Como terapeuta, estas son las 5 cosas que me hubiera gustado saber antes sobre la terapia

A lo largo de mi vida, he registrado miles de horas como paciente de terapia. He recibido terapia a través de telemedicina, en un centro de tratamiento residencial, en un pabellón psiquiátrico, en un diván.

He participado en todo tipo de modalidades terapéuticas, desde la terapia dialéctica conductual (DBT) hasta la terapia cognitivo-conductual (TCC) y la psicoterapia asistida con ketamina (KAP) . Lo he hecho sola, en grupos y como terapia “familiar” con mi padre después de que murió mi madre.

Incluso antes de convertirme en terapeuta, leí todo lo que pude sobre terapia y salud mental, con la esperanza de que cuanto más supiera sobre el proceso, más sabría sobre mí misma. Pero una vez que me convertí en terapeuta, comencé a aprender que (¡alerta de spoiler!) no hay atajos para sentir realmente tus sentimientos.

Algunas de estas cosas las aprendí durante mi propia terapia, otras en la escuela de posgrado y otras a través de mi trabajo con clientes. Espero poder ahorrarles algo de la frustración y el dolor que tuve que soportar para aprenderlas de la manera más difícil.

No tienes que ser perfecto para tu terapeuta

Me da vergüenza decir que me llevó demasiado tiempo darme cuenta de esto. Pensé que si le decía a mi terapeuta que hacía todas las cosas de las que hablamos, se quedaría impresionada. Sería su cliente favorita, la mejor clienta que jamás haya ido a terapia y, por lo tanto, todos mis problemas se resolverían. (¡¿Qué perfeccionismo ?!)

Como alguien que ahora se sienta del otro lado del sofá, sinceramente considero que todo es “agua para el molino”, como lo llama el terapeuta y autor Irvin Yalom. Eso significa que, no, no necesitas ser el cliente de terapia perfecto, pero si sientes que necesitas serlo, hay algo de cierto en eso.

Una clienta mía, una persona muy brillante y con un gran rendimiento, recientemente quiso saltarse una sesión porque no había hecho su tarea de terapia , y la animé a que viniera y me dejara explicarle gentilmente por qué no la había hecho.

Francamente, no me importó en absoluto que no hiciera la tarea; fue valioso para ambos analizar las posibles razones por las que no lo había hecho, así como la incomodidad que le producía presentarse a terapia de manera “imperfecta”. Mi corazonada era que ese no era el único lugar donde este tema aparecía en su vida. Analizar ese tema fue tan útil (¡si no más!) que cualquier actividad que le había pedido que intentara.

“Intelectualizar” no significa que seas realmente inteligente (¡Lo siento!)

He estado escribiendo sobre salud mental y leyendo estudios por diversión desde mucho antes de convertirme en terapeuta. 

Parte de esto es una curiosidad natural y un deseo de entenderme mejor a mí mismo; impresionar a mi terapeuta con lo inteligente que soy es quizás otra parte de ello. Cuando una terapeuta mía anterior, con un doctorado de una universidad de la Ivy League, me dijo que estaba intelectualizando mis sentimientos, me pavoneé, sintiéndome orgullosa de que ella pensara que yo era inteligente. 

No fue hasta la escuela de posgrado que me enteré de que la “intelectualización” es en realidad un mecanismo de defensa , al igual que la negación. Es decir, todo lo que hice al intentar “ser más astuta” que mi terapeuta (como lo llamó una de mis mejores amigas) fue alejarme aún más de mis emociones. La intelectualización te mantiene en tu cabeza, no en tu corazón.

La molesta verdad es que las emociones son mucho más simples de lo que creemos. No solo eso, sino que cuando te das permiso de experimentar una emoción, esta pasa mucho más rápido que si pasas tiempo tratando de ser más astuto que ella 

No te están juzgando

Como paciente, viví durante mucho tiempo con el temor de que mi terapeuta me juzgara de la misma manera que yo me juzgaba a mí misma. Temía contarle a los terapeutas cosas que me parecían insignificantes o inmaduras. Estaba tan acostumbrada a invalidar mis propios sentimientos y a que los demás invalidaran mis sentimientos que ni siquiera podía imaginar un mundo en el que mis emociones no fueran reprimidas.

Por eso, pasé mis primeros seis años de terapia sin decir ni una palabra sobre algo relativamente pequeño que me pasó en la secundaria con un chico, a pesar de que había afectado mi visión de mi autoestima como pareja durante los siguientes 20 años. Me daba tanta vergüenza que ella dijera: “¿ESO es lo que te ha estado frenando?”. 

Cuando le hablé de la vergüenza y el miedo al juicio, me preguntó qué creía que estaba pensando sobre mí en ese momento.

