Verywell Loved: Uitpakken wat narcisme is en wat niet in een relatie

Verywell Loved is een serie over de onderwerpen die momenteel in de mode zijn op het gebied van daten en relaties. De serie bevat persoonlijke verhalen en deskundig advies, zodat u uw eigen ervaringen beter kunt begrijpen. 

“Hij was een totale narcist ”—maar was hij dat ook? Wat betekent dat nou echt? 

Er is vaak een sterke verleiding om op het voorhoofd van onze ex een diagnose te stempelen om onszelf uit te leggen wat er misging in de relatie, en labels als narcist komen vaak naar boven. Het was niet ik, het was niet mijn schuld, het zou nooit werken omdat hij/zij/zij een narcist is! Het is een van die aanduidingen zoals psycho of toxisch, die goed voelt om te zeggen als je boos bent of pijn hebt als gevolg van het egoïsme van een geliefde.

Maar in een tijd waarin iedereen minstens tien definities uit de psychologie 101 achter de hand heeft, is het belangrijk om voorzichtig te zijn met hoe we anderen labelen, zelfs degenen die ons pijn hebben gedaan. 

Dat gezegd hebbende, narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) is een zeer reële diagnose die verwoestend kan zijn voor elke relatie waarin die persoon zich bevindt, wat vaak blijvend trauma veroorzaakt bij degenen die hem of haar kennen, dus het is cruciaal om een ​​duidelijk beeld te krijgen van wat narcisme werkelijk is. Dus hoe ziet narcisme er precies uit in de context van een relatie? En als je daadwerkelijk een relatie hebt met een narcist, hoe moet je dan met de situatie omgaan?

Narcisme afbreken 

Wanneer de meeste mensen aan een narcist denken , denken ze aan iemand die geobsedeerd is door zichzelf, overdreven bezorgd is over zijn uiterlijk en constant aandacht zoekt. Hoewel elementen van dit stereotype waar zijn, is er veel meer aan de hand als het gaat om het sluwe en manipulatieve gedrag van de narcist.

De officiële diagnostische definitie van narcistische persoonlijkheidsstoornis beschrijft een individu met beperkingen gerelateerd aan identiteit, zelfsturing, empathie en intimiteit.

Ze zijn afhankelijk van anderen voor bevestiging en eigenwaarde en hebben een groot gevoel van eigenwaarde, niet in staat om hun eigen fouten te herkennen. “Deze persoon is vaak arrogant, heeft er recht op, toont een grote behoefte om om te gaan met mensen, gebeurtenissen en dingen met een hoge status, en verwacht speciale behandeling van anderen. Ze zijn ook geneigd om uitbuitend te zijn in relaties,” zegt Sabrina Romanoff, PsyD .

Bovendien is het zo dat het voor narcisten, als het op relaties aankomt, heel moeilijk is om echte verbindingen te creëren of een ondersteunende partner te zijn, omdat ze totaal geen empathie hebben en de emoties van anderen niet kunnen herkennen.

Hoe manifesteert narcisme zich in relaties? 

Een van de meest voorkomende vroege indicatoren van narcisme is wat bekend staat als de love-bombing fase. Aan het begin van de relatie zal de narcist vaak heel sterk opkomen, je op een voetstuk plaatsen en je een ongelooflijk speciaal gevoel geven. 

Anna, 28, beschrijft haar ervaring: “In het begin behandelde hij me als een absolute koningin. Hij zette me herhaaldelijk op een voetstuk (“Jij bent de vrouw waar ik mijn hele leven naar op zoek ben geweest”—rode vlag!) en hij was erg genereus.” Dit soort gedragingen komen vaak voor.

Ze kunnen eindeloos verliefd op je worden, je meenemen op chique dates en je cadeaus geven, terwijl ze je ego opblazen. Het is ook heel waarschijnlijk dat ze veel te vroeg “ik hou van je” zeggen. Helaas is deze periode van valse euforie meestal van korte duur.

