Neue Forschung enthüllt, warum wir alle die Welt so unterschiedlich sehen

Jeder Mensch hat seine eigenen Meinungen, Ansichten und Vorstellungen über das Leben und die Welt um ihn herum. Aber warum ist es oft schwer, die Ansichten anderer zu denselben Themen zu verstehen und zu akzeptieren?

Neue Forschungsergebnisse von Dr. Matthew Lieberman, Professor für Psychologie an der UCLA , geben Aufschluss über eine mögliche Ursache. Sie verweisen auf einen Teil des Gehirns, den er „Gestaltkortex“ nennt und der sich hinter dem Ohr und zwischen den Gehirnbereichen befindet, die Sehen, Hören und Berühren verarbeiten.

Was sagt die Forschung?

In seiner Forschung, die auf der Analyse von mehr als 400 Studien beruhte und in der Fachzeitschrift „  Psychological Review“ veröffentlicht wurde , erklärt Lieberman, dass der Gestaltkortex Menschen dabei hilft, mehrdeutige oder unvollständige Informationen zu verstehen und alternative Interpretationen zu

Lieberman diskutiert auch den „naiven Realismus“, also die Vorstellung, dass Menschen ihre Interpretation von Menschen und Ereignissen für richtig oder wahr halten und nicht die Interpretation anderer. Dies kann zu der Überzeugung führen, dass andere falsch liegen.

Lieberman behauptet, dass naiver Realismus die größte Ursache für Konflikte und Misstrauen zwischen Menschen 
sein könnte .

Die Sozialpsychologie hat zwar untersucht, wie Menschen die Welt verstehen, doch für die Teile des Gehirns, die dabei eine Rolle spielen, gibt es noch keine Erklärung.

Obwohl Lieberman in seinen Forschungsarbeiten angibt, dass der Gestaltkortex nicht der einzige ist, der Menschen bei der Verarbeitung dessen, was sie sehen, hilft, behauptet er, dass es sich dabei um eine wesentliche Komponente handelt.

Er sagt beispielsweise, dass der Gestaltkortex die temporoparietale Verbindung umfasst, die seiner Meinung nach mit bewusster Erfahrung und dem Verstehen von Situationen, die Menschen beobachten oder erleben, verknüpft ist.

Natalie Christine Dattilo, PhD , klinische Psychologin und Wellness-Expertin, sagt, dass dieser Gedanke bei ihr Anklang findet. Sie erklärt, dass der Begriff Gestalt bedeutet: „Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.“

In der Praxis jedoch, sagt sie, „bezieht es sich auf die Anpassungsfähigkeit einer Person, ‚ihre eigene Realität aufzubauen‘ und auf die Art und Weise, wie eine Person Dinge angesichts unvollständiger oder mehrdeutiger Informationen zu verstehen versucht.“

Da die meisten Situationen, insbesondere soziale Situationen, mit unvollständigen oder unklaren Informationen gefüllt sind (z. B. was eine andere Person denken oder fühlen könnte), sagt sie, füllen die Menschen die Lücken mit ihren eigenen Interpretationen.

„Meistens füllen wir die Lücken mit unseren eigenen Vorurteilen, Annahmen, Überzeugungen, Gedanken, Ideen und Schlussfolgerungen“, sagt Dattilo.

„Dies ist insbesondere für Personen relevant und problematisch, die zu Ängsten oder Depressionen neigen , da die Tendenz besteht, diese Lücken mit negativen, übermäßig persönlichen, katastrophalen oder besorgniserregenden Gedanken und Schlussfolgerungen zu füllen.“

Wie die Forschung durchgeführt wurde

Subjektive Auslegungen sind persönliche Auffassungen von Situationen und den darin enthaltenen Personen und Objekten.

Liebermans Rezension präsentiert ein Modell subjektiver Interpretationen, die ohne große Anstrengung verarbeitet werden. Er nennt diese kohärente mühelose Erfahrungen (Coherent Effortless Experiences, CEE). Drei verschiedene Formen des „Sehens“ (visuell, semantisch und psychologisch) werden diskutiert, um die Breite dieser Interpretationen hervorzuheben.

In der Übersicht heißt es, dass die zentralen CEE-Merkmale im lateralen posterioren parietalen Kortex, im lateralen posterioren temporalen Kortex und im ventralen temporalen Kortex angesammelt sind, die zusammen als Gestaltkortex bezeichnet werden.

