Cómo afrontar el amor y las citas siendo una persona discapacitada

Verywell Loved es una serie continua sobre temas de citas y relaciones de los que la gente habla, con historias personales y consejos de expertos para ayudarle a comprender mejor sus propias experiencias. 

A David Carter nunca le ha faltado confianza en sí mismo cuando se trata de citas, especialmente antes de quedar discapacitado a los 24 años. Para él, ser rechazado fue solo una razón para seguir adelante y preguntarle a otra persona en la que estaba interesado.

“Cuando me rechazaban, incluso cuando era más joven y salía con gente, a veces miraba a su amigo sentado a su lado y le decía: ‘Oye, ¿quieres salir con alguien?’ Solo para ver qué tipo de sentimientos podía alborotar”, dice. Pero después de su lesión, la capacidad de tener confianza adquirió un significado completamente nuevo.

La historia de Carter es una de las más comunes entre las personas con las que he hablado que han sufrido lesiones a lo largo de los años. La relación que tenían cuando quedaron discapacitados se desmorona, luchan por encontrar su equilibrio y luego encuentran a alguien, generalmente mientras participan en un pasatiempo. Para David, eso significó conocer a su esposa Brittany en un taller en el Shepherd Centre, uno de los hospitales de rehabilitación más conocidos del país. 

“Lo he dicho un par de veces, pero realmente había mucho miedo de que nunca iba a encontrar a alguien, de que terminaría soltera para siempre porque realmente no había muchas personas que yo conociera que usaran sillas de ruedas o tuvieran algún tipo de discapacidad física que estuvieran en una relación”.

Carter dice que ser parte del para-deporte realmente lo impulsó a verse a sí mismo como deseable, aunque de una manera bastante directa: cuando sus compañeros de equipo le decían que tomara la iniciativa y hablara con la gente.

“Esos fueron los momentos en los que [ser parte de un equipo] fue lo más beneficioso para mí porque nadie en la comunidad en la que vivo tiene la menor idea de lo que se necesita para vivir con esas discapacidades y luego dar la vuelta y seguir viviendo la vida en la misma medida. Todo el mundo quiere darte palmaditas en el hombro y compadecerse del lugar donde vivo, y yo no estoy a favor de eso”.

Una investigación reciente en Sexuality and Disability confirma que las personas con discapacidad, en particular los jóvenes, están en clara desventaja cuando se trata de citas. Y aunque hay personas que están tomando medidas, como por ejemplo la creación de aplicaciones de citas específicamente dirigidas a personas con discapacidad, como Dateability , con sede en Estados Unidos , todavía queda un largo camino por recorrer antes de que las personas con discapacidad se sientan en igualdad de condiciones cuando se trata de encontrar una compañía duradera. 

Generar confianza es clave

Brianna Campbell (LMFT), de Two Chairs Behavioral Health, afirma que una parte importante de las barreras que enfrentan las personas discapacitadas cuando se trata de citas en realidad comienzan antes de lo que se cree. Para muchos, es en la infancia. 

“Creo que, desde un punto de vista estructural y social, literalmente, los servicios terminan a cierta edad. Y me arriesgaré, pero como sociedad no brindamos mucho apoyo a los adultos discapacitados”.

Debido a que los sistemas y herramientas establecidos para las personas discapacitadas en las escuelas se evaporan una vez que se van, la carga de defenderse constantemente solo para mantenerse a salvo complica inherentemente el camino de las citas . 

“Supongamos que estás en una aplicación de citas , ¿no? Deslizas el dedo hacia la derecha, miras hacia la izquierda y todavía intentas navegar: ‘Bien, ¿cómo tengo esta conversación y cómo debe ser? ¿Cómo encaro una primera cita y me aseguro de tener lo que necesito?’”, dice Campbell.

Sí, las personas con discapacidad también son seres sexuales

Dev Ramsawakh, artista y educador, es otro miembro de la comunidad de discapacitados que no se avergüenza de lo que implica construir una relación con ellos.

“Mi sexualidad es una parte importante de mi identidad. Siempre me he considerado una persona muy cachonda”, afirma Ramsawakh.

Una de las barreras más comunes para las personas discapacitadas, ya sea que hayamos nacido con la condición o la hayamos adquirido más adelante en la vida, es que la sociedad tiende a desexualizarnos. Nos ven como elementos de trama, como objetos, como personas que se autocompadeces. Hay muchos más segmentos de noticias dedicados a chicos discapacitados que son llevados al baile de graduación, que presentan la experiencia como un acto de caridad, que segmentos sobre relaciones duraderas o salud sexual.

