Als relatiecoach zijn hier 5 veelvoorkomende fouten die u na ontrouw moet vermijden

Als je dit artikel leest, is de kans groot dat je te maken hebt gehad met ontrouw .

Ik snap het, ik heb het ook meegemaakt. Ik heb artikelen als deze voorbij gescrold toen ik erachter kwam dat mijn vriendje van de universiteit vreemdging. 

Tijdens mijn schoolvakantie zoenden we onder de Rockefeller-boom en aten we romantische sushidiners in Brooklyn. Tegen het einde van het bezoek, toen ik op zijn computer zat, stuitte ik op foto’s van hem in bed met andere vrouwen. Na veel gesprekken vol tranen, besloten we het nog een keer te proberen. Een paar maanden later verbrak ik het met hem om andere redenen, maar niet voordat ik onderweg een paar misstappen had gemaakt. 

Zodat ze weten dat ze niet alleen zijn, deel ik dat 54% van de Amerikanen in monogame relaties vreemdgaan heeft meegemaakt, inclusief ikzelf. Ik wil dat ze weten dat ik hun gevoel van verraad heel goed begrijp, en ik zal mijn professionele expertise combineren met persoonlijke empathie om ze te helpen hun beste pad vooruit te vinden.

De meeste mensen zullen je vertellen om hoe dan ook een vreemdgaande partner te verlaten. Deze one-size-fits-all oplossing is echter niet voor iedereen van toepassing. Sterker nog, huwelijks- en gezinstherapeuten merkten op dat veel stellen met succes vreemdgaan hebben overwonnen en er sterkere en veerkrachtigere banden mee hebben gekregen. Vergeving is mogelijk, maar het zal een lange en ingewikkelde reis zijn om daar te komen. Hier zijn vijf veelvoorkomende verzoeningsfouten die je na vreemdgaan moet vermijden. 

De onuitsprekelijke dingen niet hardop zeggen 

Nadat ik erachter kwam, was onze relatie een landmijn van beschuldigingen en ruzies. Ik dook zo masochistisch in de vragen van wie, waarom en wanneer dat ik vergat de motieven van mijn ex-vriendje te overwegen:

• Welke behoeften werden vervuld?
• Waarom gingen ze over de schreef en waarom hadden ze het gevoel dat ze niet met mij konden praten?
• Welke mogelijkheden hoopten ze te vinden die niet bestonden in hun relatie? 
• Kunnen ze eerlijk genoeg zijn om te vertellen welke versie van zichzelf ze nastreefden? 
• Wat gebeurde er met de relatie vóór de ontrouw?
• Hoe zien ze nu de toekomst samen?

De acties van mijn ex-vriend waren diep kwetsend en niet oké, maar vreemdgaan was niet de primaire oorzaak van onze breuk . Ik was te druk bezig met het vasthouden aan onze potentiële toekomst dat ik de realiteit over het hoofd zag. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, kenden we onszelf nog niet zo goed. Na een paar jaar kwamen onze toekomsten niet meer overeen. We klampten ons vast voordat de ontrouw de ware staat van onze relatie blootlegde. Toen we elkaar eindelijk duidelijk zagen, was verzoening niet zinvol voor een relatie die we waren ontgroeid.

Studies tonen aan dat constructieve communicatie een sleutelfactor is in het bevorderen van tevredenheid in relaties. Dit geldt met name voor relaties die worstelen met verraad. Wanneer ik cliënten coach, adviseer ik ze om volledig transparant te zijn en de moeilijke gesprekken te voeren.

Deze onuitgesproken gedachten zijn ongemakkelijk om hardop te zeggen, maar als je niet in details treedt, maakt je relatie geen schijn van kans. De volledige waarheid kennen is essentieel, zodat je de relatie bewust kunt kiezen zonder leugens. Als je dat niet doet, zal de relatie eroderen, wat leidt tot gevoelloosheid, woede, jaloezie, onzekerheid, minachting, passief-agressiviteit en in het ergste geval een herhaald patroon van ontrouw.

Vergeten te rouwen om wat ooit was 

Vreemdgaan roept de dood van je oude relatie op. Tussen de verlatenheid en woede moet je rouwen om wat er is gebeurd, zodat je iets nieuws kunt creëren. Rouw zal je uit de pijn dragen en naar een nieuwe fase in je leven. Anders zal je toekomst worden belast door de bagage van je oude relatie, waardoor het moeilijk wordt om ruimte te houden voor iets anders. 

Het is noodzakelijk om het verdriet te voelen van het verlies van je romantische leven, zelfbeeld, partner en hoe andere mensen je zien. Duik in het beenmerg van je verdriet en wanneer het overweldigend wordt, leun dan op je therapeut, zelfzorgroutine en je gemeenschap. Door de tijd te nemen om zelfliefde te ontwikkelen, zal het je verankeren. Laat dit proces zo lang duren als nodig is, er is geen specifieke tijdslimiet om te halen.

