Une nouvelle étude révèle pourquoi nous voyons tous le monde si différemment

Chacun a ses propres opinions, points de vue et idées sur la vie et le monde qui l’entoure. Mais pourquoi est-il si souvent difficile de comprendre et d’accepter le point de vue des autres sur les mêmes sujets ?

De nouvelles recherches menées par le professeur de psychologie de l’UCLA, Matthew Lieberman, PhD , apportent une explication en pointant du doigt une partie du cerveau qu’il appelle le « cortex de la gestalt », qui se trouve derrière l’oreille et entre les zones du cerveau qui traitent la vision, le son et le toucher.

Que dit la recherche ?

Dans ses recherches, basées sur une analyse de plus de 400 études et publiées dans la revue  Psychological Review , Lieberman explique que le cortex gestalt aide les gens à donner un sens aux informations ambiguës ou incomplètes, ainsi qu’à rejeter les interprétations alternatives

Lieberman évoque également le « réalisme naïf », qui est l’idée selon laquelle les gens pensent que leur interprétation des personnes et des événements est plus exacte ou vraie que celle des autres. Cela peut conduire à croire que les autres se sont trompés.

Lieberman affirme que le réalisme naïf pourrait être le principal moteur des conflits et de la méfiance entre les peuples. 

Bien que la psychologie sociale ait analysé la manière dont les gens perçoivent le monde, aucune explication n’a été donnée sur les parties du cerveau qui jouent un rôle dans ce processus.

Bien que Lieberman affirme dans ses recherches que le cortex gestalt n’est pas le seul à aider les gens à traiter ce qu’ils voient, il affirme qu’il s’agit d’un élément essentiel.

Par exemple, il dit que le cortex de la Gestalt comprend la jonction temporo-pariétale, qui, selon lui, est liée à l’expérience consciente et à la compréhension des situations dont les gens sont témoins ou qu’ils rencontrent.

Natalie Christine Dattilo, Ph. D. , psychologue clinicienne et experte en bien-être, affirme que cette notion lui parle. Elle explique que le terme gestalt signifie « le tout est supérieur à la somme de ses parties ».

Mais en pratique, dit-elle, « cela fait référence à la capacité d’adaptation d’une personne à « construire sa propre réalité » et c’est la façon dont une personne donne un sens aux choses face à des informations incomplètes ou ambiguës. »

Parce que la plupart des situations, en particulier les situations sociales, sont remplies d’informations incomplètes ou peu claires (c’est-à-dire ce qu’une autre personne pourrait penser ou ressentir), elle dit que les gens comblent les lacunes avec leurs propres interprétations.

« La plupart du temps, nous comblons les lacunes avec nos propres préjugés, hypothèses, croyances, pensées, idées et conclusions », explique Dattilo.

« Cela est particulièrement pertinent et problématique pour les personnes sujettes à l’anxiété ou à la dépression , car la tendance serait de combler ces lacunes avec des pensées et des conclusions négatives, trop personnelles, catastrophiques ou inquiétantes. »

Comment la recherche a été menée

Les interprétations subjectives sont des compréhensions personnelles des situations, des personnes et des objets qui les composent.

L’analyse de Lieberman présente un modèle de constructions subjectives qui sont traitées sans beaucoup d’effort. Il les appelle des expériences cohérentes sans effort (CEE). Trois formes distinctes de « vision » (visuelle, sémantique et psychologique) sont abordées pour mettre en évidence l’étendue de ces constructions.

L’étude indique que les principales caractéristiques du CEE sont accumulées dans le cortex pariétal postérieur latéral, le cortex temporal postérieur latéral et le cortex temporal ventral, qui sont collectivement appelés le cortex de la gestalt.

Le lien entre les interprétations subjectives et le cortex gestaltiste est étayé par des preuves montrant que lorsque les personnes ont des interprétations subjectives similaires (ce qui signifie qu’elles voient les choses de manière similaire), elles présentent une plus grande synchronisation neuronale entre elles dans le cortex gestaltiste.

Les chercheurs concluent que « le fait que l’acte de CEEing tend à inhiber les interprétations alternatives est considéré comme l’une des multiples raisons pour lesquelles nous ne parvenons pas à apprécier la nature idiosyncratique de nos interprétations pré-réflexives, ce qui conduit à un réalisme naïf et à d’autres résultats générateurs de conflits. »

Comment accepter les points de vue des autres

Il est fascinant de comprendre les zones du cerveau qui contribuent à la façon dont nous percevons le monde. Mais trouver des moyens de mieux accepter les points de vue des autres peut vous aider à gérer vos interactions sociales au quotidien. Les experts proposent les conseils suivants.

Sachez que vous êtes programmé pour combler les lacunes avec des préjugés

Dattilo affirme qu’il y a des raisons primordiales à cela. 

« Notre cerveau a évolué pour sacrifier la précision au profit de l’efficacité, car notre survie dépendait de notre capacité à « penser rapidement » plutôt qu’à « penser correctement » face à une situation potentiellement mortelle », explique-t-elle. 

Cependant, à l’époque moderne, dit-elle, les gens sont plus susceptibles de vivre une situation « socialement menaçante », en particulier dans un état de stress et de discorde accru.

