El director de ciencias de las relaciones de Hinge dice: guarde el teléfono. En serio.

Hoy en día, nuestra capacidad de atención es una porquería. Lo sabemos, pero ¿perder la concentración cuando intentamos enamorarnos? Sinceramente, no pensé que acabaríamos así.

La atención y la concentración (o la falta de ellas) son dos de los temas más populares en el debate actual sobre salud mental, y con razón. En una época en la que se materializan contenidos infinitos a nuestro alcance y proliferan experiencias estimulantes, nuestro cerebro puede perder fácilmente el rumbo de las prioridades previstas. Por lo general, esto es culpa de nuestros dispositivos. La distracción impregna todos los aspectos de nuestra existencia diaria, desde nuestro trabajo hasta nuestros pasatiempos y nuestra vida familiar.

Más recientemente, la ubicuidad de la distracción ha llegado incluso a nuestras vidas amorosas, una secta sagrada de la experiencia humana que, personalmente, pensé que permanecería para siempre en la tierra de la hiperconcentración y la intencionalidad porque, claro, ¿acaso no quieres prestarle atención a tu cita para que piense que te gusta? 

Al parecer, mi confianza está equivocada. Según datos recientes de la aplicación de citas Hinge , un tercio de los miembros de la generación Z se sienten distraídos en las citas porque no pueden dejar de mirar sus malditos teléfonos.

Además, 3 de cada 4 admiten que estar en el teléfono impide una buena conversación y les hace más reacios a abrirse a una cita, así que claramente los teléfonos no le hacen ningún favor a nadie. Y es irónico, ¿verdad? Finalmente has logrado pasar de la aplicación a una cita en persona y parece que todavía no puedes dejar el teléfono de lado. 

El equipo de investigación de Hinge ha elaborado una completa y reveladora “Guía para citas sin distracciones”. Está repleta de consejos sobre cómo minimizar las distracciones en las citas e incluye muchas ideas ingeniosas y divertidas sobre cómo aumentar las posibilidades de conectar con tu pareja de formas más genuinas.

Para algunas personas (entre las que me incluyo) la idea de necesitar una “guía” sobre cómo estar más presente en las citas puede parecer un poco tonta. Pero los datos no mienten y todos tenemos mucho que aprender sobre cómo mejorar nuestras interacciones con parejas potenciales. Por eso, no puedo dejar de recomendarlo. 

Con todo eso en mente, me senté con Logan Ury , científica conductual y directora de ciencia de las relaciones en Hinge, para hablar sobre la nueva guía y pedirle su opinión sobre todo lo relacionado con las citas distraídas. Consideré escribir este artículo con un montón de análisis reflexivo, pero en cambio decidí simplemente dejarte leer nuestra conversación. Creo que es bastante reveladora.

Esta entrevista ha sido editada para mayor claridad y concisión. 

Anhelamos tiempo de calidad pero no podemos desconectarnos

VERYWELL MIND: ¡Gracias por tomarte el tiempo de charlar conmigo! Siento que este es un tema importante pero poco discutido porque, si bien la distracción y los problemas con la economía de la atención son fenómenos culturales en este momento, no estamos hablando de ellos lo suficiente en el contexto de las citas y las relaciones.

Tenemos tendencia a asumir que cuando estamos en medio de esa “sensación de nuevo flechazo” le brindaremos a nuestra persona interesada toda nuestra atención, pero supongo que ese no es el caso. 

Para empezar, tengo mucha curiosidad por saber qué te llevó a darte cuenta de que se trataba de un problema lo suficientemente grave como para crear una guía para solucionar este problema de distracción. ¿Aparece en los perfiles de las personas? ¿Qué dicen los datos? Cuéntamelo todo. 

LOGAN: Hola, sí, agradezco el preámbulo tan reflexivo. Como probablemente sepas, el Cirujano General identificó la soledad como un importante problema de salud pública y gran parte de ello se debió a la afirmación de que las personas realmente necesitan pasar tiempo de calidad en persona para sentirse conectadas. 

En Hinge, investigamos constantemente para entender cómo podemos ayudar a las personas a encontrar el amor y cómo podemos ayudarlas a dejar la aplicación y conseguir citas geniales. Puede que seamos una aplicación , pero nuestro objetivo principal es crear oportunidades para más conexiones en persona. 

Lo que hemos aprendido es que los teléfonos realmente son un obstáculo, pero obviamente queremos que las personas tengan grandes citas y cultiven grandes relaciones, así que tenemos que encontrar la manera de ayudar a las personas a dejar sus teléfonos de lado.

