Изображения Aire / Getty Images
Закрыть этот видеоплеер
Если вы находитесь в моногамных отношениях со своим партнером, вы можете задаться вопросом, что делать, если он говорит вам, что хочет открытых отношений . В этом положении естественно чувствовать себя смущенным, обиженным, злым и неуверенным , особенно если немоногамные отношения для вас в новинку.
Вашей первой реакцией может быть отказ, но вы можете бояться потерять партнера. Или вы можете рассмотреть возможность согласиться, чтобы спасти отношения, хотя эта концепция может вас не совсем устраивать.
Прежде чем принять решение, может быть полезно потратить некоторое время на изучение того, что подразумевают под собой открытые отношения, чего ищет ваш партнер и каковы ваши границы . Честность с собой и открытость ума при общении с партнером могут помочь вам разобраться в этой ситуации и решить, как действовать дальше.
Содержание
Что делать, если ваш партнер хочет открытых отношений
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы обсудить открытые отношения со своим партнером и определить, подойдут ли они вам.
Сохраняйте открытость ума
Вы можете почувствовать себя шокированным и застигнутым врасплох, если ваш партнер предложит вам открытые отношения, особенно если вы когда-либо были только в моногамных отношениях. Однако, хотя моногамные отношения более традиционны, важно помнить, что существует множество различных типов отношений.
«Моногамный брак — это вековой институт с религиозной основой. Эта традиция оспаривается и даже пересматривается обществом с течением времени», — говорит Клаудия де Льяно , LMFT, лицензированный семейный терапевт и автор книги «Семь судеб любви».
По оценкам, более 5% людей, живущих в Северной Америке, находятся в той или иной форме консенсуальных немоногамных отношений . Более того, исследования показывают, что люди в немоногамных отношениях так же счастливы и удовлетворены, как и те, кто находится в моногамных отношениях.
Фактически, исследование 2020 года показывает, что треть людей, состоящих в моногамных отношениях, фантазировали о том, чтобы быть в открытых отношениях, и 80% из них заявили, что хотели бы воплотить эту фантазию в жизнь в будущем.
К сожалению, немоногамные отношения продолжают подвергаться стигматизации.
Однако важно сохранять открытость ума , обдумывая предложение партнера. Во время этого процесса подумайте о том, чего вы на самом деле хотите от отношений, а не беспокойтесь о том, какие отношения общество считает нужными.
Поймите, чего хочет ваш партнер
Когда вы почувствуете, что готовы сохранять открытость ума, поговорите со своим партнером и попытайтесь понять, чего он хочет от этого соглашения. Де Льяно говорит, что может быть полезно обсудить с ним следующие вопросы:
- Почему они рассматривают возможность открытых отношений?
- Чего они ищут в этой договоренности?
- Каковы будут границы, ограничения и правила этого соглашения ?
- Будут ли установлены временные рамки для этого соглашения?
- Будете ли вы хранить эту часть ваших отношений в тайне или публично?
- Если бы вы сохранили эту договоренность в тайне, каковы были бы потенциальные риски, связанные с сохранением этой тайны?
- Если бы вы рассказали о своей договоренности другим, какие правила были бы установлены при обсуждении ее с близкими друзьями, членами семьи, коллегами по работе и другими людьми в вашей жизни?
- Каким может быть потенциальное воздействие на других людей (например, на ваших детей, если они у вас есть)?
Подумайте о том, чего вы хотите
Как только у вас сложится более четкое представление о том, какой тип отношений нравится вашему партнеру, будет полезно уделить некоторое время размышлениям о том, чего хотите вы.
Де Льяно предлагает задать себе следующие вопросы:
- Вам интересно быть в компании других людей?
- Комфортно ли вам воспринимать возможность того, что ваш партнер будет с другими людьми?
- Готовы ли вы открыто обсуждать свои чувства по поводу внебрачных или внебрачных связей с партнером и слушать его о них?
- Как это повлияет на вашу самооценку ?
- Что бы вы сказали себе 10-летнему об этой ситуации и почему?
- Чувствуете ли вы, что получаете ту любовь , которую хотите и заслуживаете?
Этот тест на полиаморию был проверен с медицинской точки зрения Айви Квонг, практикующим врачом-медиком .
Выработайте правила
Если вы заинтересованы в исследовании идеи открытых отношений, вы можете определить правила с вашим партнером. Если вам некомфортно в полностью открытых отношениях, вы можете выбрать частичное открытие, с установленными правилами:
- Выберите каденцию : Вы и ваш партнер можете решить открывать отношения только один раз в год. Таким образом, вы оба сможете проверить, каково это.
- Решите, хотите ли вы оба или один из вас видеться с другими людьми: если вы не хотите видеться с другими людьми, но вас устраивает то, что ваш партнер встречается с другими людьми, вы можете согласиться на такую договоренность.
- Одобряйте внешних партнеров друг друга : открытые отношения могут быть более комфортными, если вы знаете, с кем встречается ваш партнер, и чувствуете себя комфортно с его выбором. Вы и ваш партнер можете договориться встречаться только с теми людьми, которых вы оба одобряете.
- Решите, какие действия запрещены : вы можете быть согласны с тем, что ваш партнер физически близок с другим человеком, но не согласны с тем, что он ходит на свидания с другими. Вы можете выбрать границу, которая подходит вам обоим. Вы также можете решить, можете ли вы или ваш партнер иметь несколько взаимодействий с одним и тем же человеком.
Есть множество способов, с помощью которых вы можете установить открытые отношения, поэтому не стесняйтесь проявлять креативность, определяя, какими вы хотите видеть свои отношения. И помните, что вы всегда можете внести изменения, если почувствуете в этом необходимость.