Die Verbindung zwischen subjektiven Auslegungen und dem Gestaltkortex wird durch Belege untermauert, die zeigen, dass Menschen, die ähnliche subjektive Auslegungen haben (was bedeutet, dass sie die Dinge ähnlich sehen), eine größere neuronale Synchronizität im Gestaltkortex miteinander aufweisen.

Die Forscher kommen zu dem Schluss, dass „die Tatsache, dass der Akt des CEEing dazu neigt, alternative Auslegungen zu verhindern, als einer von vielen Gründen dafür diskutiert wird, warum wir die eigentümliche Natur unserer präreflexiven Auslegungen nicht erkennen, was zu naivem Realismus und anderen konfliktauslösenden Ergebnissen führt.“

So akzeptieren Sie die Perspektiven anderer

Es ist faszinierend, die Bereiche des Gehirns zu verstehen, die unsere Sicht auf die Welt beeinflussen. Doch wenn Sie Wege finden, die Sichtweisen anderer besser zu akzeptieren, kann Ihnen das dabei helfen, im Alltag mit sozialen Interaktionen umzugehen. Experten geben die folgenden Tipps.

Wissen Sie, dass Sie dazu veranlagt sind, Lücken mit Vorurteilen zu füllen

Laut Dattilo gibt es hierfür grundlegende Gründe. 

„Unser Gehirn hat sich so entwickelt, dass wir Genauigkeit zugunsten der Effizienz opfern, denn unser Überleben hing von unserer Fähigkeit ab, in einer potenziell lebensbedrohlichen Situation ‚schnell zu denken‘ und nicht ‚richtig zu denken‘“, sagt sie. 

Sie sagt jedoch, dass Menschen in der heutigen Zeit häufiger in „sozial bedrohliche“ Situationen geraten, insbesondere in einem Zustand erhöhter Anspannung und Zwietracht.

„Das bedeutet, dass die Wahrscheinlichkeit, dass wir in unseren Ansichten über andere Menschen falsch liegen, mindestens genauso groß ist wie die Wahrscheinlichkeit, dass wir richtig liegen“, sagt sie und fügt hinzu, dass die Bereitschaft, im Interesse von Wachstum und Lernen „falsch“ zu liegen, eine wertvolle Fähigkeit zur Stimmungskontrolle sei und eine größere Toleranz gegenüber unterschiedlichen Standpunkten fördere. 

Erkenne, dass es in Ordnung ist, deine Meinung zu ändern

Wenn man zu einem Thema eine relativ feste Meinung hat und diese auch öffentlich geteilt hat, kann es schwierig sein, eine alternative oder gegensätzliche Ansicht zu äußern, ohne befürchten zu müssen, als „wischiwaschi“ oder Schlimmeres dazustehen, sagt Dattilo.

Doch „in Wirklichkeit gilt Offenheit und die Bereitschaft, seine Meinung zu ändern, als Zeichen emotionaler Intelligenz und Weisheit“, sagt sie.

Erkennen Sie an, dass andere Recht haben können

Auch wenn es schwer ist, zu glauben, dass man im Unrecht ist, empfiehlt Dr. Julian Lagoy, Psychiater bei Mindpath Health , offen für die Tatsache zu sein, dass die Meinung anderer in manchen Fällen besser oder näher an der Wahrheit sein kann als die eigene. 

„Wir müssen immer bereit sein, zuzuhören und ein gewisses Verständnis für die Ansichten anderer Menschen aufzubringen, auch wenn wir glauben, dass sie falsch sind“, sagt er.

Lernen Sie beide Seiten des Arguments kennen

Sich beide Seiten eines Arguments genau anzuschauen, insbesondere die Seite, mit der man nicht übereinstimmt, ist eine Möglichkeit, die Perspektive zu gewinnen, sagt Lagoy.

Er verweist auf den berühmten Philosophen Thomas von Aquin, der die gegenteilige Ansicht stets so gut lernte und verstand, dass er sie sogar besser erklären konnte als diejenigen, die diese Ansicht vertraten, auch wenn er anderer Meinung war.