—No lo sé. ¿Patético?

“No”, dijo. “Lo único que pienso ahora es que me siento triste no solo porque sucedió algo que te afectó tan profundamente, sino porque tuviste que soportarlo durante tanto tiempo porque pensaste que no debería afectarte ”. 

A veces hablan del subconsciente

No sé si esto es un problema mío o de terapia , pero me llevó mucho tiempo darme cuenta de que las personas (yo incluido) no siempre hacían las cosas de manera consciente. 

Una vez, mi terapeuta y yo hicimos una sesión de caminar y hablar. A medida que nos acercábamos al lugar donde nos separaríamos, mi pulso se aceleró, aparentemente de la nada. “¿Quizás te sientes ansiosa por nuestro final?”, planteó.

“Um, NO”, dije muy indignada. Yo era una adulta que había estado en terapia durante años y sabía que, aunque nuestra sesión estaba llegando a su fin, ella no me estaba abandonando. Así era como funcionaba la terapia: duraba 50 minutos y luego terminaba.

Eso es lo que sentí a nivel consciente. En ese momento, veía a mi terapeuta principalmente por telemedicina y tenía citas ocasionales en persona fuera de casa. Poder pasar tiempo con ella en la vida real, solo para que ese tiempo terminara, estaba desencadenando todos esos sentimientos más profundos e inconscientes sobre el abandono.

Por la forma en que he escuchado a amigos y clientes hablar sobre otros terapeutas, sé que no soy el único en este deseo de tener más claridad cuando algo puede estar sucediendo de manera subconsciente en lugar de consciente. 

Creo que esta falta de explicación perjudica tanto a los clientes como a los terapeutas. Sin que mi terapeuta me lo señalara, por ejemplo, pensé que me veía como alguien muy dependiente y pueril; sin que yo supiera que lo decía de manera inconsciente, probablemente vio que me resistía a su explicación. 

A veces los terapeutas pueden estar completamente equivocados, pero creo que la falta de comprensión sobre qué es subconsciente y qué no puede ser la causa de muchas rupturas en la terapia.

Está bien decirles que estás enojado con ellos

Y hablando de terapeutas que se equivocan, somos humanos y a veces nos equivocaremos . Aunque tengo formación y educación, eso solo me convierte en un experto en psicología. Tú eres el experto de tu propia vida.

Quizás confié demasiado ciegamente en algunos terapeutas. No quiero decir que los consideraba infalibles, pero así era. Supuse que si decían algo que me dolía o me hería, era algo que necesitaba escuchar. 

A menudo les digo a mis clientes que la sala de terapia es un microcosmos del “mundo real” y que la relación terapéutica es una oportunidad para “practicar” conversaciones incómodas antes de tenerlas en el “mundo real”.

En mi familia de origen, mi padre solía animarme a pedirle perdón a mi madre cuando peleábamos, independientemente de si yo estaba equivocado o no. “Así es más fácil”, decía, exasperado al vernos pelear.

De ahí surgió una creencia profundamente internalizada de que no puedo decirle a la gente cuando estoy enojado con ellos porque, de todos modos, siempre soy yo el que está equivocado. 

La primera vez que supe que no había peligro en estar enojada fue cuando mi terapeuta me soltó una bomba de verdad y me enojé . Ninguna cantidad de bótox podrá ocultar mi rostro increíblemente expresivo.

—Vaya, parece que realmente quieres mandarme a la mierda ahora mismo —dijo.

—No, no lo sé… —empecé a protestar débilmente, intelectualizando una vez más—. Entiendo por qué decías eso, pero…

—Te lo puedo ver en la cara, Theodora. Estás enojada conmigo. Y eso está bien. Puedo soportarlo, seguiré aquí y no te lo reprocharé. 

—Vale, está bien. Sí. Me cabrea mucho que hayas dado en el clavo con algo que creía que estaba ocultando muy bien. Me siento muy incómoda al sentirme tan vista.

Este ejemplo fue una ocasión en la que me molesté porque ella había expuesto un área mía que realmente no quería que ella (¡ni nadie!) viera, pero que sabía que necesitaba ser vista. 

Pero también habrá momentos en que un terapeuta podría decir algo totalmente fuera de lugar. Aunque un comentario desafortunado, con suerte, tenía buenas intenciones, lo que más importa en la terapia es el impacto. 

Abordar comentarios como este con tu terapeuta también puede ser más “ingrediente”. Con suerte, su respuesta te mostrará una forma segura de manejar los conflictos para que puedas practicarla con él, pero un terapeuta que reaccione mal ante algo que te molestó también puede darte la información que necesitas para terminar esa relación .