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Das Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), eines der am weitesten verbreiteten Modelle des Konfliktmanagements, identifiziert fünf Konfliktlösungsstile: Konkurrieren, Vermeiden, Zusammenarbeiten, Anpassen und
Jeder Stil kann für unterschiedliche Situationen geeignet sein, doch ein kooperativer Stil ist im Allgemeinen der gesündeste für Beziehungen, da er einen teamorientierten Ansatz zur Suche nach einer Lösung betont, die beide Partner zufriedenstellt. Umgekehrt belastet ein konkurrierender Stil eine Beziehung oft übermäßig, da er einen Partner gegen den anderen ausspielt, in der Annahme, dass nur einer gewinnen kann.
Untersuchungen legen nahe, dass die Art der Konfliktlösung einen noch größeren Einfluss auf die Stärke und Langlebigkeit einer Beziehung hat als die Art oder Häufigkeit der Konflikte.2 Mit anderen Worten: ist wichtiger, wie Sie streiten, als wie oft Sie streiten oder worüber Sie streiten.
Lesen Sie weiter, um mehr über die einzelnen Konfliktlösungsstile zu erfahren, wie Sie Ihren Stil herausfinden, wie sich dieser auf Ihre Beziehungen auswirken kann und wie Sie einen gesünderen Konfliktlösungsstil entwickeln.
Inhaltsverzeichnis
Die fünf Konfliktlösungsstile
Die fünf vom TKI beschriebenen Konfliktlösungsstile sind auf einem Spektrum von Kooperationsbereitschaft und Durchsetzungsvermögen angesiedelt .
Mit Kooperationsbereitschaft ist gemeint, in welchem Maße eine Person versucht, die Anliegen ihres Partners zu verstehen und zu befriedigen. Mit Durchsetzungsvermögen ist gemeint, in welchem Maße eine Person versucht, ihre eigenen Anliegen zu
Ein Stil, der zu weit in die Extreme geht, kann ungesund sein. Wenn Menschen beispielsweise zu durchsetzungsfähig sind und sich überhaupt nicht bemühen, die Anliegen ihres Partners zu erfüllen, kann dies dazu führen, dass sich dieser nicht umsorgt fühlt und sich in der Beziehung letztlich unerfüllt fühlt. Menschen, die jedoch zu kooperativ sind und sich überhaupt nicht durchsetzen, können am Ende eine ähnliche Beziehungsdynamik schaffen, in der die Bedürfnisse eines Partners immer erfüllt werden und die des anderen nie.
Die fünf Konfliktlösungsstile
- Konkurrieren : Dieser Stil geht an den Konflikt heran, als wäre es ein Machtkampf, bei dem eine Person gewinnt und eine andere verliert. Es geht weniger darum, das Problem zu lösen, sondern vielmehr darum, herauszufinden, wer diesmal seinen Willen durchsetzen kann. Letztendlich kann dies das Fundament der Beziehung untergraben, da die Partner sich gegenseitig zunehmend als Konkurrenten betrachten, die um die Kontrolle über die Beziehung kämpfen.
- Vermeidung : Bei diesem Stil wird so getan, als ob der Konflikt nicht existiere. Vermeidung geschieht normalerweise aus Angst, dass der Konflikt die Beziehung schädigen oder sogar zerstören könnte. Aber es ist keine langfristige Lösung, denn Sie können ein Problem nicht lösen, wenn Sie sich weigern, sich damit auseinanderzusetzen. Auch dies kann die Beziehung schädigen, da das ungelöste Problem sie belastet und schwerer zu ignorieren ist.
- Zusammenarbeit : Ein kollaborierendes Paar behandelt Konflikte als eine „Wir gegen das Problem“-Situation. Anstatt gegeneinander anzutreten, arbeiten sie als Team, um eine Lösung für das Problem zu finden, bei der beide Partner gewinnen. Das führt zu den besten Ergebnissen, erfordert aber auch die meiste Energie, Geduld und Empathie , insbesondere wenn das Problem keine offensichtliche Win-Win-Lösung hat.
- Entgegenkommen : Ein Partner vernachlässigt seine eigenen Bedürfnisse oder Sorgen, um den Frieden zu wahren. Bei relativ kleinen Problemen, wie zum Beispiel wo man zum Abendessen hingeht, mag das in Ordnung sein. Aber bei größeren Problemen ist das keine langfristige Lösung, weil es das Problem nur für den Partner „löst“, dessen Bedürfnisse berücksichtigt wurden. Derjenige, der entgegenkommt, wird immer noch das Gefühl haben, dass das Problem nicht gelöst ist.
