Explorando a poliamorosidade e a não monogamia ética como uma mulher latina

Em meados dos meus 20 anos, comecei a navegar nas águas do poliamor . Tudo começou quando comecei a sair com um cara com quem dei match no Tinder. Ele tinha um relacionamento sexual com uma mulher em um relacionamento de longo prazo, que tinha um parceiro principal que era completamente aberto e ciente do arranjo deles. Ele e eu tínhamos química, e depois de um curto período de tempo longe um do outro, nós dois percebemos que a conexão que tínhamos valia a pena perseguir, não importa com quem mais estivéssemos dividindo nossas camas. 

Tendo sido criado em uma família tradicional mexicano-americana, com um patriarca como figura de proa, seguir esse formato de namoro estava completamente fora do contexto de como fui criado para acreditar que um relacionamento deveria ser.

Devido a um senso exagerado de orgulho masculino , conhecido como machismo na cultura latina , o homem é tradicionalmente o centro do relacionamento. E sim, todos os relacionamentos são tipicamente assumidos como exclusivamente heterossexuais devido à homofobia profundamente arraigada nas comunidades.

Um exemplo básico de machismo é como nas famílias latino-americanas heterossexuais mais tradicionais, não se espera que um homem sirva sua própria comida. A mulher deve fazê-lo. Uma mulher deve cozinhar, limpar e cuidar das crianças, e o homem, não importa qual seja seu trabalho ou como ele possa sustentar ou não sua família, é inerentemente acreditado que merece nada além do máximo respeito. 

Machismo e poliamor são mutuamente exclusivos. Engajar-se em um estilo de vida poliamoroso é subverter os próprios fundamentos do estilo de relacionamento tradicional da minha cultura, e viver e navegar livremente nesses relacionamentos como uma pessoa pansexual também é ir contra a homofobia fixa em muitas comunidades latinas tradicionais. 

Navegando pelo Machismo, Não-Monogamia Ética e Comunicação Aberta 

Minhas primeiras semanas no estilo de vida foram uma educação. Meu parceiro de namoro casual e eu definimos os termos do nosso relacionamento em um diálogo aberto de uma hora e chegamos à não monogamia ética (ENM) . ENM significa que os parceiros em um relacionamento são livres para se envolverem romanticamente ou sexualmente com outros, desde que todos saibam o que está acontecendo. ENM é um termo genérico que abrange poliamor, relacionamentos abertos e outros tipos de relacionamentos.

Nós dois concordamos que em nossos relacionamentos monogâmicos anteriores, nos sentíamos sufocados, e especialmente como jovens navegando na cultura de ficadas e no mundo dos encontros nos Estados Unidos, queríamos a liberdade de nos envolver com outras pessoas enquanto também voltávamos um ao outro regularmente para conversar, sair, fornecer apoio emocional, fazer sexo e agir como um amigo quando precisávamos de um. Naquela noite, expressamos nossos sentimentos e medos e determinamos que, como havia um componente emocional em nossa conexão, ENM é o que funcionaria melhor para nós. 

Para homens criados na cultura machista, falar sobre sentimentos é visto como uma fraqueza. Os efeitos dessa norma patriarcal podem, é claro, ser vistos fora da experiência latina, mas para um homem criado em uma pequena comunidade tradicional mexicana-americana expressar abertamente como ele se sente foi um ato lindo e radical de ser e acreditar plenamente em si mesmo.

Embora no machismo os homens sejam inerentemente vistos como merecedores de respeito, não importa o que aconteça, muitas vezes eles ainda não conseguem se envolver com toda a verdade e espectro de suas emoções devido a esse condicionamento biológico extremo e sufocante baseado no gênero . 

Como mulher nesse relacionamento, também me senti segura e confortável em compartilhar minha verdade completa com meu parceiro desde o início. Era parte dos termos que estabelecemos ao criar nosso relacionamento, e um que é central para um estilo de vida poliamoroso: comunicação aberta e honesta. 

Ficou claro desde a primeira vez que saímos juntos que éramos capazes de conversar um com o outro dessa maneira e, à medida que continuamos a explorar nossa conexão, a capacidade de comunicar todos os sentimentos (incluindo os difíceis) se tornou essencial.

