Verywell Loved: Descifrando qué es (y qué no es) el narcisismo en una relación

Verywell Loved es una serie sobre temas de citas y relaciones de los que la gente habla, con historias personales y consejos de expertos para ayudarle a comprender mejor sus propias experiencias. 

“Era un narcisista total ”, pero ¿lo era? ¿Qué significa eso realmente? 

A menudo existe la fuerte tentación de estamparle a nuestro ex un diagnóstico de sillón para explicarnos qué salió mal en la relación, y etiquetas como narcisista suelen surgir. No fui yo, no fue mi culpa, nunca iba a funcionar porque él/ella/ellos son narcisistas . Es una de esas designaciones como psicópata o tóxico, que se siente bien decir cuando estás enojado o herido como resultado del egoísmo de un ser querido.

Pero en una época en la que todos tenemos bajo la manga al menos diez definiciones de psicología básica, es importante tener cuidado con cómo etiquetamos a los demás, incluso a aquellos que nos han hecho daño. 

Dicho esto, el trastorno de personalidad narcisista (TNP) es un diagnóstico muy real que puede causar estragos en todas las relaciones en las que se encuentre esa persona, a menudo provocando un trauma duradero a quienes la conocen, por lo que es fundamental tener una idea clara de lo que realmente es el narcisismo. Entonces, ¿cómo se manifiesta exactamente el narcisismo en el contexto de una relación? Y si de hecho estás saliendo con un narcisista, ¿cómo deberías manejar la situación?

El narcisismo se derrumba 

Cuando la mayoría de la gente piensa en un narcisista , piensa en alguien obsesionado consigo mismo, excesivamente preocupado por su apariencia y que busca constantemente llamar la atención. Si bien algunos elementos de este estereotipo son ciertos, cuando se trata del comportamiento insidioso y manipulador del narcisista, hay mucho más en juego.

La definición diagnóstica oficial del trastorno de personalidad narcisista describe a un individuo con deficiencias relacionadas con la identidad, la autodirección, la empatía y la intimidad.

Dependen de los demás para su validación y autoestima y tienen un sentido grandioso de sí mismos, incapaces de reconocer sus propios defectos. “Esta persona tiende a ser arrogante, pretenciosa, muestra una gran necesidad de relacionarse con personas, eventos y cosas de alto estatus, y esperará un trato especial de los demás. También es probable que sean explotadores en las relaciones”, dice Sabrina Romanoff, PsyD .

Además, cuando se trata de relaciones, la completa falta de empatía del narcisista y su incapacidad para reconocer las emociones de los demás hacen que sea muy difícil cultivar conexiones genuinas o ser una pareja comprensiva.

¿Cómo se manifiesta el narcisismo en las relaciones? 

Uno de los primeros indicadores más comunes del narcisismo es lo que se conoce como la fase de bombardeo amoroso . Al principio de la relación, el narcisista suele mostrarse muy agresivo, ponerte en un pedestal y hacerte sentir increíblemente especial. 

Anna, de 28 años, describe su experiencia: “Al principio, me trataba como una reina absoluta. Me puso repetidamente en un pedestal (“Eres la mujer que he estado buscando toda mi vida” ¡bandera roja!) y era muy generoso”. Estos comportamientos son comunes.

Es posible que te mimen sin parar, te inviten a citas elegantes y te den regalos mientras inflan tu ego. También es muy probable que te digan “te amo” demasiado pronto. Desafortunadamente, este período de falsa euforia suele durar poco.

Al poco tiempo, el narcisista se aburrirá de ti y te dejará (lo que se conoce comúnmente como descarte narcisista) o seguirá viéndote mientras los signos del trastorno se hacen más evidentes. “Con el tiempo, los cumplidos de J se volvieron cada vez más ambiguos y hacía comentarios sobre mi peso, mi apariencia, mis amigos de casa y casi todo lo demás. También criticaba duramente a las personas con las que entraba en contacto y con las que quería pasar tiempo, asegurándose de que estableciera la menor cantidad posible de conexiones con personas que no fueran ella”, comparte Sam, de 32 años, víctima del narcisismo.

El cambio repentino de ser una pareja aparentemente perfecta a alguien que juzga, se enoja con facilidad y se ensimisma es desconcertante y puede hacer que te cuestiones a ti mismo y a tu percepción de tu pareja. Te preguntarás dónde se ha ido la persona amable y adorable de la que te estabas enamorando. 

“Pero, como descubrí más tarde, S tenía un lado muy oscuro. Lo descubrí por primera vez cuando nos estábamos preparando para irnos a dormir en su casa una noche después de estar juntos quizás dos meses más o menos. Tenía una almohada especial que usaba. Esa noche, su ama de llaves había cambiado las almohadas sin darse cuenta, por lo que ‘su’ almohada estaba de mi lado. No me di cuenta, pero cuando él lo hizo, se puso furioso. Comenzó a gritarme: ‘Debería haber sabido que era su almohada'”, -Chris, 32 años.

Lamentablemente, incluso los mejores intentos de solucionar un conflicto con un narcisista suelen ser infructuosos. Chris continúa: “Después de esa noche, hablé con él sobre lo inapropiado que había sido su comportamiento y le hice saber que no estaba bien hablarme así. Se negó a disculparse y parecía no entender lo que quería decir cuando le dije que necesitábamos hablar respetuosamente sobre nuestras emociones en esta relación. Me miró como si me hubieran salido dos cabezas”.