- Kompromisse schließen : Ein Kompromiss ist ein Kompromiss zwischen zwei gegensätzlichen Seiten. Die Partner sind zwar immer noch Konkurrenten, aber anstatt um den Sieg zu kämpfen, verhandeln sie eine Lösung, die für beide akzeptabel ist. Statt einer Win-Win-Situation ist es oft ein Unentschieden, bei dem jede Seite nur teilweise zufrieden ist. Bei heiklen Themen, bei denen es einfach keine Win-Win-Situation gibt, ist ein Kompromiss eine gute Alternative. Wenn Paare sich jedoch zu sehr auf Kompromisse verlassen, können beide Partner am Ende das Gefühl haben, dass sie für die Beziehung zu viel opfern .
Häufige Konfliktarten in Beziehungen
Konflikte sind in jeder Beziehung normal. Je mehr zwei Menschen versuchen, ein gemeinsames Leben aufzubauen, desto häufiger werden sie mit unterschiedlichen Ansichten und Erwartungen konfrontiert, wenn sie die Logistik der Zusammenlegung der Finanzen, der Aufteilung der Verantwortlichkeiten und der Einigung darüber, was sie sich für ihre gemeinsame Zukunft wünschen, bewältigen müssen.
- Finanzielle Meinungsverschiedenheiten . Paare geraten oft in Meinungsverschiedenheiten darüber, wie sie das Sparen für die Zukunft mit der Finanzierung des gewünschten Lebensstils im Moment in Einklang bringen können. Andere sind sich nicht einig, wie die finanzielle Verantwortung aufgeteilt werden soll.
- Meinungsverschiedenheiten in der Kindererziehung . Unterschiedliche Ansichten zu Disziplin, Ernährung, Bildung und Arbeitsteilung bei der Kindererziehung können schwierige Konflikte sein, die es zu bewältigen gilt.
- Arbeitsteilung im Haushalt . Menschen haben möglicherweise unterschiedliche Ansprüche an Sauberkeit, die sich nur schwer vereinbaren lassen. In anderen Fällen trägt eine Person möglicherweise mehr Gewicht als die andere.
- Intimität . Dies bezieht sich auf Sex sowie auf andere Formen emotionaler und körperlicher Intimität wie Kuscheln, gemeinsame Zeit und das Ausdrücken von Liebe und Wertschätzung füreinander. Während es natürlich ist, dass die Intimität im Laufe einer Beziehung schwankt, können Konflikte entstehen, wenn einer oder beide von Ihnen sich weniger geliebt fühlen als zu anderen Zeitpunkten der Beziehung.
Konflikte in einer Beziehung sind kein Zeichen des Scheiterns, aber die Art und Weise, wie Sie mit diesen Konflikten umgehen, kann ernsthafte Konsequenzen für die Gesundheit Ihrer Beziehung haben.
So bestimmen Sie Ihren Konfliktlösungsstil
Um herauszufinden, welchen Stil Sie bei Konflikten tendenziell verwenden, ist es hilfreich, jeden einzelnen in einem realen Kontext zu betrachten.
Wie Menschen mit unterschiedlichen Konfliktlösungen auf Konflikte reagieren können
Betrachten Sie dieses reale Szenario, um Ihren Konfliktlösungsstil herauszufinden
Stellen Sie sich ein Paar mit einer Tochter im Teenageralter vor. Früher hatte sie eine gute Mischung aus Einsen und Zweien auf ihren Zeugnissen, jetzt, wo sie auf der Highschool ist, sind es überwiegend Dreien und ein paar Zweien.
Der erste Elternteil möchte die Tochter disziplinieren, wenn sie mit ihrem letzten Zeugnis kommt, das hauptsächlich Dreien enthält. Die schlechteren Noten werden es ihr schwer machen, auf eine anständige Universität zu kommen und eine glänzende Zukunft zu haben. Der zweite Elternteil denkt, dass Disziplin unangebracht ist. Dreien sind immer noch ausreichende Noten. Solange sie ihre Klassen besteht, sollte man ihr etwas Raum geben, ihr eigenes Leben zu leben.
Versetzen Sie sich nun in diese Situation und überlegen Sie, wie Sie reagieren würden. Nachdem Sie entschieden haben, wie Sie reagieren würden, lesen Sie weiter, um zu sehen, welcher Stil am besten zu Ihrer Antwort passt.
- Ein konkurrierender Elternteil würde seinen eigenen Standpunkt immer wieder aufwärmen und alle Gegenargumente oder Bedenken des anderen Elternteils entweder zurückweisen oder abtun. Sie würden so lange streiten, bis einer nachgibt oder beide erschöpft sind und das Thema vorübergehend fallen lassen, ohne es zu lösen.
- Ein vermeidender Elternteil würde das Thema völlig ignorieren. Der zweite Elternteil könnte beispielsweise das Zeugnis verstecken, in der Hoffnung, dass der erste Elternteil es nicht findet, damit er sich nicht mit dem Thema auseinandersetzen muss.
- Ein entgegenkommender Elternteil lässt den anderen einfach tun, was er für das Beste hält. Der erste Elternteil lässt das Thema vielleicht einfach fallen, sobald er auf Widerstand seines Partners stößt.