« Cela signifie que nous sommes au moins aussi susceptibles d’avoir tort dans notre façon de penser à propos des autres que d’avoir raison », dit-elle, ajoutant que la volonté d’avoir « tort » pour des raisons de croissance et d’apprentissage est une compétence précieuse de gestion de l’humeur et favorise une plus grande tolérance à l’égard des différents points de vue. 

Sachez qu’il est normal de changer d’avis

Si vous avez une opinion assez ferme sur un sujet et que vous l’avez partagée publiquement, il peut être difficile d’exprimer un point de vue alternatif ou opposé sans craindre d’être considéré comme « indécis » ou pire, explique Dattilo.

Cependant, « en réalité, être ouvert et prêt à changer d’avis est considéré comme un signe d’ intelligence émotionnelle et de sagesse », dit-elle.

Reconnaître que les autres peuvent avoir raison

Bien qu’il soit difficile de penser que vous avez tort, le Dr Julian Lagoy , psychiatre chez Mindpath Health , suggère d’être ouvert au fait que dans certains cas, les opinions des autres peuvent être meilleures ou plus proches de la vérité que les vôtres. 

« Nous devons toujours être prêts à écouter et à comprendre les points de vue des autres, même si nous pensons qu’ils sont incorrects », dit-il.

Apprenez les deux côtés de l’argument

Apprendre à bien connaître les deux côtés d’un argument, en particulier celui avec lequel vous n’êtes pas d’accord, est une façon d’acquérir une certaine perspective, explique Lagoy.

Il cite le célèbre philosophe saint Thomas d’Aquin, qui apprenait et comprenait toujours si bien le point de vue opposé qu’il pouvait l’expliquer encore mieux que ceux qui croyaient à ce point de vue, même s’il n’était pas d’accord avec lui.

Chloe Carmichael, PhD , psychologue clinicienne agréée et auteur de Nervous Energy: Harness the Power of your Anxiety , est d’accord et suggère d’apprendre trois choses sur l’autre point de vue et de ne pas le considérer comme un danger.

« Parfois, les gens peuvent avoir peur qu’en apprenant l’existence d’un point de vue opposé, ils se laissent entraîner dans ce point de vue et se disent : « J’abandonnerai mon propre point de vue », mais la vérité est que le fait d’apprendre les arguments de l’autre côté peut nous aider à être plus ancrés et à avoir des bases plus solides dans les raisons pour lesquelles nous avons notre point de vue », explique-t-elle.

Améliorez vos capacités d’écoute

Écouter pendant les moments où des sujets difficiles sont abordés implique de réguler ses émotions , de ne pas être sur la défensive et d’être compatissant , explique Dattilo.

Elle suggère de pratiquer l’écoute consciente, qui consiste à être pleinement présent pendant les conversations et à réserver son jugement. 

« Essayez d’écouter pour comprendre, pas pour réparer. La plupart d’entre nous n’écoutent qu’à moitié, ou entendent ce que nous voulons entendre , ou réfléchissent à ce que nous voulons dire en réponse, ou aux conseils à donner. Ce n’est pas une véritable écoute », explique Dattilo.

La véritable écoute est un processus actif consistant à poser des questions pour clarifier ou exprimer son intérêt, à être curieux, à essayer d’apprendre quelque chose de nouveau ou à essayer de comprendre le point de vue ou le raisonnement de quelqu’un d’autre.

« Cela aide à développer l’empathie émotionnelle et cognitive », dit-elle.

Carmichael conseille de poser quelques questions à la personne afin de lui montrer sa curiosité et sa volonté d’écouter et d’en savoir plus sur son point de vue. Répétez ensuite ce qu’elle a dit pour qu’elle sache que vous essayez de la comprendre. 

Concentrez-vous uniquement sur les faits

« Juste les faits » est une technique que les thérapeutes utilisent en thérapie pour aider les clients à minimiser la « tournure » des situations, en particulier face à des informations incomplètes ou ambiguës.

Pour vous entraîner à le faire dans une situation donnée qui vous dérange, Dattilo suggère de noter les détails et ce que vous croyez être la cause de votre détresse. Ensuite, rayez chaque détail qui contient une opinion, négative ou positive.

« Cela peut également inclure des déclarations qui rejettent la faute sur une autre personne ou sur vous-même, ou des termes « exagérés » comme « toujours », « jamais », « tout » ou « tout le monde » », dit-elle. 

Ensuite, reformulez les explications en utilisant uniquement des faits.

« Demandez-vous : ‘S’il y avait 100 personnes ici, sur quoi pourrions-nous tous nous mettre d’accord ?’ », explique Dattilo.

« Vous vous rendrez vite compte avec quelle facilité nous intégrons nos opinions, nos préjugés et nos jugements dans les situations et les conversations du quotidien. »

Pensez à des choses que vous avez en commun 

Si vous vous sentez en colère à cause du point de vue de quelqu’un ou si vous vous concentrez trop sur vos différences, Carmichael vous conseille de prendre une profonde inspiration et de penser à quelques choses que vous aimez vraiment chez cette personne et à toutes les caractéristiques de lien que vous partagez.

« Cela pourrait être “wow, nous sommes vraiment en désaccord sur la politique, mais j’aime parler de ma vie amoureuse ou de mes fréquentations”, ou “c’est tellement sympa que cette personne soit une bonne voisine pour moi et que nous surveillions les enfants de l’autre ou que nous nous entraidions” », dit-elle.