FotoAlto / Frederic Cirou / Getty Images
Sluit deze videospeler
Conflicten in relaties kunnen een belangrijke bron van stress zijn . Wanneer het conflict in uw relatie aanhoudt, creëert het stress die de gezondheid en het welzijn van zowel u als uw partner negatief kan beïnvloeden.
Hieronder staan een aantal manieren waarop conflicten in een relatie je fysiek en mentaal kunnen beïnvloeden. Ook geven we een aantal tips over hoe je hiermee om kunt gaan.
Inhoudsopgave
Druk op Play voor advies over communicatie met uw partner
Deze aflevering van The MindWell Guide Podcast , gepresenteerd door therapeut Amy Morin, LCSW, met relatietherapeut Jenn Mann, deelt de communicatiefouten die de meeste koppels maken en hoe je ze kunt verwerken. Klik hieronder om nu te luisteren.
Volg nu : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts
Wat is een relatieconflict?
Een relationeel conflict is een meningsverschil tussen mensen (bijvoorbeeld partners, vrienden, broers en zussen of collega’s). De oorzaak van het conflict kan iets zijn als een verschil van mening, ervaring, smaak, perspectief, persoonlijkheid of overtuigingen.
Conflicten zijn over het algemeen intens genoeg om een aspect van de relatie te verstoren, zoals communicatie, wat het onderscheidt van het simpelweg hebben van een ander standpunt. Het zijn niet alleen romantische partners die conflicterende relaties kunnen ervaren, ook families kunnen in conflict zijn.
Of het nu gaat om een open debat tijdens het avondeten of een onderliggend gevoel van ongemak dat onuitgesproken blijft, familieconflicten kunnen een aanzienlijke hoeveelheid stress veroorzaken. Het kan zijn dat er geen gebrek is aan liefde tussen de leden, maar eerder een gebrek aan comfort bij het omgaan met conflicten.
Conflicten kunnen in elke relatie voorkomen, of het nu gaat om je partner, je ouders, je broer of zus, je kind, je vriend of zelfs je collega.
Hoewel het moeilijk en ongemakkelijk kan zijn, is conflict in een relatie niet altijd slecht. Wanneer het gezond en productief is, biedt een conflict in een relatie mensen de kans om te leren hoe anderen de wereld zien en ervaren. Het kan ook creatieve oplossingen voor problemen genereren en mensen helpen groeien.
Wanneer conflicten echter niet productief of gezond zijn, kunnen ze schadelijk zijn voor iedereen die erbij betrokken is. Aanhoudende, onopgeloste conflicten kunnen spanningen thuis of op het werk veroorzaken, de kracht en tevredenheid van relaties ondermijnen en kunnen er zelfs voor zorgen dat mensen zich fysiek ziek voelen of pijn hebben.
Conflicterende relaties en uw gezondheid
Onderzoek heeft aangetoond dat conflicten in relaties een negatieve invloed kunnen hebben op uw gezondheid. In één onderzoek werden “stabiele negatieve sociale uitwisselingen” (met andere woorden, repetitieve of langdurige conflicten) significant geassocieerd met een lagere zelfgerapporteerde gezondheid, grotere functionele beperkingen en een hoger aantal gezondheidsproblemen.
Een belangrijke les is dat stress een negatief effect kan hebben op uw immuunsysteem, waardoor u een groter risico loopt op ziektes.
Blootstelling aan conflicten kan u vatbaarder maken voor infectieziekten zoals verkoudheid en griep. Sommige mensen ervaren ook chronische pijn gerelateerd aan stress, zoals hoofdpijn en rug- of nekpijn.