Het verdriet kan ondraaglijk zijn om te voelen, maar het is noodzakelijk om verder te gaan. Anders kan het trauma vast blijven zitten in je lichaam en zich manifesteren in ongezond gedrag. Door te rouwen om wat je vroeger had, kun je je emoties reguleren en op een gezonde manier loslaten om te genezen. 

Het beoordelen van ontrouw door middel van schadelijke stereotypen 

Ook al ben ik bedrogen, ik geloof niet in het gezegde: “Eens een bedrieger, altijd een bedrieger.” Door mijn werk heb ik mensen gezien die in staat waren om fouten te overwinnen en onwrikbare relaties op te bouwen. Na een tijdje uit elkaar te zijn geweest, zijn mijn ex-vriend en ik nu op goede voet en hebben we allebei een gelukkige relatie.

Iemand een eeuwige bedrieger noemen is een reductieve en oversimplistische trope die iemand een eerlijke kans ontzegt om te evolueren. Het is psychisch beperkend om iemand te beoordelen op een eerdere actie. Mensen kunnen veranderen en leren. In deze tijd raad ik aan om al je cognitieve vervormingen , oftewel zwart-witdenken, uit te pakken die geen dimensionaliteit aan een situatie bieden. Pas op voor overgeneralisatie , personalisatie en waarzeggerij.

Om nog een stap verder te gaan met verzoening, raad ik ook aan om je toewijding te bespreken om de relatie met vertrouwde dierbaren te herstellen. Pak misvattingen aan over bij hen blijven (je bent niet dom, naïef of zielig om deze beslissing te nemen) en je behoefte aan niet-oordelende steun.

Ondersteuning van de gemeenschap is belangrijk, zodat u zich verbonden voelt met de mensen die u het meest dierbaar zijn. Wees echter op uw hoede voor oordelen die gefilterd zijn door cognitieve vooroordelen . Ondanks uw beste pogingen kan externe negativiteit verzoening moeilijker maken. Solidariteit tonen met uw partner tegen harde oordelen in is een manier om uw partner te laten zien dat u achter hem of haar staat, wat helpt om vertrouwen te herstellen.

Niet dezelfde betekenis van vergeving delen

Verzoening zoeken betekent vergeving schenken – voor beide partijen. Dit kan jaren duren en in meerdere heen-en-weer-fases gebeuren, maar het is nodig om de pijn los te laten. Mensen kunnen hun vreemdgaande partners terugnemen, maar ze vervolgens blijven straffen door middel van gerichte opmerkingen, toezicht en voortdurende consequenties. 

Dit soort gedrag kan direct nadien nog begrijpelijk zijn. Maar als het stof eenmaal is neergedaald? Straf wordt onacceptabel en kan lijken op marteling. Hoewel het erkennen van je emoties een topprioriteit is, kan het richten van je pijn op je partner een eindeloze cyclus van angst in stand houden.

Vergeven is niet vergeten en doen alsof het nooit is gebeurd. Vergeven is niet hun gedrag goedkeuren. Vergeven gaat over het omarmen van zowel/en in een situatie, wat betekent dat je de pijn los kunt laten om verder te gaan terwijl je de pijn die je hebt ervaren eert. Je partner zal er zijn om je te helpen het trauma te verwerken, maar binnen de juiste grenzen. Door ruimte te creëren voor beiden, zal je verhaal completer aanvoelen. 

Ik denk vaak aan een van mijn favoriete gedichten van Brenda Twohy :

Als je ervoor kiest om te blijven omdat dat het beste voor je is, moet de inspanning worden toegejuicht omdat je een gevoel van agency behoudt van de ontrouw. Je erkent het verleden en zet de geleerde kennis in om een ​​nieuwe versie van jullie leven samen te construeren. Deze transformerende vorm van vergeving kan een krachtige stap zijn aan het einde van je reis. 

Gebrek aan verbeeldingskracht voor het nieuwe hoofdstuk 

Toen je voor het eerst verliefd werd, gloeide je relatie van de mogelijkheden. Er kon van alles gebeuren en je kon samen iedereen zijn. Na ontrouw voelt het alsof de relatie niet meer zo sprankelend is. Mijn cliënten merken op dat er zoveel schuldgevoelens, vingerwijzen, leugens en lijden zijn dat de relatie een schim van zichzelf kan lijken. 

Je liefdesverhaal zal niet meer hetzelfde zijn. Het leven na ontrouw kan echter weer de moeite waard zijn door de band met een gevoel van verbeelding nieuw leven in te blazen. Dit soort betekenisgeving is essentieel omdat het betekent dat je gelooft dat de relatie bevrijd kan worden van het verleden, radicaal anders en eerlijker.

Terwijl je dit doet, is het volkomen normaal om boos te zijn over de hoeveelheid werk die het kost. Het is oké om te missen hoe dingen vroeger waren en je gekweld te voelen als je in hun ogen kijkt. Wees meelevend naar jezelf terwijl je omgaat met de schuld, triggers, waardeloosheid, flashbacks, gebroken vertrouwen en schaamte. Neem al die genuanceerde gevoelens mee op reis en uiteindelijk zal je relatie genoeg groeien om ruimte te bieden aan passie en dankbaarheid.