Bardzo dobrze / Brianna Gilmartin
Zamknij ten odtwarzacz wideo
Wielu z nas nie rozstaje się ze swoją drugą połówką, kiedy powinno, z wielu różnych powodów. Niektórzy z nas boją się być sami; inni padają ofiarą błędnego rozumowania o kosztach utopionych („Włożyłem już w ten związek tyle czasu i wysiłku, że nie mogę się teraz poddać”). Ale większość z nas po prostu ignoruje oznaki rozpadu związku, ponieważ łatwiej jest uwierzyć, że wszystko jest w porządku… dopóki tak nie jest.
Wiedza o tym, kiedy dokładnie związek powinien zostać zakończony, jest trudnym zadaniem. Zależy to od zaangażowanych osób i sytuacji, w której żyją. Istnieją jednak dość spójne dowody na oznaki rozpadu związku, odkryte przez dr Johna Gottmana.
Spis treści
Czterech jeźdźców Apokalipsy (związków)
Gottman odkrył cztery negatywne style komunikacji, które są przyczyną katastrofy dla wszelkich relacji. Nazwał je „Czterema Jeźdźcami Apokalipsy”.
Krytyka
Pierwszym jeźdźcem komunikacji jest krytyka. Krytykowanie różni się od krytykowania lub narzekania. Krytyka dotyczy charakteru osoby , a nie jej zachowania.
Oto różnica między skargą a krytyką:
- Skarga : „Naprawdę chciałabym, żebyś pomógł mi ze zmywaniem naczyń. To sporo pracy do zrobienia samemu, a podczas gdy ty odpoczywasz na kanapie, oglądając telewizję, ja muszę zostać i posprzątać”.
- Krytyka : „Jesteś po prostu samolubnym dupkiem. Nigdy nie myślisz o tym, co ja czuję, ani o całej pracy, którą dla ciebie wykonuję”.
Różnica polega na tym, że pierwsze dotyczy konkretnego zachowania, a drugie dotyczy partnera jako osoby.
Kiedy w związku pojawia się krytyka, nie oznacza to, że jest ona skazana na koniec. Od czasu do czasu, kiedy jesteśmy źli, możemy uciec się do krytyki. Ale kiedy staje się wszechobecna i kiedy jest jedynym sposobem, aby poruszać ze sobą problemy, jest to duży problem.
Jeśli stale krytykujesz swojego partnera lub czujesz, że on stale krytykuje ciebie, to tylko kwestia czasu, zanim przerodzi się to w coś gorszego: pogardę. Związek może być w tym momencie do uratowania, ale to zły znak i powinno skłonić cię do zastanowienia się, czy odejście nie byłoby lepszą opcją.
Defensywność
Drugim jeźdźcem jest postawa obronna, która zwykle jest reakcją na krytykę (lub postrzeganą krytykę). Postawa obronna to próba obrony przed postrzeganym atakiem za pomocą kontrskargi.
Możemy przyjąć postawę obronną, zrzucając winę na sytuacje zewnętrzne, ale częściej przyjmujemy postawę obronną, zrzucając winę na partnera, domagając się odpowiedzialności.
Oto przykład reakcji obronnej:
- Skarga : „Czuję, że nasze życie seksualne ostatnio trochę osłabło i mam wrażenie, że tak naprawdę nie zwracasz uwagi na moje potrzeby i pragnienia w łóżku”.
- Odpowiedź obronna : „Cóż, gdybyś nie marudził mi ciągle o zmywaniu naczyń, może chciałabym uprawiać z tobą seks”.
Ludzie generalnie nie lubią, gdy mówi się im, że robią coś złego lub krzywdzą innych. Mamy tendencję do tego, aby dobrze o sobie myśleć, a takie rozmowy zagrażają naszemu poczuciu własnej wartości .