Aandoeningen die verband houden met chronische stress
Als u uw stressniveau niet onder controle houdt, loopt u een groter risico op het ontwikkelen van stressgerelateerde lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen, zoals:
- Acne
- Angststoornissen
- Burn-out
- Depressie
- Suikerziekte
- Spijsverteringsproblemen (zoals diarree, constipatie, maagzweren)
- Haaruitval
- Hartziekte
- Hyperthyreoïdie
- Slapeloosheid
- Obesitas
- Seksuele disfunctie of veranderingen in libido
- Tand- en tandvleesaandoeningen
Conflict en fysieke pijn
Die countryliedjes over de pijn van een gebroken hart zouden wel eens wetenschappelijk onderbouwd kunnen zijn. Takotsubo-cardiomyopathie (ook bekend als stresscardiomyopathie of “broken heart syndrome”) wordt veroorzaakt door extreme en plotselinge emotionele trauma’s of fysieke stress.
Het ‘gebroken hartsyndroom’ veroorzaakt doorgaans ernstige, drukkende pijn op de borst, vergelijkbaar met wat iemand voelt bij een hartaanval.
Uit onderzoek naar sociale uitsluiting is gebleken dat de pijn van eenzaamheid en sociale afwijzing wordt verwerkt door hetzelfde gebied in de hersenen dat fysieke pijn verwerkt. Daarom kan het fysiek pijn doen als je wordt afgewezen door een geliefde.
Conflicten tussen partners of binnen families kunnen ook leiden tot de aandoening. Wanneer u herhaaldelijk wordt blootgesteld aan stress en conflicten in een relatie, kunt u een verhoogde gevoeligheid voor fysieke pijn ontwikkelen of er zelfs gevoelloos voor worden.
Conflicten in relaties zijn niet hetzelfde als mishandeling. Als uw partner fysiek of emotioneel mishandelt, of er nu sprake is van een conflict of niet, zijn er bronnen waar u terecht kunt voor hulp.
Neem contact op met de National Domestic Violence Hotline op 1-800-799-7233 voor vertrouwelijke hulp van getrainde advocaten.
Voor meer informatie over geestelijke gezondheid kunt u terecht in onze Nationale Hulplijn Database .
Soorten relatieconflicten
Er zijn verschillende soorten conflicten die relaties kunnen beïnvloeden. Dit kunnen kwesties zijn die nooit openlijk worden besproken, maar ook conflicten die worden geuit maar nooit op de juiste manier worden opgelost.
Onerkende conflicten
Conflicten zijn onvermijdelijk. Relaties waarin mensen “nooit vechten” zijn niet altijd zo zalig als ze lijken. Wanneer woede wordt onderdrukt of niet erkend door partners of familieleden, kan het zelfs ongezond zijn.
Uit onderzoek is gebleken dat bij koppels waarbij één van de partners de woede onderdrukt, beide partners de neiging hebben om op jongere leeftijd te overlijden. Aan de andere kant kan het erkennen en effectief oplossen van conflicten een pad zijn naar meer begrip tussen twee mensen, waardoor ze dichter bij elkaar komen.
Slecht beheerd conflict
Als je weet dat onopgeloste conflicten risico’s met zich meebrengen, denk je misschien dat je je woede op welke manier dan ook (en op welk moment dan ook en tegenover wie dan ook) moet uiten. Dat is ook niet per se de gezondste manier om conflicten te benaderen en op te lossen.
De manier waarop u conflicten benadert en oplost, kan van invloed zijn op de gezondheid van al uw relaties, of het nu gaat om een partner, ouder, vriend, collega of kind.
Oorzaken van conflicten
Alle relaties ervaren van tijd tot tijd conflicten. Enkele van de meest voorkomende oorzaken van conflicterende relaties zijn:
- Problematisch gedrag
- Communicatieproblemen
- Oneens over vrije tijd
- Problemen met intimiteit
- Arbeidsverdeling
- Conflicten over kinderen en opvoeding
- Financiën
- Jaloezie
- Vertrouwensproblemen
Tips voor het oplossen van conflicten
Hoewel conflicten een onderdeel zijn van het leven en de omgang met andere mensen, hoeft het niet per se je relaties in gevaar te brengen. Als je leert hoe je conflicten kunt herkennen en er op een gezonde manier mee om kunt gaan, versterkt het vaak je relatie.
