Zeer goed / Bailey Mariner
Sluit deze videospeler
Veel mensen vragen zich af hoeveel seks ze zouden moeten hebben. Ze vragen zich af hoeveel seks genoeg is voor een getrouwd stel, of ze “normaal” zijn vergeleken met anderen. Hoe belangrijk is seks eigenlijk? Dit zijn veelvoorkomende vragen die gesteld worden in de praktijk van relatietherapeuten en sekstherapeuten (en misschien net zo vaak, waar men zich zorgen over maakt maar niet naar vraagt).
Het is riskant om statistieken over seksuele bevrediging te citeren om een paar redenen. Dit komt omdat veel van de gegevens afkomstig zijn van zelfgerapporteerde informatie. We zijn echt niet 100% zeker van de nauwkeurigheid van de resultaten. Hoewel het belangrijk is om een eerste referentiepunt te hebben voor verschillende groepen mensen, is het meestal niet wat iemand echt vraagt.
Mensen willen eigenlijk weten of hun relatie gezond is. Ze vragen zich af of ze genoeg zijn voor hun partner of dat hun partner genoeg is voor hen. Ze vragen zich af of er sprake is van “te veel” of, doorgaans, “te weinig” seks in hun relatie. Soms zijn ze bang dat hun relatie in gevaar komt door deze bezorgdheid.
Inhoudsopgave
Discrepant verlangen
De vraag over seksuele frequentie komt meestal als een van de partners minder tevreden is met de hoeveelheid seks die ze hebben. Dit “discrepante verlangen”-niveau, waarbij de ene partner meer of minder wil dan de ander, komt vaak voor in toegewijde relaties. Het kan ook zijn dat beide partners ontevreden zijn met de frequentie waarmee ze seksuele interactie hebben.
Het goede nieuws is echter dat huwelijkstevredenheid niet alleen een functie is van seksuele frequentie. In feite kijken getrouwde stellen naar de kwaliteit van hun seksuele interactie en niet alleen naar de kwantiteit .
Wat het onderzoek ons vertelt over seksuele behoeften
Allereerst is het onderzoek naar huwelijkstevredenheid beladen met moeilijkheden. Dit komt vaak door het ontwerp van het experiment of de manier waarop gegevens worden verzameld. Niettemin hebben mensen nog steeds iets nodig als maatstaf, en onderzoek toont aan dat:
- Over het algemeen is er sprake van een afname in zowel de frequentie als de tevredenheid naarmate koppels langer samen zijn.
- De seksuele frequentie neemt af als we rekening houden met andere factoren, zoals werk, huishoudelijke klusjes, kinderen, fysieke of fysiologische factoren, andere relationele problemen, enzovoort.
- Seksuele frequentie en seksuele tevredenheid zijn beide omgekeerd gecorreleerd met echtscheidingspercentages. Met andere woorden, als het ene percentage stijgt, daalt het andere.
- Onderzoek gepubliceerd in 2015 keek naar meer dan 2400 getrouwde stellen en ontdekte dat hoe meer seks een stel had, hoe gelukkiger ze waren . Interessant genoeg bereikte geluk echter zijn maximum bij één seksuele ontmoeting per week.
Waarom is één keer per week ideaal?
Deze cap kan worden gezien als het relationele equivalent van de “wet van afnemende meeropbrengsten”, die stelt dat wanneer je meer werknemers aanneemt om een taak te klaren, er een toename in productiviteit is, maar slechts tot op zekere hoogte. Na dat punt daalt de efficiëntie. Dus seks een of twee keer per maand is misschien niet voldoende, maar volgens onderzoek verhoogt seks vaker dan eens per week het geluk niet verder.
Sterker nog, in een ander recent onderzoek waren koppels die de opdracht kregen om de hoeveelheid seks die ze hadden te verdubbelen niet gelukkiger dan ze waren (met hun gebruikelijke seksfrequentie). Bovendien rapporteerden ze minder plezier in seks. Met de wet van afnemende meeropbrengsten lijkt er een keerzijde te zitten aan te veel seks als het geforceerd of onnatuurlijk is.
We weten dat seksuele bevrediging beter is in bepaalde fasen van relaties. We weten ook dat het leven in de weg zit. Het is aan elk koppel om hun eigen persoonlijke standaard te bepalen en daar oké mee te zijn. Dit is het meest kritische punt bij het overwegen van seksuele bevrediging.
Het gaat niet om het getal, maar om de manier waarop u dat getal ervaart.