Al snel zal de narcist zich vervelen en je dumpen – wat vaak narcistische afdanking wordt genoemd – of je blijven zien terwijl de tekenen van de stoornis duidelijker worden. “Naarmate de tijd verstreek, werden J’s complimenten steeds meer achterbaks en maakte ze opmerkingen over mijn gewicht, mijn uiterlijk, mijn vrienden van thuis en zo ongeveer alles. Ze bekritiseerde ook hard mensen met wie ik in contact kwam en tijd wilde doorbrengen, en zorgde ervoor dat ik zo min mogelijk contacten legde met mensen die niet zij waren,” vertelt Sam, 32, een slachtoffer van narcisme.

De plotselinge verschuiving van een ogenschijnlijk perfecte partner naar iemand die oordelend, snel boos en egocentrisch is, is schokkend en kan ertoe leiden dat je jezelf en je perceptie van je partner in twijfel trekt. Je zult je afvragen waar de vriendelijke, aanbiddende persoon op wie je verliefd werd, is gebleven. 

“Maar zoals ik later zou ontdekken, had S een heel duistere kant. Ik ontdekte dit voor het eerst toen we ons opmaakten om naar bed te gaan bij hem thuis, na ongeveer 2 maanden samen te zijn geweest. Hij had een speciaal kussen dat hij gebruikte. Die nacht had zijn huishoudster per ongeluk de kussens verwisseld, dus ‘zijn’ kussen lag aan mijn kant. Ik had het niet door, maar toen hij het doorhad, raakte hij helemaal van streek. Hij begon keihard tegen me te schreeuwen dat ‘ik had moeten weten dat het zijn kussen was'”, -Chris, 32.

Helaas zijn zelfs de beste pogingen om een ​​conflict met een narcist op te lossen vaak niet succesvol. Chris vervolgt: “Na die nacht heb ik met hem gesproken over hoe ongepast zijn gedrag was geweest en hem laten weten dat het niet oké was om zo tegen mij te praten. Hij weigerde zijn excuses aan te bieden en leek niet te begrijpen wat ik bedoelde toen ik hem vertelde dat we onze emoties in deze relatie respectvol moesten bespreken. Hij keek me aan alsof ik net twee hoofden had gekregen.”

Jackson, 40, beaamt die worsteling: “Voor mij betekent narcisme dat je nooit, maar dan ook nooit, de mogelijkheid overweegt dat je daden egoïstisch of kwetsend zijn.”

Omdat ze je ervan hebben overtuigd dat ze betrouwbaar zijn en dat deze love-bomber persona echt is, zal het waarschijnlijk veel langer duren om te beseffen hoe giftig ze eigenlijk zijn. “Als je met iemand met NPD date, zul je vaak je realiteit, gevoelens en gedrag in twijfel trekken. Mensen met NPD zien anderen als objecten en gebruiken ze als brandstof om hun eigenwaarde en behoeften te behouden. Als hun objecten niet voor hen presteren, zullen ze er alles aan doen om hun partners te laten aanpassen aan hun behoeften,” legt Romanoff uit.  

Emma, ​​31, beschrijft bijvoorbeeld de mentale gevolgen van een partner die defensief, reactief en bedrieglijk was over alles, en die alleen zijn excuses aanbood als hij iets wilde.

Tegen de tijd dat u zich bewust wordt van het misbruik door uw narcistische partner, heeft de relatie waarschijnlijk al een ernstige tol geëist van uw geestelijke gezondheid . 

Hun manipulatieve gedrag en spelletjes met de geest “gaan ten koste van hun partner, die de neiging heeft om herhaaldelijk zijn eigen perceptie van de realiteit en de vervulling van behoeften op te offeren om de relatie veilig te stellen en de gehechtheid te behouden”, aldus Romanoff. 

Hieronder staan ​​een aantal waarschuwingssignalen waar u volgens een deskundige op moet letten als u vermoedt dat uw partner een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. 

Rode vlaggen van narcisme

 Onstabiele identiteit

Mensen met NPD hebben de neiging om overdreven te verwijzen naar anderen om zichzelf te definiëren of om hun kwetsbare gevoel van eigenwaarde te reguleren. Er wordt waargenomen dat ze overdreven zelfbeoordelingen maken – hetzij overdreven opgeblazen of leeggelopen. Het kernkenmerk is dat ze de neiging hebben om te fluctueren tussen de extremen van een extravagant of ontmoedigd gevoel van eigenwaarde. 