De hecho, las personas discapacitadas, en particular aquellas con discapacidades intelectuales y cognitivas, a menudo quedan completamente excluidas de las conversaciones sobre educación sexual . Ramsawakh dice que este enfoque general ha generado desafíos a la hora de construir relaciones. Fue un evento en la Universidad de Toronto en el que se discutió la interacción entre discapacidad y sexualidad lo que le permitió a Ramsawakh darse permiso para identificarse como discapacitado.

“Esa fue la primera vez que alguien me animó de una manera que tenía sentido para mí a identificarme como discapacitado y a aceptar eso como parte de mi identidad. Y fue realmente útil tenerlo en este contexto de hablar sobre sexo, relaciones y cosas así”, dice Ramsawakh.

Carter, que ahora trabaja como enlace de apoyo entre pares, dice que esas mismas percepciones persisten en quienes sufren lesiones más allá de la adolescencia. En su función actual, dice que constantemente educa a las personas discapacitadas y a sus sistemas de apoyo sobre cómo manejar las relaciones y superar esas nociones preconcebidas. 

“Se trata más o menos de que ellos se pregunten si la silla o cualquier discapacidad física que tengan puede ser una distracción para atraer a ciertos tipos de personas… Y la mayoría de mis respuestas tienden a ser: ‘Tenía confianza antes de mi lesión y tengo la misma confianza después de mi lesión que antes’. Y si alguien se centra demasiado en el bagaje que viene con lo que ve frente a sí, eso es algo de lo que debe preocuparse, no de mí”.

Ese equipaje, ya sea la silla de ruedas que usamos, la forma en que hablamos de nuestras discapacidades o cualquier otro, es una barrera que la sociedad aún no ha abordado.

Las barreras en las relaciones persisten

Pero la cruda realidad es que muchas personas sin discapacidades tienden a tener complejos a la hora de salir con personas con discapacidades. Carter dice que la clave, como en cualquier relación, es hablar de las realidades (y los conceptos erróneos) de la propia discapacidad, algo en lo que se centró desde el principio.

“En lo que respecta a la escena de las citas, y hay muchas cosas de las que preocuparse, una de las cosas que más me preocupaba era la de mantener una buena comunicación, en primer lugar. Porque si les hago entender lo que necesitan saber en las primeras etapas, evitaré que les presente algo más adelante, lo que hará que se echen atrás”.

Un ejemplo que ha dado antes es su preocupación sobre cómo reaccionaría su ahora esposa al verlo pasar de su silla a una cabina de un restaurante en su primera cita.

Para Dev, hablar públicamente sobre temas como las citas médicas difíciles y la incontinencia, que alguna vez fueron motivo de vergüenza, lo ha ayudado a construir conexiones profundas con personas en su vida, personas que no esperaban que encontraran algo en común en esas experiencias…

Aun así, Ramsawakh dice que comprender la discapacidad es parte integral de la construcción de una relación, romántica o de otro tipo. Para ellos, verse obligados a compartir información sobre problemas médicos como la incontinencia y la experiencia radicalmente deshumanizante que suponen las constantes visitas médicas les permitió saber con quién podían compartir cosas y con quién no.

“Creo que, como nací discapacitada y he sido discapacitada toda mi vida, no puedo separar mi discapacidad de la construcción de relaciones, porque se trata de todo este aspecto de mí que, para construir una relación conmigo, tienes que conocerlo y comprenderlo”.

Aun así, a pesar de haber sufrido daños anteriormente, Ramsawakh dice que todavía hay cosas que tardan en compartir. 

“Soy muy abierta con respecto a mi discapacidad. No es algo que tenga que decirle a la gente, pero no entraré en detalles ni hablaré de mi experiencia con cualquiera… Hay ciertas cosas que, por ejemplo, solo se permiten entre los mejores amigos”.

Campbell dice que, independientemente de si tienes una discapacidad o no, es importante reconocer que las relaciones implican mucha sensibilidad y cuidado.

“Las citas en sí mismas, ya sea que te identifiques con una discapacidad invisible, una discapacidad física, etc., son como un juego de vulnerabilidad . Por eso, debes asegurarte de estar tanteando el terreno, de estar seguro o de hacer las cosas en términos que te permitan sentirte en una situación en la que puedas mostrarte y ser vulnerable tal como eres”.