Wat koppels moeten weten over de stille behandeling

Als u net als de meeste mensen bent, kent u waarschijnlijk het oude gezegde: “stilte is goud.” Maar als het om relaties gaat, is dat dan echt zo? De meeste psychologen geven aan dat het van de situatie afhangt.

Wanneer stilte, of liever gezegd de weigering om een ​​gesprek aan te gaan, wordt gebruikt als een controletactiek om macht uit te oefenen in een relatie, dan wordt het “de stille behandeling”, wat giftig, ongezond en beledigend is. Maar als stil zijn betekent dat je gewoon even de tijd neemt om na te denken over dingen en het probleem later opnieuw aanpakt, dan is dat helemaal niet hetzelfde.

Stilte versus stille behandeling

Er zijn momenten in relaties waarop stil zijn acceptabel en zelfs productief is. Bijvoorbeeld, een koppel, of zelfs maar één partner, kan een weloverwogen time-out nemen van een verhitte discussie om af te koelen of hun gedachten te ordenen. Wat deze stilte onderscheidt van de stille behandeling is dat de time-out bewust is en er een veronderstelling of overeenkomst is dat ze het onderwerp later opnieuw zullen bespreken.

Er zijn ook gevallen waarin een slachtoffer van misbruik zwijgt om veilig te blijven en te voorkomen dat een toch al misbruikende situatie escaleert. In deze situaties weet het slachtoffer dat iets zeggen, zelfs als zijn partner het eist, de situatie alleen maar zal escaleren en tot meer misbruik zal leiden.

Stil blijven tijdens een gewelddadige situatie is geen voorbeeld van de stille behandeling. Het kan heel goed zelfbehoud zijn.

De sleutel is dus om te weten hoe je onderscheid kunt maken tussen de stille behandeling (een tactiek die wordt gebruikt door misbruikende en controlerende mensen) en andere vormen van stilzwijgen in een partnerschap.

Identificeren van stille behandeling

Over het algemeen is de stille behandeling een manipulatietactiek die belangrijke problemen in een relatie onopgelost kan laten. Het kan er ook voor zorgen dat de partner die het ontvangt zich waardeloos, ongeliefd, gekwetst, verward, gefrustreerd, boos en onbelangrijk voelt.

Wanneer een van de partners, of beide partners, gaat mokken, pruilen of weigert te praten, oefent hij of zij een wrede machtspositie uit in de relatie. Daarmee sluit hij of zij zich niet alleen buiten, maar laat hij of zij ook blijken dat hij of zij niet genoeg om de ander geeft om te proberen te communiceren of samen te werken.

Als u er bijvoorbeeld boos over bent dat uw partner ‘s avonds laat thuiskomt, kunt u een gesprek beginnen waarin u uw gevoelens uit en probeert te achterhalen waarom uw partner altijd te laat thuiskomt.

Een partner die geen verantwoordelijkheid wil nemen voor het feit dat hij of zij jou pijn heeft gedaan, of die zijn of haar gedrag eenvoudigweg niet wil erkennen of veranderen, kan reageren met: “Ik heb het hier niet over”, maar het kan ook zijn dat hij of zij helemaal niets zegt en jou volledig negeert.

Deze weigering om te praten is anders dan vragen om het gesprek uit te stellen en later voort te zetten. Dit betekent dat het onderwerp op een voor beide partners geschikter moment wordt besproken en dat kan een gezonde keuze zijn.

Met andere woorden, hun stilte leidt het gesprek af en communiceert dat het onderwerp taboe is. Wanneer dit gebeurt, moet de persoon die de stille behandeling ontvangt, alleen blijven worstelen met zijn pijn en teleurstelling. Er is geen mogelijkheid om het probleem op te lossen, een compromis te sluiten of de positie van zijn partner te begrijpen.

Als gevolg daarvan voelen ze zich vaak gekwetst, ongeliefd, ontevreden en verward. Bovendien zal dit probleem niet zomaar verdwijnen omdat een van de partners weigert erover te praten. Het zal blijven etteren en de relatie aantasten. Uiteindelijk kunnen deze etterende problemen te veel worden en zelfs leiden tot een scheiding.

Als stilte beledigend is

Als je ooit in een situatie bent beland waarin iemand je de stille behandeling geeft, kan dat een beetje zenuwslopend zijn. Ze weigeren misschien om met je te praten of zelfs je aanwezigheid te erkennen.

Soms kan stil zijn positief zijn, vooral als het mensen ervan weerhoudt dingen te zeggen waar ze later spijt van krijgen. Soms is stilte een ongezonde reactie op iets vervelends, maar na verloop van tijd verdwijnt de stilte en kan het stel een soort oplossing bedenken.