El 85 % de los miembros de la generación Z creen que pasar tiempo de calidad es la mejor manera de conocer a una pareja potencial, pero les cuesta centrar su atención. Parece que hay una clara desconexión: piensan: ” Quiero conectar contigo y creo que pasar tiempo de calidad es la forma de hacerlo y estoy buscando el amor”, pero mis hábitos y adicciones al teléfono me lo están poniendo más difícil.

Por eso, hemos elaborado esta guía para citas sin distracciones . Tiene un montón de ideas para citas que te ayudarán a conectarte y a no usar el teléfono. Además, hay consejos sobre lo que puedes hacer con antelación para que durante la cita no tengas que hacer varias cosas a la vez y muchos recordatorios sobre cómo mantener la intención. Todo el mundo quiere conectarse, pero nos resulta muy difícil debido a la tecnología.

Nuestros teléfonos son nuestras mantas de seguridad.

VERYWELL MIND: Sí, me encanta la forma en que lo estructuraron al tener actividades específicas en lugar de solo salir a tomar algo.

Solíamos hacer mucho más de eso durante la pandemia (caminatas socialmente distanciadas y actividades al aire libre), pero luego, cuando volvió a ser seguro, volvimos a estas intensas citas cara a cara, algo con lo que creo que la gente está teniendo dificultades.

Para los jóvenes, sus teléfonos son casi como una extremidad más. Estos dispositivos forman parte de su existencia, especialmente en el ámbito social. También creo que la gente recurre a sus teléfonos como mecanismo de defensa , porque hay mucha vulnerabilidad inherente a estas interacciones íntimas y no podemos manejar esos momentos de tensión.

Una gran parte de nuestras vidas transcurre en el ámbito digital y nos engañamos al pensar que estamos creando conexiones genuinas en línea cuando no es lo mismo que en la vida real. Puedes preparar o seleccionar todo en el mundo digital, pero en una cita en persona debes estar preparado para dejarte llevar y navegar por las vibraciones a medida que surjan. 

LOGAN: Estoy completamente de acuerdo con todo eso y coincide con nuestras observaciones. Hemos estado investigando mucho sobre las citas de la generación Z y, sin duda, descubrimos que muchos de ellos tienen miedo al rechazo , lo que los hace menos sinceros en sus citas o en su comunicación.

Así que, si piensas en el teléfono como si fuera una manta de seguridad, cuando te sientas incómodo, lo cogerás. En una primera cita hay muchos momentos de incomodidad y de incomodidad, es algo normal. Para mucha gente ahora, pero especialmente para la generación Z, el teléfono es lo que te tranquiliza. 

Pero también quiero decir que no creo que sea solo la Generación Z la que esté luchando con esto, siento que voy a restaurantes y las personas que más usan sus teléfonos durante las comidas parecen ser la Generación X o los Boomers.

La gente en general tiene dificultades para dejar de lado sus teléfonos. La generación Z es la que nos dice que este es un problema de la forma más directa, pero la gente tiene teléfonos inteligentes desde hace quince años y todos nos preguntamos: ¿cómo puedo comunicarme con la gente de una manera significativa mientras tengo este juguete que vibra y emite pitidos en el bolsillo?

VERYWELL MIND: Absolutamente, no debería pensar en ello como un problema de la Generación Z, todos hemos desarrollado una dependencia total de nuestros dispositivos. Quiero decir, todos sabemos que es un problema, pero es muy difícil hacer el trabajo de cambiar realmente nuestro comportamiento .

Bueno, cambiando un poco de tema, sé que también eres un coach de relaciones, me encantaría saber algunos de tus consejos favoritos que le darías a las personas distraídas en las citas en estos tiempos.

Tu teléfono es una distracción, incluso si está boca abajo sobre la mesa.

LOGAN: ¡Por supuesto! Parte de esto está en la guía, pero creo que basta con comprender que incluso tener el teléfono a mano puede ser una distracción, incluso si está boca abajo. Y hay una investigación de Sherry Turkle del MIT en la que habla de ello en el contexto de las conversaciones, incluso cuando el teléfono de alguien está apagado, la presencia de un teléfono puede hacer que la conversación sea más superficial. 

Lo que pasa es que la gente piensa: “Bueno, no voy a tener una conversación súper profunda contigo y revelar todas estas cosas porque en cualquier momento, podrías ir a tu teléfono y entonces me sentiré un poco expuesto o descartado”. 

De hecho, el simple hecho de guardar el teléfono es una excelente señal visual de que estás con esa persona y de que le estás prestando toda tu atención. Si alguien está usando el teléfono durante una cita, hay algunas formas divertidas de alentarlo a que lo guarde.

