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Der verflixte siebte oder siebente Jahr bezieht sich auf die Vorstellung, dass die Scheidungsraten nach etwa sieben Jahren Beziehung ihren Höhepunkt erreichen. Obwohl dieses Konzept weithin umstritten ist, ist es eine Sorge, die viele plagt, wenn sie nach sieben Jahren Beziehung
Eheprobleme haben.
Der verflixte siebte Jahr muss nicht unbedingt mit dem Wunsch nach Scheidung zusammenhängen – er kann auch mit schwerwiegenden Beziehungsproblemen wie Konflikten, Untreue oder unüberbrückbaren Differenzen zusammenhängen. Solche Probleme können während des verflixten siebten Jahres ans Licht kommen.
Obwohl es schwierig sein kann, Beziehungsprobleme zu meistern, ist es möglich, das verflixte siebte Jahr zu überstehen.
Inhaltsverzeichnis
Woher kommt das Konzept des verflixten siebten Jahres?
Obwohl der Begriff „verflixtes siebtes Jahr“ ein beliebter Begriff ist, gibt es gewisse Unsicherheiten hinsichtlich seiner Gültigkeit. Obwohl die meisten Beziehungen mit der Überwindung von Herausforderungen verbunden sind, ist es ungewiss, ob diese immer nach sieben Jahren Beziehung auftreten.
Sehen wir uns an, wie und wann dieses Konzept in der Populärkultur auftauchte.
Anekdotische Erlebnisse machten den verflixten siebten Jahr populär
Untersuchungen haben gezeigt, dass die Scheidungsrate zu Beginn einer Beziehung niedrig ist, mit der Zeit ansteigt, bis die Beziehung einen Höhepunkt erreicht, und danach wieder sinkt.
Prägende psychologische Theorien und anekdotische Erfahrungsberichte aus der Öffentlichkeit haben viele zu der Annahme verleitet, dass sieben Jahre der Wendepunkt sind, an dem sich die meisten Ehepaare scheiden lassen. Diese Theorie hat große Popularität erlangt.
„Das verflixte 7. Jahr“ mit Marilyn Monroe
1955 wurde ein Film veröffentlicht, der nach diesem Phänomen benannt war und in dem Marilyn Monroe die Hauptrolle spielte. Ein zentraler Handlungspunkt ist ein Mann, der nach Frauen giert, mit denen er nicht verheiratet ist. Seine Wünsche werden durch ein Manuskript eines männlichen Psychiaters bestätigt, der die Hypothese aufstellte, dass alle Männer ihre Frauen im siebten Jahr der Ehe betrügen.
Während die erste bedeutende Erwähnung des siebten Jahres in den Medien die Vorstellung vermittelt, dass auch Männer vom siebten Jahr betroffen sind, gibt es keine Forschungsergebnisse, die belegen, dass dieses Konzept nur auf eine Geschlechtsidentität zutrifft .
Darüber hinaus gibt es keine Belege dafür, dass der verflixte siebte Jahr speziell mit Untreue zusammenhängt.
Gibt es das verflixte siebte Jahr wirklich?
Die Antwort lautet: Das lässt sich nicht mit Sicherheit sagen. Es gibt keine schlüssigen Beweise dafür, dass der Siebenjahresjucken tatsächlich existiert. Aber es gibt auch keine Beweise dafür, dass es ihn nicht gibt.
warum Forscher nicht wissen, ob der Siebenjahres-Juckreiz tatsächlich existiert.1
Viele Menschen sehen Scheidung unterschiedlich
Eine Studie, die in der Zeitschrift Demography Scheidungen um das siebte Jahr herum zeigten, möglicherweise Fehler enthalten . Darüber hinaus warf sie die Frage auf, welche Informationen in der Forschung, die den Siebenjahres-Juckreiz unterstützt, weggelassen werden.
Beispielsweise sehen viele Menschen Scheidungen unterschiedlich. Manche sind gegen Scheidungen, andere finden, dass Scheidungen kein so großes moralisches Problem darstellen. Für jemanden, der Scheidungen nicht als stigmatisierend empfindet, oder jemanden, der so ehrgeizig ist, dass seine Beziehungen darunter leiden, ist eine Scheidung wahrscheinlicher.