 Gedrag en motivatie voor actie

Doelen en motieven voor beslissingen zijn gebaseerd op het verkrijgen van goedkeuring van andere mensen. Ze kunnen extreem hoge normen hebben die functioneren door hen in staat te stellen een buitengewoon gevoel van eigenwaarde te behouden. Aan de andere kant kunnen ze uitzonderlijk lage normen handhaven die recht en privilege weerspiegelen.

 Verschillende niveaus van empathie

Ze hebben moeite om zich te identificeren met de gevoelens en behoeften van de mensen om hen heen. Omgekeerd kunnen ze op andere momenten extreem afgestemd zijn op de reacties van andere mensen op hen. Ze gebruiken deze reacties om hun gevoel van eigenwaarde en waarde te meten op basis van hoe anderen hen waarnemen. In beide gevallen worden anderen gezien als objecten – door ze ofwel met een afstandelijke lens te bekijken of door overmatige afstemming (aangezien die afstemming werkt door hun gevoel van eigenwaarde te versterken).  

 Intimiteit

Als je een relatie hebt met iemand met NPS, zul je de relatie waarschijnlijk ervaren als oppervlakkig of ‘alleen voor de show’. Partners van mensen met NPS zullen zeggen dat ze zich een object in de relatie voelen, omdat de persoon met NPS de neiging heeft om enigszins geïnteresseerd te zijn in hen en hen in plaats daarvan te gebruiken voor persoonlijk gewin en status.

 Kritiek

Mensen met NPS zijn overgevoelig voor kritiek en reageren vaak met schaamte of vernedering wanneer ze kritiek krijgen. Ze zullen reageren door hun inhoudelijke fouten te ontkennen.

 Variabele niveaus van zelfrespect

Iemand met NPD zal geneigd zijn om te proberen zijn fluctuerende zelfwaardering te reguleren door middel van aandacht en door goedkeuring van anderen te zoeken. Ze kunnen dit ook doen door openlijk of bedekt groots gedrag.

Begrijpen wat narcisme niet is

Nu we alles weten over narcisme, is het tijd om te kijken wat narcisme níet is. Dit kan lastig zijn als het gaat om daten, vooral in de casual context, omdat het onnadenkende of ogenschijnlijk manipulatieve gedrag van mensen over kan komen als narcistisch.

 De term love-bombing ging onlangs viraal na de Tik Tok-onthulling van een man uit New York, bekend als “West Elm Caleb”, die bekend werd door vrouwen routinematig te overladen met charme en genegenheid, om vervolgens in rook op te gaan na een geweldige eerste of tweede date. Dit gedrag is onbeleefd, maar gaat niet zo ver als een narcist die love-bombing doet met een agenda. 

Romanoff merkt ook op dat “pathologisch narcisme niet verward moet worden met gezond narcisme. Het is belangrijk dat we onze gezonde narcistische behoeften koesteren. Deze omvatten eigenwaarde, waardigheid en welzijn, die allemaal creativiteit, humor en eigenwaarde voeden.”

Volgens de visie van de vooraanstaande 20e-eeuwse psychoanalyticus Heinz Kohut op zelfpsychologie, bieden romantische relaties spiegelende overdracht, wat gebeurt wanneer de positieve reacties van iemands partner het vermogen vergemakkelijken om positieve eigenschappen in zichzelf te zien. “Op hun beurt bevorderen romantische relaties de ontwikkeling van gezond narcisme wanneer ze een positiever zelfbeeld, bevestiging en validatie aanmoedigen om iemands gevoel van eigenwaarde op een volwassen niveau te ondersteunen”, zegt Romanoff.

Het is dus oké om te denken dat je geweldig bent en een hoog zelfbeeld hebt, zolang het maar niet leidt tot de perceptie dat je beter bent dan iedereen, of de persoon met wie je date. Romantische relaties kunnen zelfs gezond narcisme bevorderen, maar het is belangrijk om het verschil te kennen, zodat je relaties met ongezonde personen kunt vermijden.