Por ejemplo, podrías decir algo como: “Hola, últimamente he estado intentando tener citas sin teléfono y me parece muy divertido. ¿Quieres hacer un desafío en el que la primera persona que tome su teléfono tenga que pagar la siguiente ronda?”.

Cuando haces esto, no estás siendo disciplinario, sino que estás diciendo que es una norma que me gustaría establecer, ¿quieres participar en esto conmigo? Y no solo es algo divertido con lo que jugar en tu cita, sino que también puede ser una buena oportunidad para aprender algo sobre ellos, como si pueden seguir la corriente, si pueden ser juguetones, si pueden ser espontáneos.

Tenemos que dejar de hablar con tanta gente a la vez.

Otro consejo más general es que, incluso antes de la cita, intentes no hablar con demasiadas personas al mismo tiempo en una aplicación, aunque es muy fácil hacerlo.

En el contexto de Hinge, recomiendo enviar mensajes a algunas personas, entablar algunas conversaciones, ver quién tiene potencial, tener un par de citas y luego comenzar el ciclo nuevamente, en lugar de coincidir con tantas personas y tratar de tener tantas citas al mismo tiempo.

En realidad, es bastante difícil para tu cerebro procesar todo eso y comparar la experiencia. ¿Cómo puedes siquiera recordar cada cita? Te preguntas cosas como: ¿ Ya te dije esto? Porque no podía recordar si se lo envié a ellos o a la otra persona con la que había estado en el mismo bar esa semana . Realmente no es una buena manera de prestarle atención a la gente o de estar presente. 

Tienes que preguntarte: ¿Cómo puedo reducir la velocidad y revisar a los socios potenciales a un ritmo más lento para darle una oportunidad a cada uno? 

VERYWELL MIND: Todo esto me suena muy familiar y creo que cualquiera que se niegue a guardar su teléfono en una cita cuando se lo pides respetuosamente no merece tu tiempo. Todo lo que dijiste sobre bajar el ritmo y salir solo con un par de personas a la vez parece obvio, pero no es la forma en que la mayoría de las personas se comportan de esa manera.

Me hizo pensar en esta tendencia llamada “acumulación de citas”, en la que planeas tres o cuatro citas consecutivas solo para eliminarlas y ver con quién conectas, lo que supongo tiene el beneficio de convencerte a ti mismo de que no estás desperdiciando una noche entera con alguien con quien no conectas, pero también es no darle a ninguna persona una oportunidad real.

Y si estás pensando constantemente en la persona que está a punto de hacer algo, probablemente querrás mirar tu teléfono para ver si te ha enviado un mensaje de texto. Esto simplemente diluye por completo la experiencia de cada interacción individual. 

Dale espacio a tus citas para que sean geniales

LOGAN: Sí, creo que es muy acertado. En mi libro hablo de un cliente con el que trabajé, al que llamaremos Jonathan, que era un director ejecutivo muy ocupado y que planeaba citas para las 7 de la mañana, antes de una reunión de la junta directiva. Y luego me decía: “Oh, conocí a este chico y no sentí la chispa”. Y yo le decía: “Por supuesto que no sentiste ninguna chispa”. Nadie se siente romántico o coqueto a las 7 de la mañana, antes de haber tomado un café o antes de tener una reunión importante.

Él actuaba como si las citas fueran algo que uno programa en su lista de cosas por hacer, como ir a lavar la ropa o al gimnasio. Le dije que no le estaba dando a la cita ningún espacio para que fuera divertida, para que él pudiera conectarse y pasar un buen rato.

Él solo estaba suponiendo: ” Bueno, si la persona correcta entra por la puerta, ambos lo sabremos y luego nos volveremos a ver” . Le dije que probablemente estaba conociendo a muchos chicos con los que podría tener una relación, pero debido a la forma en que estaba saliendo, nada se estaba convirtiendo en una segunda cita. 

Entonces le di algunas reglas sobre cómo tener buenas citas y una de ellas era no tener una hora límite clara. Por ejemplo, ve a ese restaurante y si te diviertes, luego sal a caminar o ve a otro bar.

Y eso también es algo muy importante en la ciencia del comportamiento: el entorno importa. Tomarás decisiones diferentes en circunstancias diferentes. Tener una cita a las siete de la mañana no es una receta para el éxito; necesitas estar en las circunstancias adecuadas para estar mentalmente presente y concentrado en la experiencia.

Busca un entorno romántico . Incluso podrías intentar sentarte al lado de tu cita para que no haya presión en el contacto visual. Incluso puedes probar cosas y tener algo de contacto físico, pero también hay que tener en cuenta cosas como no salir con demasiadas personas al mismo tiempo.