- Kompromissbereite Eltern würden versuchen, einen Mittelweg zu finden. Vielleicht einigen sie sich darauf, sie dieses Mal nicht zu bestrafen, sondern sie zu einem ernsthaften Gespräch zusammenzusetzen und ihr zu sagen, dass sie bestraft wird, wenn sich ihre Zeugnisse in Zukunft nicht verbessern.
- Ein kooperativer Elternteil würde nach einer Lösung suchen, die die Anliegen beider Elternteile berücksichtigt. Das könnte beispielsweise so aussehen, dass man sich mit der Tochter zusammensetzt und sie nach der Schule und ihren Zukunftsplänen fragt. Die Eltern können herausfinden, welche Schwierigkeiten die Tochter möglicherweise hat und die zu den schlechteren Noten führen, oder mit ihr zusammenarbeiten, um herauszufinden, was sie sich für die Zukunft wünscht und welche Noten sie dafür braucht. Auf diese Weise kann der erste Elternteil zufrieden sein, dass er seiner Tochter hilft, ihre eigenen Ziele zu erreichen, während der zweite Elternteil zufrieden ist, dass er keinen unangemessenen Druck auf sie ausübt.
So verbessern Sie Ihre Konfliktlösungsfähigkeiten
Konflikte sind per Definition schwierig. Machen Sie sich also keine Vorwürfe, wenn Sie sie nicht gut lösen können.
Tipps zur Konfliktlösung
Befolgen Sie diese Tipps, um Ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung zu verbessern:
- Verzeihen Sie einander und beginnen Sie mit einem Neuanfang . Wenn Ihre Konfliktlösungsstile in der Vergangenheit ungesund waren, gehen Sie in zukünftige Konflikte leicht mit der Erwartung, dass dieselbe ungesunde Dynamik wiederkehren wird. Diese Erwartung kann zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden , wenn Sie sich auf alte Abwehrgewohnheiten stützen, die Ihren Partner dazu veranlassen, in seine eigenen alten Gewohnheiten zurückzufallen. Sie müssen also beide zustimmen, die vergangenen Verletzungen zu verzeihen und geduldig und nachsichtig miteinander umzugehen, während Sie an der Entwicklung eines gesünderen Konfliktlösungsstils arbeiten.
- Hören Sie zu und wiederholen Sie . Unterbrechen Sie einander nicht, wenn Sie sprechen. Lassen Sie die andere Person nicht nur ausreden, sondern beginnen Sie Ihre Antwort auch damit, das Gesagte noch einmal zusammenzufassen, um zu bestätigen, dass Sie sie verstanden haben.
- Urteilen Sie nicht zu viel. Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Sorgen der anderen Person übertrieben oder unwichtig sind, behalten Sie es für sich. Sie beide müssen in der Lage sein, offen über Ihre Gedanken und Gefühle zu sprechen , ohne befürchten zu müssen, dass sie einfach abgetan werden.
- Behandeln Sie es wie ein Brainstorming, nicht wie einen Streit . Jeder von Ihnen wird Lösungen vorschlagen, die dem anderen nicht gefallen. Anstatt zu urteilen, konzentrieren Sie sich darauf, die Elemente des Plans anzusprechen, die nicht funktionieren, und schlagen Sie Alternativen vor.
- Brainstormen Sie mit Empathie. Anstatt sich nur auf Ihre Bedürfnisse zu konzentrieren, sollten Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie die Bedenken Ihres Partners in die Lösung einbeziehen können, die Sie vorschlagen. Auch wenn diese Bedenken für Sie nicht so wichtig sind, können Sie dennoch nach Möglichkeiten suchen, Ihre ursprüngliche Idee zu optimieren, um sie zu berücksichtigen. Ihr Partner sollte dasselbe tun.
Kann eine Beziehung funktionieren, wenn Sie unterschiedliche Konfliktlösungsstile haben?
Sie müssen nicht unbedingt unterschiedliche Stile haben, um eine gesunde Beziehung zu führen. Dennoch ist es wichtig, bei der Konfliktlösung ein Gleichgewicht zu finden. Wenn beispielsweise ein Partner einen konkurrierenden Stil hat, während der andere einen entgegenkommenden Stil hat, kann die Beziehung leicht extrem einseitig werden, wobei der konkurrierende Partner oft seinen Willen bekommt.
Es ist wichtig, bei der Konfliktlösung ein Gleichgewicht zu finden.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen und Ihrem Partner schwerfällt, Konflikte wirklich zu lösen, oder die Auseinandersetzung einseitig geworden ist , kann Ihnen eine Paartherapie dabei helfen, einen besseren Ansatz zu entwickeln.
Wie ein Paartherapeut helfen kann
Auf Paarberatung spezialisierte Therapeuten können hervorragend diagnostizieren, wo es zu Kommunikationsproblemen kommt, und Paaren dabei helfen, gesündere Strategien zur Konfliktlösung zu entwickeln.