Sluit deze videospeler
Wanneer iemand een ‘dwalend oog’ heeft, betekent dit dat hij/zij naar andere mensen kijkt en seksuele gedachten heeft dan zijn/haar huidige romantische partner. Het kan gedrag omvatten zoals het openlijk evalueren en waarderen van iemands fysieke aantrekkelijkheid of zelfs ronduit flirten met mensen die niet zijn/haar romantische partners zijn.
Wanneer het onderwerp afdwalende ogen van een partner ter sprake komt, lijken er twee algemene reacties te zijn: Ofwel wordt het gedrag afgedaan als niets om je zorgen over te maken, ofwel ontstaan er gevoelens van pijn en gebrek aan respect, wat schadelijk kan zijn voor de relatie .
Sommigen geloven zelfs dat het checken van andere mensen dan een toegewijde partner een zeker teken is van ontrouw, of op zijn minst een vorm van micro-cheating . Het echte antwoord op de vraag of dit OK is of niet, ligt bij jou, jouw behoeften en jouw persoonlijke grenzen .
Inhoudsopgave
Tekenen van een dwalend oog
Het is belangrijk om te erkennen dat elke persoon verschillende definities heeft, afhankelijk van hun overtuigingen en grenzen. Enkele voorbeelden van gedragingen die kenmerkend zijn voor een dwalend oog zijn:
- Een ander persoon schaamteloos nakijken
- Flirten met andere mensen
- Seksuele fantasieën over anderen hebben
- Praten over seksuele fantasieën over andere mensen
- Andere mensen vertellen dat ze aantrekkelijk zijn
- Het plannen van romantische of seksuele ontmoetingen met andere mensen dan hun partner
- Sms’en of DM’en naar andere mensen dan hun partner
De gedragingen die een dwalend oog kenmerken, hebben betrekking op hoe een persoon denkt over of communiceert met andere mensen dan zijn partner. Als deze gedachten of acties leiden tot romantische of seksuele ontmoetingen, zou het worden gedefinieerd als bedrog .
Verschillende standpunten
Volgens Gail Saltz, MD , psychiater en expert op het gebied van relationele zaken, voelt het voor een partner vaak als ondermijnend om zomaar iemand te bekijken, commentaar te leveren, hem of haar herhaaldelijk te bewonderen, met hem of haar te flirten of aan te raken.
Voor partners die last hebben van dit gedrag, wordt het hebben van dwalende ogen vaak als volgt beschreven:
- Een teken van gebrek aan respect
- Schadelijk voor een relatie
- Ongevoelig gedrag dat een gebrek aan zorgzaamheid laat zien
- Offensief
- Een van de eerste tekenen van bedrog en dat iemand op zoek is naar een andere relatie
Dr. Saltz erkent dat alle mensen een zekere mate van voyeurisme en exhibitionisme hebben: we kijken graag en we laten graag zien wat we waard zijn.
Maar tenzij beide partijen vertrouwen hebben in de genegenheid en trouw van de ander, zal een veelvuldige, overduidelijke blik in de relatie doorgaans jaloezie en pijn opwekken. Hierdoor kan men zich ondergewaardeerd en zelfs bedreigd voelen in de relatie.
Aan de andere kant geloven sommige mensen dat een dwalende blik volkomen normaal gedrag is. Mensen in dit kamp maken zich vaak geen zorgen over een snelle blik, en sommigen storen zich misschien niet eens aan iets anders.
Mensen die er zo over denken, noemen vaak de volgende punten:
- Er wordt aangenomen dat het kijken naar een aantrekkelijk persoon een natuurlijke, fysiologische reactie is.
- Iemand met een dwalende blik waardeert alleen schoonheid.
Nogmaals, het is belangrijk om te onthouden dat u definieert wat normaal en acceptabel is voor uzelf en uw relatie. Dat gezegd hebbende, een studie gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology vond dat een consistente dwalende blik waarschijnlijk een significanter probleem in een relatie signaleert, wat het overwegen waard is.
Sommige bewijzen suggereren dat mensen die geneigd zijn om een dwalende blik te hebben, ook eerder geneigd zijn om ontrouw te plegen. Een onderzoek wees uit dat mensen die aantrekkelijke mensen meer aandacht trokken, uiteindelijk eerder geneigd waren om hun partners te bedriegen.