Jackson, de 40 años, se hace eco de esa lucha: “Para mí, el narcisismo es no considerar nunca la posibilidad de que tus acciones sean egoístas o dañinas”.

Como te han convencido de que son dignos de confianza y de que su personalidad de bombardeador de amor es real, probablemente te llevará mucho más tiempo darte cuenta de lo tóxicos que son en realidad. “Salir con alguien con TNP a menudo te hará cuestionar tu realidad, tus sentimientos y tus comportamientos. Las personas con TNP se relacionan con los demás como objetos, utilizándolos como combustible para mantener su propia autoestima y sus necesidades. Cuando sus objetos no funcionan para ellos, harán todo lo posible para que sus parejas se adapten a sus necesidades”, explica Romanoff.  

Por ejemplo, Emma, ​​de 31 años, describe el costo para la salud mental de tener una pareja que era defensiva, reactiva y engañosa en todo, y que solo se disculpaba cuando quería algo.

Para cuando te des cuenta del abuso de tu pareja narcisista, lo más probable es que la relación ya haya afectado gravemente tu salud mental . 

Su comportamiento manipulador y sus juegos mentales “se producen a expensas de su pareja, que tiende a sacrificar repetidamente su propia percepción de la realidad y la satisfacción de sus necesidades para asegurar la relación y preservar el apego”, dice Romanoff. 

Según un experto, aquí hay algunas señales de alerta que debes tener en cuenta si alguna vez sospechas que tu pareja sufre de un trastorno narcisista de la personalidad. 

Señales de alerta del narcisismo

 Identidad inestable

Las personas con TNP tienden a hacer referencias excesivas a los demás para definirse o regular su frágil sentido de sí mismas. Se observa que hacen valoraciones exageradas de sí mismas, ya sean exageradas o desinfladas. La característica principal es que tienden a fluctuar entre extremos de un sentido de sí mismas extravagante o desanimado. 

 Comportamientos y motivación para la acción

Los objetivos y motivos de las decisiones se basan en obtener la aprobación de los demás. Pueden tener estándares extremadamente altos que les permitan mantener un extraordinario sentido de sí mismos. Por otro lado, pueden mantener estándares excepcionalmente bajos que reflejen derechos y privilegios.

 Diferentes niveles de empatía

Suelen tener dificultades para identificarse con los sentimientos y necesidades de las personas que los rodean. Por el contrario, en otras ocasiones pueden estar extremadamente en sintonía con las reacciones que tienen otras personas hacia ellos. Utilizan estas reacciones para evaluar su sentido de sí mismos y su valor en función de cómo los perciben los demás. En ambos casos, ven a los demás como objetos, ya sea viéndolos con una lente distante o mediante una sintonía excesiva (ya que esa sintonía funciona reforzando su sentido de sí mismos).  

 Intimidad

Si tienes una relación con alguien con TNP, es probable que la consideres superficial o “solo para aparentar”. Las parejas de personas con TNP describirán que se sienten como un objeto en la relación, ya que la persona con TNP tenderá a tener un ligero interés en ellas y, en cambio, las usará para obtener beneficios y estatus personales.

 Crítica

Las personas con TNP son hipersensibles a las críticas y a menudo reaccionan con vergüenza o humillación cuando se les critica, y responderán negando sus defectos sustanciales.

 Niveles variables de autoestima

Una persona con TNP tenderá a intentar regular su autoestima fluctuante mediante la atención y la búsqueda de la aprobación de los demás. También puede hacerlo mediante un comportamiento grandioso, ya sea manifiesto o encubierto.

Entendiendo lo que no es el narcisismo

Ahora que sabemos todo sobre qué es el narcisismo, es hora de echar un vistazo a lo que no es. Esto puede ser complicado cuando se trata de citas, especialmente en el contexto casual, ya que el comportamiento desconsiderado o aparentemente manipulador de las personas podría parecer narcisista.

 El término bombardeo amoroso se volvió viral recientemente después de que en TikTok se revelara que un hombre de Nueva York conocido como “West Elm Caleb” se hizo famoso por colmar de encanto y afecto a las mujeres de manera habitual, para luego desaparecer en una nube de humo después de una primera o segunda cita increíble. Este comportamiento es de mala educación, pero no llega tan lejos como el de un narcisista que bombardea amorosamente a una mujer con un propósito. 

Romanoff también señala que “el narcisismo patológico no debe confundirse con el narcisismo saludable. Es importante que alimentemos nuestras necesidades narcisistas saludables, entre ellas la autoestima, la dignidad y el bienestar, que alimentan la creatividad, el humor y la autoestima”.

Según la visión de la psicología del yo del destacado psicoanalista del siglo XX Heinz Kohut, las relaciones románticas proporcionan una transferencia reflejada, que es cuando las reacciones positivas de la pareja facilitan la capacidad de ver rasgos positivos dentro de uno mismo. “A su vez, las relaciones románticas promueven el desarrollo de un narcisismo saludable cuando alientan una autoestima, afirmación y validación más positivas para apoyar el sentido de sí mismo en un nivel maduro”, dice Romanoff.

Está bien pensar que eres increíble y tener una autoestima alta, siempre y cuando eso no se traduzca en la percepción de que eres mejor que los demás o que la persona con la que estás saliendo. Las relaciones románticas pueden incluso promover un narcisismo saludable, pero es importante saber la diferencia para evitar entablar relaciones con personas poco saludables.