Si no quieres distraerte, debes darles a tus citas un respiro. No está predeterminado si tú y tu cita se llevarán bien o no, lo importante es cómo te comportarás en el juego. 

MENTE VERYWELL: Me encanta esa noción de que la conexión no está predeterminada, hay muchas formas en las que inadvertidamente nos autosaboteamos a nosotros mismos y a nuestro potencial con las personas.

Muy bien, aquí está mi última pregunta para ti. Hay tanta negatividad en estos días en torno a las citas, como si la gente simplemente estuviera harta de gran parte de la experiencia, pero no creo que esa sea la historia completa. Tengo mucha curiosidad por saber qué datos o qué han aprendido tú o tu equipo en Hinge recientemente que te hagan sentir más optimista sobre el amor en 2023. 

La vulnerabilidad y la autenticidad realmente importan

LOGAN: ¡Sí! En relación con lo que mencioné al principio, la generación Z tiene la sensación de que es muy adicta a sus teléfonos y que esto les molesta, pero también hay un 80 % de ellos que preferiría tener citas sin usar el teléfono, por lo que existe un deseo real de tener conexiones más profundas que no se vean interrumpidas por la tecnología.

Quizás necesiten un empujoncito para que esto se convierta en algo normal, pero son plenamente conscientes de que son adictos a sus teléfonos y quieren hacer un cambio. Eso para mí es realmente positivo, el reconocimiento y el deseo de mejorar. 

Otro tema está relacionado con la investigación que hicimos en Hinge sobre la vulnerabilidad emocional . Le preguntamos a la gente qué es lo que más te importa y más de la mitad, o el 61 %, dijo que la vulnerabilidad emocional es más importante para mí en una pareja que el atractivo, los ingresos o la altura. Me pareció sorprendente.

El 66% de ellos dijo que es más probable que tengan una segunda cita con alguien que muestra vulnerabilidad emocional en una primera cita. Por eso creo que realmente existe el deseo de tener citas más auténticas. Es algo similar a una cita sin distracciones en la que saben que prefieren la vulnerabilidad.

Eso es algo que realmente me gustaría normalizar: poder ser honesto en una primera cita.

VERYWELL MIND: Uno de los consejos que más me gustó de su guía fue “compartir historias, no hechos” es tan simple y directo pero muchas veces llegamos a una cita pensando que vamos a tener que responder a este gran conjunto de preguntas de la entrevista, pero la mejor manera de revelar información es a través de la narración de historias. 

LOGAN : Sí, es exactamente así. Cuando trabajo con personas en una función de coaching individual, puedo hacer un ejercicio de juego de roles y les digo: ” Cuéntame, ¿tienes hermanos?”. En ese caso, su respuesta sería que tienen un hermano que vive al otro lado del país.

Una historia podría ser: Bueno, mi hermano vive al otro lado del país y acaba de tener un hijo y no me siento muy conectado con él ni con su familia. Realmente estás profundizando en las emociones detrás de esto. También permite una conversación continua.

Lo ideal es enviar mensajes de texto tres días antes de una cita

Y lo último que me mantiene optimista es que mucha gente se queja de que las primeras relaciones se quedan estancadas en la fase telefónica. Es cuando están en constante comunicación con alguien antes de una primera cita y, cuando llegan a la cita, se sienten decepcionados porque no tienen la misma química en persona o no se sienten tan atraídos por esa persona como pensaban.

En Hinge, alentamos a las personas a pasar de chatear a tener una cita lo antes posible. En nuestra investigación, descubrimos que unos tres días de chat es el momento ideal para decirle a alguien: ” Oye, pasemos a hablar por teléfono o reunámonos en persona para comenzar a programar esa cita”. 

VERYWELL MIND: ¡Guau! Sí, la idea de que haya un período ideal de tres días es realmente interesante, porque definitivamente he tenido esa experiencia de hablar con alguien durante varias semanas o un mes y luego encontrarme con él y no sentir la conexión que esperaba.

Pero a veces la gente también quiere encontrarse esa misma noche de la cita y creo que la compatibilidad textual es real, por eso ayuda saber que hay un cronograma respaldado por investigaciones que indica cuándo hacerlo fuera de línea. 

¡Muchas gracias por esta excelente conversación, Logan! Fue muy informativa y espero que la gente lea la guía y encuentre un poco más de enfoque en sus experiencias de citas en persona. 

LOGAN: ¡Por supuesto! Estaré encantado de charlar contigo cuando quieras… y espero que ellos también.