Hoe weet je of je aseksueel bent?

Aseksualiteit is een seksuele geaardheid waarbij iemand weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht tot anderen ervaart. Ze hebben misschien ook weinig tot geen behoefte aan seksuele ontmoetingen, in het algemeen. Dat gezegd hebbende, is elke aseksuele persoon anders in de manier waarop ze seksuele intimiteit benaderen. Beschouw het meer als een spectrum dan als een concrete set regels.

Sommigen ervaren bijvoorbeeld wel romantische aantrekkingskracht, maar hebben geen behoefte aan seksuele intimiteit, en sommigen willen misschien seks hebben of masturberen, maar voelen zich nog steeds niet helemaal aangetrokken tot anderen. Ook kunnen sommigen seksueel contact hebben met anderen of met zichzelf, maar voelen ze daar geen plezier bij. Dit zijn slechts enkele voorbeelden.

Merk op dat aseksualiteit niet hetzelfde wordt beschouwd als het onthouden van seks om religieuze of filosofische redenen. In zulke gevallen kan er seksuele aantrekkingskracht optreden, maar er wordt gewoonweg niet naar gehandeld.

Wordt aseksualiteit als een keuze beschouwd?

Er zijn twee primaire filosofieën met betrekking tot aseksualiteit. De eerste is dat het een seksuele geaardheid is, net zoals heteroseksualiteit en homoseksualiteit geaardheden zijn. De LGBTQ+-gemeenschap erkent aseksualiteit als haar eigen geaardheid.

De tweede filosofie is dat iemand die zich identificeert als aseksueel, een fysiologische afwijking ervaart, zoals een laag libido of een hypoactief seksueel verlangenstoornis (HSDD).

Hoe weet je of je aseksueel bent?

Soms is de aseksualiteit van een persoon niet direct duidelijk voor zichzelf. Dit komt deels doordat het niet zo breed wordt besproken als heteroseksualiteit of homoseksualiteit, en er dus een gebrek aan begrip is rondom het onderwerp. Sommigen realiseren zich niet eens dat aseksualiteit bestaat als seksuele geaardheid.

Om u te helpen bepalen of u aseksueel bent, kunt u overwegen of u een van de volgende problemen hebt ervaren:

• Je ziet dat anderen conventioneel aantrekkelijk zijn, maar je ervaart zelden (of nooit) een seksuele aantrekkingskracht tot hen
• Je hebt weinig tot geen behoefte aan seksuele ontmoetingen met anderen, inclusief je romantische partner
• Je hebt weinig tot geen zin om te masturberen
• Je hebt seksuele intimiteit, maar je geniet er niet van
• Je hebt seksuele intimiteit, maar je neemt er zelden het initiatief toe
• Je denkt zelden aan seks 
• Je vindt seksuele intimiteit – of zelfs de gedachte daaraan – niet lonend, opwindend, interessant of belangrijk
• Je hebt moeite om je te identificeren met andere seksuele geaardheden, waaronder heteroseksualiteit, homoseksualiteit, biseksualiteit en panseksualiteit
• Je hebt weinig tot geen behoefte om zelfs maar betrokken te raken bij een romantische relatie
• U heeft gedurende een langere periode, misschien al sinds uw adolescentie, last gehad van een combinatie van de bovenstaande klachten.

Zoals hierboven vermeld, is elke aseksuele persoon anders. Het is nuttig om aseksualiteit te zien als een spectrum, en te overwegen of je ergens op dat spectrum valt in plaats van in een exacte definitie te passen.

Aseksueel, demiseksueel en grijsseksueel

De termen demiseksueel en aseksueel worden vaak door elkaar gehaald. Hoewel ze zijdelings met elkaar verbonden zijn, verschillen de twee oriëntaties in feite enorm van elkaar. Iemand die demiseksueel is, ervaart wel seksuele verlangens naar anderen en geniet van seksuele intimiteit, maar alleen nadat er een sterke emotionele band is ontstaan.

Demiseksualiteit valt technisch gezien op het aseksuele spectrum, samen met grijze seksualiteit . Hierbij wordt iemand gezien als iemand die wel seksuele verlangens en aantrekkingskracht ervaart, maar zelden en/of met een lage intensiteit.

Aseksualiteit versus tijdelijk gebrek aan libido

Een van de belangrijkste verschillen tussen aseksualiteit en een algemeen gebrek aan libido (ook wel een lage seksuele drift genoemd) is hoe lang de gevoelens bij beide aanhouden. Veel mensen die zich identificeren als aseksueel, hebben zich al lange tijd zo gevoeld — soms al in hun adolescentie.

Een libidodaling op latere leeftijd is vaak niet hetzelfde als een aseksuele geaardheid. Veelvoorkomende oorzaken van een laag libido zijn psychische problemen zoals angst, stress en depressie , bepaalde medicijnen en supplementen, onderliggende ziekte, steroïdengebruik en hormonale veranderingen en onevenwichtigheden.

In sommige gevallen kan een laag libido ook het gevolg zijn van trauma, zoals seksueel misbruik, fysiek geweld, verkrachting, poging tot verkrachting, seksuele schaamte en andere negatieve seksuele ervaringen. Dit is iets om met een therapeut of andere professional in de geestelijke gezondheidszorg te bespreken, die u kan helpen om te herstellen van trauma’s uit het verleden.

Hoe u uw aseksualiteit kunt verklaren

We willen hier duidelijk zijn: je bent niemand een verklaring verschuldigd over je seksuele geaardheid. Dat gezegd hebbende, er zijn momenten waarop je je misschien gedwongen voelt om met iemand over je seksualiteit te praten.

Bijvoorbeeld, je wilt misschien je seksuele geaardheid bespreken in een romantische relatie, met je beste vrienden of met familieleden. Als je je aseksualiteit aan iemand wilt uitleggen, is de beste aanpak om openhartig eerlijk te zijn, vooral omdat velen niet erg bekend zijn met de term.

Leg precies uit wat je voelt en niet voelt. Als je met een romantische partner praat, wees dan duidelijk over hoe dit je seksuele relatie kan beïnvloeden.

Hulpbronnen voor het begrijpen van aseksualiteit

Als je meer wilt leren over aseksualiteit, raden we je aan de volgende boeken te lezen:

• Aseksualiteit begrijpen
• De onzichtbare oriëntatie: een introductie tot aseksualiteit
• Laten we het over liefde hebben

Daarnaast zijn er genoeg online bronnen beschikbaar waar aseksueel-identificerende personen anderen kunnen vinden die mogelijk soortgelijke ervaringen hebben. Het is de moeite waard om te Googlen om dergelijke organisaties te vinden en te zoeken naar netwerken in uw omgeving die u mogelijk in contact kunnen brengen met andere aseksueel-identificerende personen.

Bedenk dat u niet de enige bent die dit ervaart en deze gevoelens heeft.

Houd in gedachten

Aseksualiteit is een spectrum, en geen twee mensen op dat spectrum zijn precies hetzelfde in hun seksuele verlangen of aantrekkingskracht tot anderen of zelfs tot zichzelf. Een beter begrip van je eigen seksuele geaardheid, en er zelfs een zacht label op plakken, kan je misschien op een pad zetten van een beter begrip van jezelf.

Dit kan leiden tot een groter zelfbeeld en over het algemeen meer duidelijkheid over wie je bent en hoe je door het leven en relaties navigeert. In sommige gevallen is een gebrek aan seksueel verlangen het resultaat van een laag libido of trauma’s uit het verleden, en het is de moeite waard om die paden te verkennen als je denkt dat een van beide je seksuele verlangen en aantrekkingskracht beïnvloedt.