Waarom het belangrijk is om je te verontschuldigen in relaties

Excuses kunnen een belangrijke manier zijn om interpersoonlijke relaties te herstellen , maar het is ook normaal om er ingewikkelde gevoelens over te hebben. Sommigen van ons werden als kind gedwongen om excuses aan te bieden als we iemand pijn deden, en sommigen van ons verontschuldigden zich vrijelijk en voelden zich meteen beter nadat ze dat hadden gedaan. Sommige mensen schamen zich als ze hun excuses aanbieden, terwijl anderen zich schamen totdat ze dat hebben gedaan.

Hoewel een populaire film van tientallen jaren geleden stelde dat “Liefde betekent dat je nooit sorry hoeft te zeggen”, is nooit je excuses aanbieden in een relatie een zekere manier om de relatie te verliezen.

Dit artikel onderzoekt waarom excuses aanbieden belangrijk is en hoe u kunt herkennen wanneer u sorry moet zeggen. Het bespreekt ook waarom excuses aanbieden zo moeilijk kan zijn en geeft tips om het makkelijker en effectiever te maken.

Voordelen van excuses aanbieden

We hebben misschien geleerd om ons te verontschuldigen als we een vriend hebben gekwetst, per ongeluk of anderszins. Er zijn verschillende belangrijke redenen waarom verontschuldigen nodig is als sociale regels zijn overtreden. Enkele goede dingen die voortkomen uit een oprechte verontschuldiging:

• Excuses stellen relatieregels vast : Wanneer je een regel van sociaal gedrag hebt overtreden – van voordringen tot het overtreden van de wet – bevestigt dit opnieuw dat je weet wat de “regels” zijn en dat je het ermee eens bent dat ze moeten worden nageleefd. Dit zorgt ervoor dat anderen zich veilig voelen, wetende dat je het ermee eens bent dat kwetsend gedrag niet oké is.
• Door je excuses aan te bieden, kun je de waardigheid van de persoon die je pijn hebt gedaan, herstellen : Als je de benadeelde partij laat weten dat je weet dat het jouw schuld was en niet die van hem of haar, voelt hij of zij zich beter en kan hij of zij zijn of haar gezicht redden.
• Verontschuldigingen helpen relaties te herstellen : Door mensen weer aan het praten te krijgen, zorgt een verontschuldiging ervoor dat ze zich weer op hun gemak voelen bij elkaar. Het helpt ook om de waarde die je aan de relatie hecht over te brengen.
• Je excuses aanbieden herstelt vertrouwen : Met een oprechte verontschuldiging laat je mensen weten dat je niet trots bent op wat je hebt gedaan en dat je het gedrag niet zult herhalen. Zo laat je mensen weten dat je het type persoon bent dat er doorgaans voorzichtig mee is om anderen niet te kwetsen en dat je je richt op je goede eigenschappen in plaats van op je ergste fouten.

Relaties kunnen een geweldige bron van stressverlichting zijn , maar conflicten kunnen aanzienlijke stress veroorzaken , wat een tol eist. De kunst van het effectief verontschuldigen leren kan de negatieve effecten van conflicten en relatiestress aanzienlijk verminderen. Verontschuldigingen helpen ons het conflict achter ons te laten en gemakkelijker verder te gaan.

Vergeving brengt veel voordelen met zich mee in termen van geluk en stressvermindering. Bedreven zijn in het aanbieden van excuses wanneer dat gepast is, kan relaties versterken, conflicten verminderen en vergeving brengen. Het kan moeilijk zijn, maar het is de moeite waard.

Waarom verontschuldigen moeilijk is

Excuses aanbieden kan om verschillende redenen moeilijk zijn. Hoe mensen de noodzaak van excuses interpreteren, kan een belangrijke rol spelen:

• Verontschuldigingen kunnen gevoelens van ontoereikendheid creëren : Voor sommige mensen voelt een verontschuldiging vaak als een erkenning dat ze ontoereikend zijn. Ze geven toe dat ze geen fout hebben gemaakt, maar dat er iets fundamenteel mis met ze is.
• Verontschuldigingen impliceren mogelijk schuld : Anderen geloven dat het aanbieden van de eerste verontschuldiging na een ruzie een erkenning is van schuld en verantwoordelijkheid voor het hele conflict, waarbij sprake was van fouten van beide partijen. Zij denken dat een verontschuldiging van hen ervoor zorgt dat de andere persoon geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen voor zijn of haar eigen aandeel in het conflict. Soms lijkt een verontschuldiging de aandacht te vestigen op een fout die mogelijk onopgemerkt is gebleven.

Echter, in de juiste omstandigheden zal een goed geleverde, passend oprechte verontschuldiging over het algemeen al deze problemen vermijden, en zal het slechts dienen om een ​​oplossing in te luiden, gedeelde waarden te bevestigen en positieve gevoelens te herstellen. Je moet alleen weten wanneer en hoe je je verontschuldiging moet aanbieden.