Ein weiteres Beispiel aus einer Studie im Journal of Marriage and Family besagt, dass junge Frauen, die in ihrer Ehe noch keine Kinder bekommen haben, auch eher zur Scheidung neigen, da sie möglicherweise eine neue Beziehung anstreben, um woanders Kinder zu bekommen.
Also, ist es echt?
Wie real ist also der Siebenjahres-Juckreiz angesichts all dieser Variablen? Nun, Untersuchungen haben gezeigt, dass die Scheidungsrate etwa im fünften Ehejahr ihren Höhepunkt erreicht. Aber ob es nun das fünfte oder siebte ist, es besteht Einigkeit darüber, dass die Scheidungsrate irgendwann in einer Beziehung ihren Höhepunkt erreicht.
Gilt der verflixte siebte Jahr nur für die Ehe?
Ja, der Begriff „verflixtes siebtes Jahr“ wird am häufigsten im Zusammenhang mit Ehen verwendet, und es gibt kaum Untersuchungen zu Langzeitbeziehungen, die nach etwa sieben Jahren enden.
Welche Auswirkungen könnte das verflixte siebte Jahr auf unverheiratete Paare haben?
Als die Idee des verflixten siebten Jahres erstmals populär wurde, etwa in den 1950er Jahren, als der Film mit Monroe in der Hauptrolle herauskam, war es ungewöhnlich, dass Paare vor der Ehe zusammenlebten. Daher entstand dieses Konzept, als Paare gleich zu Beginn ihrer Ehe begannen, zusammenzuleben.
Doch heute ist das voreheliche Zusammenleben viel häufiger. Obwohl es nicht viele Untersuchungen darüber gibt, was mit Beziehungen von Paaren passiert, die nach sieben Jahren nicht verheiratet sind, kann man durchaus davon ausgehen dass Menschen, die zusammenleben, nach sieben Jahren ähnliche Beziehungsprobleme haben können.1
So überwinden Sie den verflixten siebten Jahr in Ihrer Beziehung
Manche Paare sind besorgt, wenn ihre Streitereien nach etwa sieben Jahren eskalieren oder die Chemie zwischen ihnen nachlässt. Mit einem proaktiven Ansatz gibt es jedoch Möglichkeiten, Ihre Beziehung vor allen möglichen Problemen zu schützen.
Versuchen Sie eine Einzel- und/oder Paartherapie
Eine Therapie, sowohl gemeinsam als auch einzeln, kann hilfreich sein. Wenn einer von Ihnen großen Stressfaktoren im Leben oder einem ungelösten Trauma ausgesetzt ist , ist es eine gute Idee, sich Unterstützung zu suchen. So kann sichergestellt werden, dass keiner von Ihnen seine Stressfaktoren auf den anderen abwälzt.
Wenn Sie widersprüchliche Werte, eine angespannte Kommunikation oder sogar sexuelle Unzufriedenheit haben, könnte ein Paartherapeut eine gute Lösung sein. Sie können einen finden, der auf interkulturelle Ehen, Kommunikationsprobleme oder Sexualtherapie spezialisiert ist.
Eine gesunde Beziehung ist eine geteilte Verantwortung; alle Parteien sollten zusammenarbeiten, um Unterstützung zu suchen. Andernfalls könnte sich Groll aufbauen , der die Beziehungsdynamik nur noch weiter verschlechtern würde.
Pflegen Sie eine offene und respektvolle Kommunikation
Achten Sie darauf, eine offene Kommunikation untereinander
aufrechtzuerhalten und gegenseitigen Respekt zu wahren. Lassen Sie die andere Person ohne Konfrontation wissen, was Sie brauchen.
Sprechen Sie außerdem respektvoll über Ihren Partner, wenn er nicht da ist. Damit folgen Sie nicht nur der goldenen Regel, andere so zu behandeln, wie Sie selbst behandelt werden möchten, sondern können auch das Risiko minimieren, dass sich in Ihrem unmittelbaren Umfeld ein Drama ausbreitet.