Спросите терапевта: Моя дочь пользуется моей щедростью. Что я могу сделать?

Наш читатель спрашивает

Моя взрослая дочь считает, что мы с мужем обязаны ей помогать, потому что она мать-одиночка. Но сколько бы денег мы ей ни давали и сколько бы времени мы ни проводили, присматривая за детьми бесплатно, она настаивает, что мы делаем для нее недостаточно. Мы думаем, что она пользуется нашей щедростью, но боимся того, что с ней случится, если мы не вмешаемся. Что нам делать?

— Мэрион, 64 года

Ответ Эми

Вы в трудном положении. Очевидно, вы хотите помочь своей дочери и внукам. Но, похоже, вы не чувствуете, что ваша помощь принимается хорошо. Тот факт, что вы чувствуете, что вами пользуются, — верный признак того, что пора установить здоровые границы.

Переосмыслите свое чувство долга

Вполне логично, что вы можете чувствовать себя обязанным перед своей дочерью. Она мать-одиночка, и вы, конечно, не хотите видеть, как она или ваши внуки борются.

Но вы не обязаны помогать. Она взрослая, и ей решать, как заботиться о себе и своих детях.

Конечно, то, что вы не обязаны по закону или морально вносить свой вклад, не значит, что вы не можете. Вам решать, насколько вы хотите помочь.

Главное — осознать, что ваша помощь — это выбор. Вы можете помочь ей, потому что хотите, а не потому что должны.

Решите вместе, что вы хотите предложить

Важно, чтобы вы и ваш муж придерживались одного мнения относительно того, сколько времени и денег вы собираетесь уделять своей дочери.

Сколько часов в неделю вы хотите бесплатно присматривать за детьми? Сколько денег вы хотите давать ей каждый месяц? Есть ли что-то еще, что вы хотите предложить?

Если вы оба не согласны, не делайте этого. В противном случае, ваше даяние создаст серьезный раскол в ваших отношениях. И вы никому не сделаете одолжения.

Сообщите о своих границах

Как только вы определитесь, что вы готовы сделать, сообщите об этих границах своей дочери. Вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время мы чувствуем себя очень уставшими, и мы решили, что сократим объем услуг по уходу за детьми, которые мы можем предложить. Мы с радостью присмотрим за детьми два дня в неделю» или «Мы с радостью покроем стоимость вашего счета за интернет каждый месяц, если это будет вам полезно».

Ваша дочь, скорее всего, будет сопротивляться, чтобы заставить вас изменить свое мнение. Например, она может настаивать на том, что вы несправедливы, или может сказать вам не беспокоиться ни о чем, если вы не можете сделать для нее все.

Но важно придерживаться установленных вами границ. В противном случае вы продолжите перенапрягаться и в процессе
будете чувствовать обиду на нее.

Получите совет от подкаста MindWell Guide

В этом выпуске подкаста The MindWell Guide , ведущей которого является Эми Морин, дипломированный специалист по социальной работе, рассказывается о том, как установить границы, чтобы вернуть себе силу.

Подпишитесь сейчас : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts

Предложите ресурсы и альтернативы

Если вы обеспокоены тем, что вашей дочери требуется больше поддержки, чем вы готовы оказать (а судя по всему, так и есть), предоставьте ей информацию о дополнительных ресурсах.

Вы можете дать ей список вариантов ухода за детьми. Или вы можете предложить оплатить ей разговор с финансовым консультантом, который поможет ей составить бюджет .

Это может убедить ее в том, что вы готовы оказать ей поддержку, даже если для этого придется направить ее к тому, кто может помочь, а не выполнять всю работу самостоятельно.

Практикуйте эффективную коммуникацию

Когда ваша дочь настаивает, что вы не делаете достаточно, чтобы помочь, уделите минуту и оцените то, что она, вероятно, чувствует. Скажите что-то вроде: «Это, должно быть, очень расстраивает вас». Просто убедитесь, что вы говорите это искренним тоном, который не звучит саркастически.

Она выражает вам свою боль. И она может почувствовать небольшое облегчение, когда поймет, что вы слышите то, что она пытается сказать.

Хотя может возникнуть соблазн ответить ей фразами вроде «Мы многое для тебя делаем!» или «У тебя больше поддержки, чем у большинства людей», подобные комментарии, скорее всего, заставят ее занять оборонительную позицию.

Разговор пойдет лучше, если вы выслушаете и ответите на услышанное о том, что она чувствует, независимо от того, согласны вы с ней или нет.

Если она говорит вещи, которые выходят за рамки, вы не обязаны продолжать с ней разговаривать. Закончите разговор на данный момент и скажите ей, что вы обсудите все, когда она успокоится.