4 основных признака того, что пора расстаться

Многие из нас не расстаются со своей второй половинкой, когда должны, по разным причинам. Некоторые из нас боятся остаться одни; другие становятся жертвами заблуждения о невозвратных затратах («Я уже вложил столько времени и усилий в эти отношения, я не могу сдаться сейчас»). Но большинство из нас просто игнорируют признаки того, что отношения разваливаются, потому что легче верить, что все в порядке… пока это не так.

Точно знать, когда следует прекратить отношения, — сложная задача. Это зависит от вовлеченных людей и ситуации, в которой они живут. Но есть довольно последовательные доказательства признаков распада отношений, обнаруженные доктором Джоном Готтманом.

Четыре всадника апокалипсиса (отношений)

Готтман открыл четыре негативных стиля общения, которые несут катастрофу любым отношениям. Он назвал их «Четырьмя всадниками Апокалипсиса».

Критика

Первый всадник общения — критика. Критика отличается от критики или жалоб. Критика касается характера человека , а не его поведения.

Вот разница между жалобой и критикой:

• Жалоба : «Я бы очень хотел, чтобы ты помог мне с посудой. Мне приходится много работать в одиночку, а пока ты отдыхаешь на диване и смотришь телевизор, мне нужно не спать и убираться».
• Критика : «Ты просто эгоистичный придурок. Ты никогда не думаешь о том, что я чувствую, или о всей работе, которую я для тебя делаю».

Когда в отношениях присутствует критика, это не значит, что они обречены на конец. Время от времени, когда мы злимся, мы можем прибегнуть к критике. Но когда она становится всеобъемлющей и когда это единственный способ поднять вопросы друг с другом, возникает большая проблема.

Если вы постоянно критикуете своего партнера или чувствуете, что он постоянно критикует вас, это всего лишь вопрос времени, прежде чем это перерастет во что-то более отвратительное: презрение. Отношения, возможно, еще можно спасти на данном этапе, но это плохой знак, и он должен заставить вас задуматься, не лучше ли расстаться.

Защитная позиция

Второй всадник — это оборона, и она обычно возникает в ответ на критику (или воспринимаемую критику). Защитная реакция — это попытка защитить себя от воспринимаемой атаки с помощью встречной жалобы.

Мы можем защищаться, перекладывая вину на внешние ситуации, но чаще всего мы защищаемся, перекладывая вину на партнера, призывая его к ответственности.

Вот пример защитной реакции:

• Жалоба : «Мне кажется, что наша сексуальная жизнь в последнее время немного пресная, и мне кажется, что ты не обращаешь внимания на мои потребности и желания в постели».
• Защитная реакция : «Ну, если бы ты не пилил меня все время из-за мытья посуды, возможно, я бы захотел заняться с тобой сексом».

В целом, люди не любят, когда им говорят, что они делают что-то неправильно или причиняют боль другим людям. Мы склонны думать о себе хорошо, и такие разговоры угрожают нашей самооценке .

Защитная реакция на самом деле является просто способом переложить вину на партнера. Вы говорите, что проблема не в вас, а в них. Отказ взять на себя даже малую долю ответственности за свою роль в ситуации может привести к тому, что ваш партнер почувствует себя невидимым и неуслышанным.

Постоянная оборона в отношениях — плохой знак. Это означает, что защищающийся партнер не готов посмотреть на свое поведение и скорректировать его, чтобы остановить то, что вредит другому партнеру. Это означает, что защищающийся партнер относится к другому просто как к объекту для удовлетворения своих потребностей, а не как к цельной личности со своими собственными потребностями, чувствами и идеями.

Если ваш партнер постоянно реагирует на вас оборонительно (а вы на него), возможно, пришло время хорошенько пересмотреть ваши отношения. Возможно, пришло время положить конец всему.

Презрение

Третий всадник — презрение. Мы проявляем презрение, когда относимся к другим с неуважением.

Презрение может выражаться по-разному. Когда мы оскорбляем других, мы используем сарказм, передразниваем их, закатываем глаза или насмехаемся над ними. Мы обзываем их или высмеиваем их. Цель такого поведения — принизить другого, заставить его почувствовать себя никчемным.

Когда в отношениях присутствует презрение, это большой красный флаг. Это означает, что партнеры перестали уважать друг друга как партнеров и теперь просто пытаются утвердить свое доминирование. Любви и уважения осталось мало, а враждебность и обида будут расти.

Если с вами так обращаются, есть большая вероятность, что ваш партнер просто больше не заботится о вас. Если вы относитесь к своему партнеру с презрением, спросите себя, почему вы все еще с ним. Если между партнерами нет уважения, маловероятно, что отношения можно будет спасти.

Возведение стен

Последний всадник — это воздержание, и это самое разрушительное поведение. Так же, как оборонительная позиция является ответом на критику, воздержание обычно является ответом на презрение.

Когда в отношениях появляется каменная стена, коммуникация по сути нарушена. Каменная стена происходит, когда слушатель избегает зрительного контакта, отстраняется, замыкается или просто перестает отвечать своему партнеру. 

Это чувство, когда вы бы предпочли делать что угодно , лишь бы не вести разговор. Вы говорите только тогда, когда это действительно необходимо, и любое вторжение на более уязвимую территорию встречает быстрый побег или молчание.

Стоит ли расставаться?

Важно помнить, что все пары время от времени прибегают к критике, обороне, презрению и возведению стен. Но постоянное использование одного или нескольких из этих видов поведения — явный признак того, что в ваших отношениях что-то не так.

Конечно, если вы оба готовы работать, парный терапевт может помочь вам обоим прекратить использовать эти стратегии общения и дать вам инструменты для эффективного выражения своих эмоций. В конечном счете, вы являетесь лучшим судьей своих собственных отношений и ситуации.