Wanneer excuses aanbieden een goed idee is

Als iets wat je hebt gedaan pijn heeft veroorzaakt bij een ander persoon, is het een goed idee om je te verontschuldigen, zelfs als wat je deed onbedoeld was. Dit komt omdat je excuses aanbieden de deur opent naar communicatie, waardoor je weer contact kunt maken met de persoon die gekwetst is.

Redenen waarom u zou moeten overwegen om uw excuses aan te bieden, zijn onder andere:

• Je hebt iemand gekwetst of beledigd
• Je gedroeg je respectloos
• Je hebt iemand te hard of oneerlijk beoordeeld
• U heeft zich schuldig gemaakt aan gedrag waarvan u wist dat het verkeerd, oneerlijk of kwetsend was
• Je bent er niet in geslaagd een belofte na te komen

Het stelt je ook in staat om spijt te betuigen dat ze gekwetst zijn, wat hen laat weten dat je om hun gevoelens geeft. Dit kan hen helpen om zich weer veiliger bij je te voelen.

Het creëren van nieuwe regels voor de relatie kan je helpen om beschermd te zijn tegen toekomstige pijn. Als je om de andere persoon en de relatie geeft, en je kunt kwetsend gedrag in de toekomst vermijden, is een verontschuldiging meestal een goed idee.

Wat u moet vermijden bij het aanbieden van excuses

Het is belangrijk om op te merken dat excuses die loze beloftes inhouden een slecht idee zijn. Een van de belangrijke functies van een verontschuldiging is dat het de mogelijkheid biedt om vertrouwen te herstellen; het besluit om het beledigende gedrag niet te herhalen – of om welke verandering dan ook door te voeren die mogelijk is – is een belangrijk onderdeel van een verontschuldiging.

Maak geen beloftes die je niet kunt nakomen, maar probeer wel redelijke beloftes te maken om te voorkomen dat je de persoon in de toekomst pijn doet, en kom die beloftes na. Als de andere persoon iets onredelijks of onmogelijks verwacht, neem je misschien meer verantwoordelijkheid dan nodig is.

Tips voor het aanbieden van excuses

Een onoprechte verontschuldiging kan vaak meer schade aanrichten dan helemaal geen verontschuldiging. Wanneer u uw excuses aanbiedt, is het belangrijk om een ​​paar belangrijke ingrediënten op te nemen, zodat u oprecht uw excuses kunt aanbieden . Ze zouden u moeten helpen om gezonde, gelukkige relaties met uw vrienden, familie en geliefden te onderhouden.

Neem verantwoordelijkheid voor je daden

Je excuses aanbieden betekent niet dat je verantwoordelijkheid moet nemen voor dingen die niet jouw schuld waren. Je kunt spijt betuigen dat je onbedoeld iemands gevoelens hebt gekwetst, maar je hoeft niet te zeggen dat je “het beter had moeten weten” als je echt het gevoel hebt dat je niet had kunnen weten dat je acties hen zouden kwetsen. In deze situatie kan het helpen om een ​​nieuwe regel te maken.

Verantwoordelijkheid nemen betekent ook dat je specificeert wat je hebt gedaan waarvan je denkt dat het fout was, maar kan ook betekenen dat je voorzichtig vermeldt wat je denkt dat niet fout was van jouw kant. Op deze manier bescherm je jezelf tegen het gevoel dat als je de eerste bent die je excuses aanbiedt, je de verantwoordelijkheid neemt voor het hele conflict of voor het grootste deel ervan.

Zeg dat het je spijt

Maak geen excuses en probeer je excuses niet te kwalificeren. Zeg in plaats daarvan gewoon: “Het spijt me.” Vermijd dat je de excuses verandert in een kans om kritiek te leveren of een discussie voort te zetten.

Houd het simpel

Een verontschuldiging kan een simpele uitspraak zijn als “Het spijt me dat je je zo voelde.” Een verontschuldiging houdt niet per se in dat je zegt dat je iets verkeerd hebt gedaan. In plaats daarvan kan het een erkenning zijn dat je een ander hebt gekwetst.

Erken hun gevoelens

Soms, als je het niet met een ander persoon eens bent, zal een verontschuldiging veranderen in een nieuw argument. (“Het spijt me, maar ….”). Je kunt dit soort cirkelredeneringen vermijden door de gevoelens van iemand anders te erkennen en te erkennen dat je hem of haar hebt gekwetst. 

Een woord van Verywell

Excuses zijn niet altijd makkelijk, maar sorry zeggen kan belangrijk zijn voor gezonde interpersoonlijke relaties. Als je iemand hebt gekwetst, of dat nu opzettelijk of onbedoeld is, bedenk dan hoe excuses aanbieden de pijn kan verzachten en jullie beiden verder kan helpen.