De sleutel is om je vaardigheden voor conflictoplossing te leren en voortdurend te verbeteren. Je gevoelens kunnen herkennen en identificeren en ze duidelijk uiten, leren hoe je een actieve luisteraar kunt zijn en assertieve communicatie beoefenen zijn slechts enkele vaardigheden die je kunnen helpen om op een gezonde manier met relatieconflicten om te gaan.
Wanneer er een conflict ontstaat in de relatie tussen u en uw partner, zijn er een aantal specifieke tips die het voor u gemakkelijker kunnen maken om er samen uit te komen.
Gebruik “ik”-verklaringen
Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de neiging te weerstaan om steeds maar weer “jij’s” te zeggen. In plaats van te zeggen: “Jij hebt dat gedaan, ik haat het!” (wat als een beschuldiging kan worden opgevat), neem je de verantwoordelijkheid voor hoe je je voelt en geef je duidelijk aan hoe het gedrag van je partner jou heeft beïnvloed.
Voorbeeld van “ik”-verklaringen
U zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik voel me gefrustreerd omdat je je bord op tafel hebt laten staan in plaats van het in de gootsteen te zetten. Omdat ik je had gevraagd dat te doen voordat we gingen eten, krijg ik het gevoel dat je niet naar me luisterde of dat je niet om mijn behoeften geeft.”
Door specifieke informatie te geven, kan uw partner een gedrag herkennen waar hij/zij graag aan wil werken, maar waarvan hij/zij zich niet bewust was. Het geeft hem/haar ook de kans om een gedrag te verdedigen of uit te leggen als hij/zij het gevoel heeft dat hij/zij verkeerd is begrepen.
Hoewel “ik”-uitspraken nuttig zijn als je praat over hoe je je voelt over een situatie, kun je, als het tijd is voor jou en je partner om actie te ondernemen, overgaan op een verenigd “wij”. Zeggen “ik moet dit probleem oplossen” kan je overweldigd en alleen laten voelen. Zeggen “jij moet dit probleem oplossen” kan het laten lijken alsof je geen verantwoordelijkheid neemt voor jouw deel en al het werk aan je partner overlaat.
Het is krachtiger om een conflict te bekijken vanuit het perspectief van ‘we moeten dit probleem oplossen’ in plaats van vanuit het eenzame ‘ik’ of ‘jij’.
Wees respectvol en aardig
Conflicten in een relatie hoeven niet te leiden tot slepende ruzies. Je kunt het oneens zijn met je partner zonder te schreeuwen, te schelden, het verleden op te rakelen, ze te kleineren of je eigen behoeften te minimaliseren.
Terwijl u met uw partner praat, moet u zich bewust zijn van hoe u zich voelt terwijl u praat. Als u voelt dat u gespannen raakt, kan uw stem verheven worden of uw toon agressief. Als u deze veranderingen voelt of hoort, stop dan en haal adem.
Je partner uitschelden, over hem/haar heen schreeuwen als hij/zij praat, bedreigingen uiten en een spottende of sarcastische toon gebruiken is niet alleen respectloos, het staat ook elke vorm van effectieve communicatie in de weg.
Het kan bovendien leiden tot meer relatieproblemen, bovenop de problemen die je probeert op te lossen. Bovendien kunnen de gevoelens gekwetst raken, waardoor de kans kleiner wordt dat je je zorgen in de toekomst openlijk
deelt .
Luister om te begrijpen
Een van de basisprincipes van een actieve luisteraar is luisteren en echt horen wat de ander zegt, met de intentie om te begrijpen wat hij of zij zegt. Niet alleen om te bepalen wanneer het jouw beurt is om weer te beginnen met praten.