Chloe Carmichael, PhD , staatlich anerkannte klinische Psychologin und Autorin des Werks Nervous Energy: Harness the Power of your Anxiety , stimmt dem zu und schlägt vor, drei Dinge über den Standpunkt des anderen zu lernen und ihn nicht als Gefahr zu betrachten.

„Manchmal haben die Leute Angst, dass sie, wenn sie von einer gegenteiligen Ansicht erfahren, von dieser eingenommen werden und denken: ‚Ich gebe meine eigene Ansicht auf.‘ Aber die Wahrheit ist, dass es uns helfen kann, geerdeter zu werden und fester zu begründen, warum wir eine bestimmte Ansicht haben, wenn wir die Argumente der anderen Seite kennen“, erklärt sie.

Verbessern Sie Ihre Hörfähigkeiten

Beim Zuhören, wenn schwierige Themen besprochen werden, muss man seine Emotionen im Zaum halten , nicht in die Defensive gehen und Mitgefühl zeigen , erklärt Dattilo.

Sie schlägt vor, aufmerksames Zuhören zu üben, das heißt, während Gesprächen ganz präsent zu sein und sich mit Urteilen zurückzuhalten. 

„Versuchen Sie zuzuhören, um zu verstehen, nicht um zu reparieren. Die meisten von uns hören nur mit halbem Ohr zu oder hören, was sie hören wollen , oder denken darüber nach, was sie als Antwort sagen oder welchen Rat sie geben wollen. Das ist kein echtes Zuhören“, sagt Dattilo.

Beim echten Zuhören handelt es sich um einen aktiven Prozess, bei dem man Fragen zur Klarstellung stellt oder Interesse ausdrückt, neugierig ist, versucht, etwas Neues zu lernen oder die Perspektive oder Argumentation einer anderen Person zu verstehen.

„Das hilft, sowohl emotionale als auch kognitive Empathie aufzubauen “, sagt sie.

Carmichael empfiehlt, der Person ein paar Fragen zu stellen, um Neugier und Bereitschaft zu zeigen, zuzuhören und ihren Standpunkt kennenzulernen. Wiederholen Sie dann, was die Person gesagt hat, damit sie weiß, dass Sie versuchen, sie zu verstehen. 

Konzentrieren Sie sich nur auf die Fakten

„Nur die Fakten“ ist eine Technik, die Therapeuten in der Therapie verwenden, um ihren Patienten dabei zu helfen, Situationen möglichst wenig zu verdrehen, insbesondere bei unvollständigen oder mehrdeutigen Informationen.

Um dies für eine bestimmte Situation zu üben, die Sie aufregt, schlägt Dattilo vor, die Details aufzuschreiben und zu sagen, was Ihrer Meinung nach die Ursache Ihres Kummers ist. Streichen Sie dann jedes Detail durch, das eine Meinung enthält, sei es negativ oder positiv.

„Dazu können auch Aussagen gehören, die einer anderen Person oder Ihnen selbst die Schuld geben, oder ‚übertriebene‘ Begriffe wie ‚immer‘, ‚nie‘, ‚alles‘ oder ‚jeder‘“, sagt sie. 

Wiederholen Sie anschließend die Erklärungen ausschließlich anhand von Fakten.

„Fragen Sie sich: ‚Wenn 100 Leute hier wären, worüber könnten wir uns alle einig sein?‘“, sagt Dattilo.

„Sie werden schnell erkennen, wie bereitwillig wir unsere Meinungen, Vorurteile und Urteile in Alltagssituationen und Gespräche einbringen.“

Denken Sie an Dinge, die Sie gemeinsam haben 

Wenn Sie merken, dass Sie sich über den Standpunkt einer Person ärgern oder sich zu sehr auf Ihre Unterschiede konzentrieren, sollten Sie laut Carmichael tief durchatmen und an ein paar Dinge denken, die Sie an der Person wirklich mögen und an alle Gemeinsamkeiten, die Sie haben.

„Es könnte heißen: ‚Wow, in politischen Fragen sind wir wirklich unterschiedlicher Meinung, aber ich rede gern über mein Liebesleben oder treffe mich mit anderen Verabredungen‘ oder ‚Es ist so schön, dass diese Person ein guter Nachbar für mich ist und wir auf die Kinder des anderen aufpassen oder uns gegenseitig helfen‘“, sagt sie.