Mensen die de stille behandeling gebruiken om macht te verkrijgen of controle uit te oefenen in een relatie, zullen:

• Gebruik de stille behandeling om je op je plaats te zetten
• Geef je dagen- of wekenlang de koude schouder
• Weigeren om te praten, oogcontact te maken, telefoontjes te beantwoorden of te reageren op sms’jes
• Terugvallen op de stille behandeling als de dingen niet gaan zoals je wilt
• Gebruik het als een manier om te voorkomen dat je verantwoordelijkheid neemt voor slecht gedrag
• Je straffen met de stille behandeling als je ze van streek maakt
• Van je eisen dat je je verontschuldigt of toegeeft aan eisen, zodat ze met je gaan praten
• Weigeren je te erkennen totdat je kruipt en smeekt
• Gebruik stilte als een passief-agressieve manier om je gedrag te controleren (bijvoorbeeld door toe te geven aan eisen of door bepaald gedrag te vermijden om de stille behandeling te vermijden)
• Je het zwijgen opleggen wanneer je jezelf probeert te laten gelden door te weigeren te praten
• Communiceer minachting of verachting om de stilte te bewaren
• Neem je toevlucht tot woede en vijandigheid om je het zwijgen op te leggen
• Gebruik het als het primaire middel om met conflicten om te gaan

Wanneer de persoon die de stille behandeling gebruikt de mogelijkheid om met elkaar te communiceren en samen te werken wegneemt, zal de persoon aan de ontvangende kant vaak tot het uiterste gaan om het verbale aspect van de relatie te herstellen. Dit zorgt ervoor dat de stille persoon zich gerechtvaardigd, krachtig en in controle voelt, terwijl de persoon aan de ontvangende kant zich verward voelt en misschien zelfs bang is om de relatie te verliezen.

Bovendien heeft de stille persoon de situatie succesvol omgedraaid. Het gesprek gaat nu over het sussen van hen en niet over het probleem dat aan de orde is. Het echte probleem gaat vaak verloren in de strijd om het evenwicht en de communicatie in de relatie te herstellen, terwijl de problemen onopgelost blijven. En wanneer dit gedragspatroon zich regelmatig voordoet, is dit zowel giftig als beledigend.

Onderzoek

Onderzoekers hebben ontdekt dat zowel mannen als vrouwen de stille behandeling gebruiken om het gedrag of de woorden van een partner te beëindigen, in plaats van om ze uit te lokken.  In relaties waarin sprake is van misbruik, wordt de stille behandeling gebruikt om de andere persoon te manipuleren en macht over hem of haar te krijgen.

Onderzoek toont namelijk aan dat wanneer je iemand negeert of buitensluit, hetzelfde gebied in de hersenen wordt geactiveerd als wanneer je fysieke pijn voelt.

Ondertussen wordt in niet-misbruikende relaties de stille behandeling vaak aangeduid als vraag-terugtrekkingsinteracties. In deze situaties stelt de ene partner eisen terwijl de andere partner zich terugtrekt of stil wordt.  Hoewel deze interacties misschien lijken op de stille behandeling, zijn de motieven anders.

Bij vraag-terugtrekkingsinteracties voelt de veeleisende partner zich buitengesloten en heeft het gevoel dat er niet aan zijn/haar emotionele behoeften wordt voldaan, terwijl de terugtrekkende partner stil wordt vanwege gekwetste gevoelens en omdat hij/zij niet bereid of in staat is om erover te praten.

Bovendien toont onderzoek aan dat koppels die zich bezighouden met demand-withdrawal patronen ontevredener zijn met hun relatie. Ze ervaren ook minder intimiteit en slechtere communicatie. Bovendien is er meer angst en agressie in een relatie wanneer dit gedragspatroon aanwezig is. 

Hoe te reageren

Als je relatie vraag-terugtrekkingsinteracties kent, moet je je bewust worden van wat er werkelijk gebeurt. In de meeste gevallen voelt de veeleisende partner zich verlaten en voelt de stille partner zich bang: hun stilte is een manier om zichzelf te beschermen tegen meer pijn.

Op dezelfde manier moeten jullie beiden proberen effectievere manieren te vinden om met moeilijke gevoelens en situaties om te gaan. Het gebruiken van “ik”-uitspraken in plaats van “jij” is meestal effectiever en minder bedreigend. Een zin beginnen met “jij” zet mensen bijna meteen in de verdediging.

Relatietherapie kan nuttig zijn als u moeite hebt met het doorbreken van dit communicatiepatroon in uw relatie. Met de hulp van een neutrale persoon kunnen jullie beiden effectievere manieren leren om te communiceren en conflicten te beheren.

Vermijd het verzinnen van manieren om je partner te laten praten of je te laten erkennen. Als je dat veilig kunt doen, loop dan weg als je partner je de stille behandeling geeft en doe iets wat je leuk vindt.

Als uw partner niet wil veranderen, is het belangrijk dat u uw emotionele en fysieke veiligheid een prioriteit maakt. Emotioneel misbruik is schadelijk en kan escaleren tot fysiek geweld, vooral wanneer de mishandelende partner het gevoel heeft dat hij/zij de controle verliest. Een ervaren therapeut kan u helpen de situatie veilig te navigeren en de juiste beslissing voor u te nemen.

Een woord van Verywell

Als je het slachtoffer bent van de stille behandeling in een gewelddadige relatie, geef jezelf dan niet de schuld. De stilte van je partner is niet jouw schuld, wat je ook wordt verteld. Als je partner niet wil veranderen, kun je je opties overwegen, waaronder het verbreken van de relatie op een gegeven moment.