiente. Non se vuoi impegnarti a lungo con loro. Imparare a rispondere, non a reagire, è un’abilità. Ecco perché tentare di riparare e dimostrare di voler migliorare il modo in cui comunichi è una cosa importante.

Sembra che tu stia elaborando l’argomento, esprimendo le tue emozioni, convalidando le loro posizioni, assumendoti le tue responsabilità e promettendo di capire di più la prossima volta. Non lo farai alla perfezione, ma cercherai sempre di fare meglio, che è ciò che conta.

Impegnandoti nel processo di riparazione, reindirizzi la tua attenzione verso l’amore e il rispetto reciproco, trascendendo la necessità di vincere le discussioni. Se i tuoi conflitti ruotano attorno ad argomenti superficiali, la riparazione ti aiuta a scavare con precisione per scoprire la vera radice dei problemi.

Scopri cosa significa la vera compatibilità 

Nel mio lavoro, non è raro incontrare coppie che, nonostante abbiano una forte connessione esterna, faticano a sentirsi veramente vicine l’una all’altra. Questa disconnessione interna spesso deriva da una fondamentale assenza di compatibilità, una mancanza di connessione emotiva che è essenziale affinché una relazione duri.

Per approfondire il concetto di compatibilità, iniziamo esaminando l’etimologia della parola. “Compatibilità” trova le sue radici nella parola latina compati che si traduce in “soffrire con”.

Qui, intendo la parola soffrire come la capacità di amare qualcuno nei suoi momenti più bui, e di riuscire comunque a vederlo onestamente e chiaramente. Non è un oggetto luccicante per le tue proiezioni d’amore, ma una persona reale con i suoi difetti.

La vera compatibilità si estende ben oltre la condivisione di obiettivi simili, valori condivisi e famiglie che vanno d’accordo. Puoi avere queste somiglianze con la maggior parte delle persone. La compatibilità è una scelta consapevole e lungimirante di lavorare insieme e sostenersi a vicenda nella buona e nella cattiva sorte.

Questo tipo di compatibilità esiste in quei momenti in cui non possono offrirti nulla perché sono al minimo. Eppure il loro amore è tutto, quindi prendi tutto: i loro problemi, le loro insicurezze, i dolori della crescita e gli inevitabili alti e bassi di una relazione perché li vuoi così tanto.

Decidere di camminare verso l’amore, non solo di innamorarsi del proprio partner, è un impegno potente a cui aspirare. Una connessione del genere è rara da trovare e, quando scoperta, diventa il fondamento per le relazioni più genuine.

Essere compatibili con il tuo partner significa fare una scelta per essere il suo pilastro di sostegno e conoscere il peso dietro quella scelta. Questo livello di amore incondizionato implica dimostrare compassione, resilienza e adorazione che possono riecheggiare nelle varie fasi ed evoluzioni della relazione. Scegli di sostenerti a vicenda nella malattia e nella salute, nel bene e nel male.

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Le relazioni sane possono essere scatenanti 

Nel mondo delle relazioni, conoscere il proprio stile di attaccamento è diventato di dominio pubblico. Che tu ti riconosca sicuro, ansioso, evitante o timoroso-evitante, la teoria dell’attaccamento offre preziosi spunti per costruire connessioni sane ed equilibrate.

Ciò che mi affascina davvero, però, è il concetto di stile di attaccamento sicuro , in base al quale persone evitanti e ansiose possono sviluppare un attaccamento sicuro in età adulta. 

L’attaccamento sicuro guadagnato può essere coltivato attraverso vari approcci come la terapia, l’auto-riflessione e i tuoi cari, come il tuo partner. Questo processo ti dà la possibilità di scoprire un senso di completezza dentro di te e di co-regolarti con gli altri per nuove esperienze. 

Sfortunatamente, gli stili di attaccamento sicuri possono a volte essere fraintesi e sottovalutati. Avere uno stile di attaccamento sicuro è spesso associato a tratti come reattività, disponibilità e prevedibilità.

Ciò porta alla percezione errata che le relazioni sicure possano essere prive di passione, mentre le relazioni evitanti e ansiose tendono a essere esaltanti perché l’instabilità può essere molto disregolante per il sistema nervoso.

Contrariamente a quanto si crede comunemente, essere in una relazione sicura può essere incredibilmente trasformativo. Il tuo partner diventa un catalizzatore per l’auto-scoperta, rivelando strati di guarigione che richiedono ancora attenzione e crescita.

Se hai avuto relazioni tossiche in passato, una relazione sicura può essere particolarmente impegnativa mentre impari a combattere e a comunicare i tuoi bisogni. Ma la buona notizia è che il tuo partner può essere uno spazio sicuro mentre cresci in modelli più sani.

Considerazioni finali

Avere una relazione duratura non avviene dall’oggi al domani. L’amore è un’emozione incredibile, ma far durare il sentimento è uno sforzo quotidiano che diventa più facile nel tempo con il giusto kit di strumenti e un partner disponibile.

Valorizzando la vostra relazione e prendendo in considerazione le sue molteplici sfaccettature, crescerete individualmente e vi amerete più profondamente durante il processo.