Como uma mulher que já namorou homens que pendem mais para baixo no espectro do machismo tradicional, e como uma sobrevivente de trauma sexual e abuso emocional nas mãos de homens, estabelecer as bases para um diálogo aberto e seguro foi uma mudança de jogo. Foi diferente de qualquer relacionamento que eu já tive, como era para ser.

Minha primeira experiência por conta própria 

Minha primeira conexão fora do meu parceiro principal foi alguém que conheci no aplicativo Feel’d. É como o Tinder, mas para pessoas poliamorosas. Essa conexão foi com um homem heteroflexível que era, na verdade, originalmente da Guatemala, mas agora mora nos Estados Unidos e tinha um parceiro principal em Los Angeles. Ele estava visitando minha cidade a trabalho e estava no aplicativo para brincar. 

Um equívoco comum sobre poliamor é que é tudo sobre sexo, e isso simplesmente não é verdade. Embora pessoas poliamorosas possam determinar ter relacionamentos exclusivamente sexuais com outras pessoas, esse nem sempre é o caso para todos os relacionamentos. No entanto, quando conheci o Angeleno, sabíamos que, com o pouco tempo que ele estaria na cidade, o relacionamento que ele e eu teríamos seria intelectual e sexual. Em suma, ele praticava poliamor há mais de uma década e estava interessado em compartilhar o que aprendeu durante um café e, se ambos quiséssemos, poderíamos então ir para o quarto.

Meu parceiro e eu determinamos que poderíamos falar sobre as pessoas que vemos fora do nosso relacionamento se isso surgisse depois de um check-in. Se no momento da nossa conversa nós dois estivéssemos em um lugar emocional para falar sobre nossas incursões ou outros parceiros, poderíamos fazê-lo. No entanto, não precisávamos fazer o check-in antes de sair com outras pessoas para respeitar o fluxo da vida cotidiana. 

Eu me encontrei com o Angeleno em um restaurante no centro da minha cidade depois de alguns dias trocando mensagens de texto um pouco picantes e um pouco vulneráveis. Naquela tarde, e porque as vibrações estavam certas, faríamos sexo consensual seguro. Alguns dias depois, nos encontraríamos novamente para sair com sua parceira principal. Ela voou de Los Angeles para explorar a cidade. Dois dias depois, os dois partiriam em um voo de volta para casa. 

Entrei em contato com meu parceiro principal depois que passei o fim de semana com o casal, e ele não forneceu nada além de apoio e curiosidade. Foi emocionante ter chegado a um ponto em um relacionamento onde eu poderia assumir minha liberdade e autonomia, e também ter alguém para voltar para casa e amar. Parecia certo, assim como o Angeleno me disse durante o café, para algumas pessoas, isso apenas se alinha mais com quem somos.

Como uma latina cujos modelos de relacionamento sempre foram exclusivamente heterossexuais, passar um fim de semana com um casal poliamoroso formado por um homem e uma mulher foi explorar minha própria pansexualidade de uma forma fluida, segura e romântica. 

O que aprendi como latina explorando o poliamor 

Poliamor não é fácil, mas subverter as normas socioculturais da cultura latina vale a pena. Como parte da minha jornada de saúde mental e cura espiritual, tornar-me quem eu sou da forma mais autêntica possível tornou-se central para navegar no tipo de vida que quero viver. 

Se eu tivesse dito à minha adolescente condicionada criada em uma casa tradicional mexicana-americana que um dia ela exploraria relacionamentos pansexuais poliamorosos, eu saberia que ela me acharia bem radical, mas ela só diria isso no armário. Exteriormente, ela se preocuparia porque o condicionamento pelo qual frequentemente passamos como latinas vivendo na cultura machista não permite fluidamente que esse tipo de autoexploração aconteça. 

É inerentemente contracultural e dá mais trabalho do que se poderia esperar. Também sinto que, ao escolher essa exploração de relacionamentos e de si mesmo, está tudo bem se eu escolher ter um relacionamento exclusivamente monogâmico um dia. Porque ao explorar o poliamor, aprendi a navegar em relacionamentos emocionais profundos ao máximo. 

Poliamor tem tudo a ver com fazer o que você acha que é bom e certo para si mesmo e para os outros, e como latina, mulher e pansexual, essa liberdade e fé no namoro — especialmente na casa dos 20 anos, enquanto estou descobrindo o que quero da vida — é tudo o que eu poderia pedir.