Als je het oneens bent met je partner, is het belangrijk dat je echt de tijd neemt om niet alleen te begrijpen hoe ze zich voelen, maar ook waarom ze zich zo voelen. Deze aanpak laat zien dat je moeite doet om niet alleen dingen vanuit hun standpunt te zien, maar ook om te begrijpen waar ze vandaan komen.
Actief luisteren is ook waardevol wanneer u samen een oplossing voor een probleem probeert te vinden.
Als je alleen maar nadenkt over wat jij denkt dat zal werken zonder de suggesties van je partner in overweging te nemen, kan hij of zij het gevoel krijgen dat je hem of haar negeert of ongeldig verklaart. Het kan ook in de weg staan van een productieve en efficiënte oplossing van het probleem.
Houd rekening met de timing
Probeer te voorkomen dat u meningsverschillen bespreekt of een probleem probeert op te lossen wanneer u en uw partner moe, gestrest of niet lekker zijn. Als u het meeste uit uw gesprek wilt halen en tot een effectieve oplossing wilt komen, moeten u beiden in de juiste fysieke en mentale ruimte zijn om het werk te doen.
Als u met uw partner over iets moeilijks begint te praten en merkt dat u te boos, overweldigd of moe wordt om door te gaan, neem dan een pauze. Hervat het gesprek als u beiden de kans hebt gehad om uit te rusten en te hergroeperen.
Een gesprek voeren waarbij veel emoties komen kijken, is een stuk lastiger als u en uw partner afgeleid zijn door andere zorgen.
Stel dat u en uw partner het oneens zijn over wie uw kind ophaalt van de voetbaltraining, maar u wordt overweldigd door zorgen over werk of geld, dan wordt u afgeleid van het onderwerp dat uw volledige aandacht nodig heeft.
Akkoord om het oneens te zijn
Compromissen sluiten kan ook een gezonde manier zijn om met conflicten in een relatie om te gaan, zolang je het niet gebruikt om conflicten te vermijden. Je zult merken dat er bepaalde verschillen zijn tussen jou en je partner die sterk definiëren wie jullie als individu zijn.
Als het bijvoorbeeld om een kwestie van smaak of voorkeur gaat, kan het zijn dat ‘het erover eens zijn dat je het oneens bent’ de beste oplossing is. Daarmee kun je je verschillen vieren.
Omgaan met relatieconflicten
Effectieve communicatie is misschien wel de belangrijkste vaardigheid om conflicten en stress in een relatie aan te pakken. Als u moeite hebt met het ontwikkelen van deze vaardigheid, of als het conflict in uw relatie extreem is, kan relatietherapie nuttig zijn.
U en uw partner kunnen ook baat hebben bij individuele therapie. Een professional in de geestelijke gezondheidszorg (online of in persoon) kan u beiden de tools geven die u nodig hebt om effectief met conflicten om te gaan.
Als uw partner of familielid met wie u in conflict bent, geen therapie wil volgen, hetzij alleen of met u, dan kan het nog steeds nuttig zijn om het zelf te doen. Een modaliteit die veel mensen nuttig vinden, is cognitieve gedragstherapie (CGT) .
Cognitieve gedragstherapie kan u helpen om de oorzaak van het conflict in uw relatie te achterhalen, uw vaardigheden voor het oplossen van conflicten te verbeteren en u strategieën aan te reiken voor het omgaan met negatieve gevoelens die kunnen ontstaan wanneer u zich gestrest of gekwetst voelt. Als u op zoek bent naar een professional op het gebied van geestelijke gezondheidszorg, maar niet weet waar u moet beginnen, vraag dan uw huisarts om een verwijzing.
Een woord van Verywell
Conflicterende relaties kunnen een bron van stress zijn en sociale connecties ondermijnen. Na verloop van tijd kunnen dergelijke relatieconflicten een tol eisen van uw mentale en fysieke gezondheid. Leren de oorzaken van conflicten te herkennen en stappen ondernemen om problemen op te lossen, kan helpen stress te verminderen en uw romantische en interpersoonlijke relaties te verbeteren.