Defensywność jest tak naprawdę tylko sposobem na przerzucenie winy z powrotem na partnera. Mówisz, że problem nie leży w tobie, tylko w nim. Odmowa przyjęcia choćby niewielkiej odpowiedzialności za swoją rolę w sytuacji może sprawić, że twój partner poczuje się niezauważony i niesłyszany.
Ciągłe bycie w defensywie w związku to zły znak. Oznacza to, że defensywny partner nie jest skłonny przyjrzeć się swojemu zachowaniu i zmienić go, aby powstrzymać to, co szkodzi drugiemu partnerowi. Oznacza to, że defensywny partner traktuje drugiego jako po prostu przedmiot do zaspokojenia swoich potrzeb, a nie jako pełną osobę z własnymi potrzebami, uczuciami i pomysłami.
Jeśli twój partner stale reaguje defensywnie na ciebie (a ty na niego), być może nadszedł czas, abyś przyjrzał się uważnie waszemu związkowi. Być może nadszedł czas, aby zakończyć związek.
Pogarda
Trzeci jeździec to pogarda. Okazujemy pogardę, gdy traktujemy innych bez szacunku.
Pogardę można wyrażać na wiele różnych sposobów. Kiedy obrażamy innych, używamy sarkazmu, naśladujemy ich, przewracamy oczami lub szydzimy z nich. Wyzywamy ich lub wyśmiewamy. Celem takiego zachowania jest pomniejszenie innych, sprawienie, by poczuli się bezwartościowi.
Jeśli kiedykolwiek byłeś traktowany z pogardą, wiesz, jak bardzo to boli. A traktowanie partnera z pogardą pokazuje, że nie masz szacunku do niego, jego uczuć ani potrzeb.
Kiedy w związku jest obecna pogarda, to jest to duży czerwony sygnał. Oznacza to, że partnerzy przestali szanować się nawzajem jako partnerzy i teraz próbują jedynie dominować. Zostało już niewiele miłości i szacunku, a wrogość i uraza będą narastać.
Jeśli jesteś tak traktowany, jest bardzo prawdopodobne, że twój partner po prostu już się o ciebie nie troszczy. Jeśli traktujesz swojego partnera z pogardą, zapytaj siebie, dlaczego wciąż z nim jesteś. Jeśli między partnerami nie ma szacunku, jest mało prawdopodobne, że związek da się uratować.
Kamienny mur
Ostatnim jeźdźcem jest stawianie muru milczenia i jest to najbardziej szkodliwe zachowanie, w jakie można się zaangażować. Podobnie jak postawa obronna jest reakcją na krytykę, tak stawianie muru milczenia jest zazwyczaj reakcją na pogardę.
Kiedy w związku pojawia się stonewall, komunikacja zasadniczo się rozpada. Stonewall występuje, gdy słuchacz unika kontaktu wzrokowego, wycofuje się, zamyka się lub po prostu przestaje odpowiadać partnerowi.
Kiedy związek osiągnął etap murowania, bardzo trudno (choć nie jest to niemożliwe) jest się od tego odrodzić. Ale to powinien być bardzo silny znak, że być może nadszedł czas, aby ruszyć dalej ze swoim życiem.
To uczucie, kiedy wolałbyś robić cokolwiek innego niż prowadzić rozmowę. Rozmawiasz tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne, a każda wyprawa na bardziej wrażliwe terytorium spotyka się z szybką ucieczką lub milczeniem.
Czy warto się rozstać?
Ważne jest, aby pamiętać, że wszystkie pary czasami stosują krytykę, postawę obronną, pogardę i stawianie muru milczenia. Jednak stałe stosowanie jednego lub więcej z tych zachowań jest wyraźnym znakiem, że coś jest nie tak w twoim związku.
Oczywiście, jeśli oboje jesteście gotowi włożyć w to wysiłek, terapeuta par może pomóc wam obojgu przestać używać tych strategii komunikacyjnych i dać wam narzędzia do skutecznego komunikowania swoich emocji. Ostatecznie to ty jesteś najlepszym sędzią swojego związku i sytuacji.