Impact van sociale media en technologie
Mensen vertonen niet alleen ‘dwalend’ gedrag in echte ontmoetingen. Ze kunnen ook hun weg vinden naar online interacties. In zulke settings kan ‘dwalen’ het volgende inhouden:
- Flirten met een andere persoon, hetzij in de commentaarsectie van hun sociale media-bericht of via een direct bericht
- Door de foto’s van een andere persoon te ‘liken’, communiceert u uw interesse
- Flirterige, romantische of seksuele sms’jes met mensen die niet de partner van de persoon zijn
- Opzettelijk deelnemen aan sociale sites om flirterige communicatie met anderen aan te gaan
Dergelijk gedrag kan het vertrouwen, de communicatie en de intimiteit in een relatie beïnvloeden. Volgens een onderzoek vindt ongeveer een kwart van de mensen in relaties dat technologie een negatieve impact heeft op hun relaties.
Zijn jij of je partner de grens overgegaan?
Het is niet altijd makkelijk om te bepalen of jij of je partner een grens in je relatie is overgegaan. Dit komt omdat het normaal is om te denken dat andere mensen aantrekkelijk zijn en dat betekent niet per se dat je het vertrouwen met je partner hebt geschonden.
Om te herkennen of u of uw partner een dwalende blik heeft, kunt u het volgende overwegen:
- Hoe zou je partner zich voelen als hij/zij op de hoogte was van jouw gedrag?
- Hoe zou jij je voelen als je partner hetzelfde zou doen?
- Heb je het ooit met je partner over grenzen gehad?
- Is uw huidige gedrag schadelijk voor het vertrouwen van uw partner?
- Verbergt u uw gedrag voor uw partner?
Als je het gevoel hebt dat je partner gekwetst of overstuur zou raken en je acties voor hem of haar verborgen zou moeten houden, is dat een goed teken dat je met je acties de grens overschrijdt.
Hoe te reageren
Als u zich stoort aan de afdwalende blik van uw partner, raadt Dr. Saltz u aan om duidelijk te maken dat u niet van hem of haar verwacht dat hij of zij oogkleppen opdoet, maar dat u ook niet wilt dat hij of zij naar iemand anders lonkt.
Als uw partner echt geen moeite wil doen om te veranderen en het hem/haar niet kan schelen hoe u zich voelt, is de kans groot dat er andere problemen zijn die uw relatie beïnvloeden. Relatietherapie kan helpen deze problemen te onderzoeken.
Het lijkt erop dat onderzoek dit advies ondersteunt. De eerder genoemde studie stelt verder dat het zeuren van je partner om te stoppen met kijken waarschijnlijk ook geen onderliggende problemen zal oplossen. Je relatie vereist communicatie en een strategie om tevredenheid en toewijding te vergroten.
Als je begint met jaloezie en met algemene verzoeken aan je partner om zijn of haar gedrag te veranderen, kan dat ertoe leiden dat ze je negeren. In plaats daarvan stelt Dr. Saltz het volgende voor:
- Accepteer dat de dwalende blik van je partner geen weerspiegeling is van jouw aantrekkelijkheid.
- Probeer niet de aandacht te vestigen op de ronddwalende blik van je partner.
- Als de dwalende blik van je partner een probleem in je relatie veroorzaakt, bespreek het probleem dan met hem/haar. Begin met je eigen gevoelens, niet met een beschuldiging of kritiek.
- Stel voor om relatietherapie te volgen of ga alleen naar therapie als uw verzoeken voortdurend worden genegeerd.
- Probeer het als eerste terloops te erkennen als er een mooi persoon in beeld komt.
Een woord van Verywell
Een dwalende blik zou heel goed een natuurlijke, simpele erkenning van aantrekkelijke mensen kunnen zijn – niets meer. Natuurlijk is dat niet altijd het geval. Hoe dan ook, uw gevoelens zouden geldig moeten zijn voor uw partner. Als het u stoort en u hebt dat rustig aan uw partner geuit, zou hij of zij ontvankelijk moeten zijn voor uw zorgen.