Koppels die piekeren over de vraag of hun frequentie wel of niet “normaal” is, zijn waarschijnlijk ontevreden en zitten misschien wel onder de curve. Toch zijn er koppels – doorgaans, maar niet altijd, oudere en langer getrouwde koppels – voor wie onregelmatige seks acceptabel is en tevredenheid over het algemeen tot uiting komt in de relatie.
Voldoen aan uw seksuele behoeften
Discrepante verlangens kunnen een echt probleem worden, vaker kwantitatief maar soms ook kwalitatief. Voor degenen wiens seksleven wordt uitgedaagd, zijn er stappen die u kunt nemen.
Ten eerste, beoordeel je relatie buiten de slaapkamer. Bereik je daar intimiteit? Fysieke, mentale en emotionele intimiteit zijn essentieel voor je verbinding met je partner. Wat je liefdestaal ook is, of het nu een combinatie is van quality time, cadeaus, fysiek contact, daden van dienstbaarheid of woorden van bevestiging, koester ze. Als je enige liefdestaal seks is, is het belangrijk om de manieren te verbreden waarop je liefde begrijpt, geeft en ontvangt van je partner.
Relatietherapeuten kunnen oplossingen voorstellen zoals het plannen van seks, het veranderen van de locatie, een reisje maken buiten de familiesfeer, dingen opfleuren of zelfs het naspelen van jullie datingseks. Deze werken voor sommigen en voor anderen niet. Relatietherapeuten kunnen stellen ook helpen de oorzaak of bron van wat afstand, conflict of verminderd verlangen of interesse in de relatie veroorzaakt, aan te pakken en te genezen.
Met testosteronniveaus het hoogst in de ochtend, kan dat voor sommigen een optie zijn. Als dat niet effectief is om je in de slaapkamer te stimuleren, zoek dan de hulp van een sekstherapeut, maar niet zonder eerst fysieke of fysiologische problemen uit te sluiten.
Oorzaken van verminderd seksueel verlangen
Seksuele verlangens kunnen beïnvloed worden door:
- Veroudering
- Familie verplichtingen/kinderen
- Hormonen
- Medische ziekte
- Medicijnen
- Fysieke aantrekkingskracht
- Fysiologische problemen of problemen met het lichaamsbeeld
- Psychologische problemen ( depressie /angst)
- Relationele problemen
- Seksuele overtuigingen en houdingen
- Situationele zorgen (bijvoorbeeld hoe u zich op dat moment voelt over uw partner)
Als je een droge periode hebt gehad , kan alleen al seks je weer in het spel krijgen. Het brengt je ritme weer op gang en helpt de stroom van bindingshormonen zoals oxytocine en vasopressine te bevorderen. Je kunt de loskoppeling die je voelt nieuw leven inblazen en herstellen. Het is ook belangrijk om factoren te overwegen die de droge periode hebben beïnvloed en om emotionele of relationele problemen aan te pakken die de verbinding kunnen beïnvloeden.
Omdat intimiteit en seks onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn, is dit soms alles wat een stel nodig heeft om weer op het goede spoor te komen.
Vergeet niet dat het niet het getal is dat belangrijk is, maar de betekenis van de vraag. Getrouwd blijven is al moeilijk genoeg in de context van de uitdagingen van vandaag en de afleidingen van het leven. Die uitdagingen migreren vaak naar de slaapkamer.
Dus als we toegewijd blijven, of getrouwd, kunnen we tevredenheid in onze relatie met seks beschouwen als een van de vele bijdragende factoren. De frequentie van seks kan door de jaren heen fluctueren en de algehele kwaliteit van de relatie wordt gemeten op manieren die verder reiken dan de slaapkamer. Soms kunnen veranderingen in verlangen en seks een indicatie zijn van problemen in een relatie die kunnen worden aangepakt met de steun van koppels of sekstherapie en dit is ook belangrijk om te overwegen.
Een woord van Verywell
Communicatie over verlangens en gevoelens over je seksleven op een open, eerlijke en respectvolle manier is noodzakelijk. Beide partners moeten zich gehoord en tevreden voelen in het huwelijk en seksuele intimiteit is onderdeel van een succesvolle huwelijksrelatie. De verlangens van de ene persoon kunnen niet zwaarder wegen dan die van de ander.
In plaats daarvan moet het een constante discussie zijn, zodat beide partijen zich veilig voelen om hun gevoelens en verlangens te bespreken. Als een persoon zich onzeker of bezorgd voelt over een mogelijke vermindering van de seksuele interesse van zijn partner en omgekeerd, als iets ervoor zorgt dat iemands seksuele verlangen lager is dan normaal, moet hij zijn partner kunnen vertellen waarom en manieren kunnen verkennen om dingen te verbeteren.