Определите свои границы
На основе обсуждения с партнером и собственных размышлений вы можете решить, готовы ли вы к изучению такого типа отношений или это для вас неприемлемо. Чтобы иметь успешные открытые отношения, вы и ваш партнер должны быть на борту.
Открытые отношения зависят от понимания и согласия между парой относительно параметров отношений за пределами моногамии, говорит де Льяно. «Это означает, что вы и ваш партнер должны быть в равной степени уверены, согласны и согласны с ценностями отношений, смыслом, целью, правилами, границами и совместно созданной культурой».
Если вы не открыты для немоногамных отношений, вы можете провести границу в отношениях с партнером. «Имейте силу сказать «нет» своему партнеру и будьте тверды в своей позиции», — говорит де Льяно.
Клаудия де Льяно, LMFT
Прежде всего, вы должны уважать свои потребности, свои границы и свое сердце.
Рассмотрите возможность парной терапии
Вам и вашему партнеру может быть полезно сходить на парную терапию, пока вы ведете эту дискуссию и изучаете, открыты ли вы для немоногамных отношений. Парный терапевт может помочь вам обоим исследовать ваши мотивы и страхи, связанные с открытыми отношениями в безопасном пространстве.
Терапия также может быть полезна, если вы достигли позиции, когда вы не хотите открытых отношений, а ваш партнер хочет. Это может быть трудным моментом, потому что вы можете быть обижены и злы на то, что ваш партнер хочет быть с людьми вне ваших отношений; ваш партнер может быть встревожен тем, что его потребности могут остаться неудовлетворенными. Вам обоим придется решить, будете ли вы продолжать ваши отношения и как это сделать.
На этом этапе парная терапия может помочь вам и вашему партнеру поработать над определением и укреплением ваших ценностей, убеждений и целей в отношениях, говорит де Льяно.
Причины, по которым ваш партнер может хотеть открытых отношений
По словам де Льяно, вот некоторые из причин, по которым кто-то может хотеть открытых отношений:
- Страх близости или обязательств
- Отрицательные ассоциации с моногамными отношениями (часто из-за детского опыта родительских отношений)
- Травма от прошлых отношений
- Проблемы в нынешних отношениях, которые необходимо решить
- Ощущение отсутствия свободы в отношениях
- Положительное воздействие открытых отношений
- Интерес к кому-то вне отношений
Могут быть и другие причины, по которым ваш партнер захочет попробовать открытые отношения. Возможно, он просто думает, что это придаст остроты вашим отношениям. Важно спросить своего партнера обо всех причинах, по которым он хочет открытых отношений.
Если вам трудно наладить такое общение, терапия может помочь вам и вашему партнеру изучить мотивы стремления к открытым отношениям и рассмотреть любые глубинные проблемы, которые необходимо решить.
Неужели мой партнер на самом деле просто хочет мне изменить?
Желание открытых отношений не обязательно означает, что ваш партнер хочет быть именно с кем-то другим; однако это может означать, что ваш партнер стремится получить что-то, в чем он нуждается или чего хочет, за пределами динамики отношений, говорит де Льяно.
В то время как открытые отношения являются согласованной формой немоногамии, измена является несогласованной формой немоногамии. Спрашивая вашего разрешения, ваш партнер делает это согласованным и, как мы надеемся, принимает этичный подход к немоногамии, вместо того чтобы действовать за вашей спиной и изменять вам.
Вам решать, подходит ли вам эта договоренность и что для вас приемлемо, а что нет. Понимание мотивов вашего партнера может помочь вам принять это решение.
Если вам кажется, что они просят об открытых отношениях, чтобы быть с кем-то другим и в то же время с вами, вы можете провести границу вокруг ваших отношений, чтобы защитить себя.
Считает ли мой партнер, что я ему не подхожу?
Желание открытых отношений может указывать на то, что у вашего партнера есть потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях. Однако он также может хотеть открытых отношений по причинам, которые не имеют к вам никакого отношения.
Хотя это может быть трудно, важно не персонализировать желание вашего партнера к открытым отношениям и не думать, что с вами что-то не так. Напомните себе, что, несмотря ни на что, вы самодостаточны и заслуживаете того, чтобы вас любили полностью за то, кто вы есть.
Когда открытые отношения могут быть хорошей идеей
Открытые отношения могут быть хорошей идеей, если:
- Вы заинтересованы в изучении событий за пределами ваших отношений
- Вас устраивает мысль о том, что ваш партнер будет с кем-то другим
- У вас и вашего партнера разные потребности, которые не могут быть удовлетворены в одиночку.
- Вы и ваш партнер уверены в своих отношениях друг с другом
- У вас и вашего партнера хорошие навыки общения, и вы можете открыто обсуждать свои чувства, потребности и границы.
- У вас и вашего партнера схожие цели в отношениях
- Вы и ваш партнер можете принять решение и договориться о правилах и границах соглашения.
- У вас и вашего партнера есть сильное чувство собственного достоинства, и вы уверены в своей идентичности.
- Вы или ваш партнер часто путешествуете или имеете длительные периоды разлуки
Когда открытые отношения — не лучшая идея?
Открытые отношения могут быть не очень хорошей идеей, если:
- Вам не нравится мысль о немоногамии
- Вы чувствуете злость, ревность, беспокойство или депрессию при мысли о том, что ваш партнер с кем-то другим
- Вы подозреваете, что ваш партнер ищет открытых отношений, чтобы изменить вам
- У вашего партнера есть история нечестности или неверности, из-за которой вам трудно доверять ему
- У вас есть неразрешенная травма, которая может быть вызвана немоногамным опытом
- У вас и вашего партнера разные ожидания или цели в отношении открытых отношений (например, один партнер хочет исследовать немоногамию как способ улучшить отношения, в то время как другой партнер хочет использовать ее как способ уйти от отношений)